Ini edisi terakhir dari tulisan gue tentang anak-anak KKN yang gaje. Buat yang gak tau gaje, itu sama saja kalian kurang gaul. Sia-sia rasanya lima ratus rupiah udah bisa internetan tapi kalian gak tau gaje. Gaje itu artinya gak jelas, jadi sifat-sifat mereka mereka itu emang pada gak jelas. Juga aneh-aneh.

Kebanyakan basa-basi kayaknya gak keren deh, malah berbelit-belit bikin sembelit. Jadi langsung aja gue bahas tentang mereka. Ini dia :

 Nia

Nia ini anaknya pemalu, iya pemalu. Banget malah. Waktu itu pernah, listrik di posko lagi mati. Otomatis kipas angin jadi mati, gara-gara itu suasana siang jadi mencekam. Aroma ketek dimana-mana, aroma kaos kaki mencengkeram hidung. Sementara itu, Nia sibuk kipas-kipas ketek sambil mengeluh, "Ya ampun panas banget yo." Gue tau penderitaan Nia, karena itu gue menawarkan solusi cerdas. "Ya udah Nia, lo buka baju aja biar gak kepanasan." Sayang banget ide brilian gue ditolak mentah-mentah, emang dasar Nia jadi orang pemalu banget. Bener kan kata gue. Suruh buka baju aja malu. Dasar Pemalu!


Selain sifatnya yang pemalu, Nia ini punya gelar spesial dimata anak-anak cowok. Nia biasa disebut hashtag Gayamsari. Dimana tiap kali ngobrol di twitter semuanya berebut pengen ngambil perhatian Nia.

Misal pembagian kelompok buat fogging, mereka yang dapet kelompok sama Nia, bakal ketawa setan dan culas.  "Muahahahahaha.. Sori ye gue bareng Nia. Muahahaha." Gak puas ketawa di awal, temen gue juga ketawa di akhir. Yang lain, cuma bisa gigitin kunci motor sampe patah. Saking geregetnya.

 Eh tapi itu semua cuma bercanda aja kok. Kita semua gak bener-bener rebutan Nia. Ini semua semata untuk menunjukkan pada masyarakat sekitar bahwa anak-anak cowoknya enggak homo.

Awal ngejalanin KKN itu, Nia emang hampir gak pernah ngomong. Bahkan dia kebelet boker sampe cepirit di celana pun gak ngomong sama temen-temennya. Nia bener-bener pemalu. Kalo yang lain pada heboh pamer suara fals-nya. Nia lebih milih tidur sambil pegang tasbih.

Buat gue Nia emang temen yang baik banget. Terlalu baik malahan, jarang mengeluh, jarang melenguh (emangnya kebo), juga jarang mandi. Yang terakhir, gue yang nambahin. Semua kejarangan yang luar biasa itu dilengkapi dengan sempurna karena Nia rela beli buku Cancut Marut gue. Kª♏u memang pintar, Nia.

Fitri
Fitri bukan anak gaul. Juga bukan anak cupuwh. Jadi ya anaknya gitu-gitu aja. Fitri anak pertama yang gue tau KKN bareng gue. Dia sms, ngasih tau gue KKN nanti bareng. Gue enggak heboh. Gue biasa aja. Karena gue bukan anak kecil lagi.
                       
Fitri ini cewek, anak jurusan Bahasa Jawa. Jelas beda jurusan sama gue. Cuma, karena Fitri juga termasuk aktivis kampus, jadi gue udah tau sama ini anak.

Di posko KKN, Fitri jarang banget nongol. Awalnya gue sempet emosi sama masalah ini. Belakangan gue baru inget kalo Fitri jadi Kordinator Kecamatan. Gue emang sering lupa ingatan, maklum deh. Kebanyakan mikirin negara. Gara-gara jadi Korcam, Fitri mau gak mau tempat nongkrongnya di kecamatan. Cuma sesekali Fitri nengokin anak-anak di kelurahan. Itu aja lebih pantes buat disebut nyebarin bau keteknya. Iya, soalnya Fitri ke posko kalo gak siang pasti sore. Produktivitas ketek ngeluarin keringat lagi seger-segernya.


 Fitri juga orangnya narsis dan ngeksis. Kemana-mana dia selalu bawa kamera digitalnya. Dia suka potoin apapun kegiatan anak-anak di posko. Entah yang lagi pokeran, ngupil, bengong, ngolesin salep di selangkangan. Semuanya sukses Fitri abadikan momennya. Kadang kalo udah bosen, Tutup botol pun difoto-foto. Bener-bener keliatan sibuk banget.

Selain itu, kalo di posko lagi ada konflik antara dua kubu. Fitri sering jadi tempat penampungan keluh kesah. Kalo lagi bareng kubu yang satu, Fitri dengerin dan duduk kecut. Kalo lagi bareng kubu yang satunya Fitri juga begitu. Fitri keliatan independen. Istilah kerennya Golput.

Fitri pernah nangis sesenggukan sambil tidur menyamping, gue gak tau gimana jelasnya. Cuma kayaknya, itu gara-gara Fitri mau ngeprint tapi anak-anak yang lain gak mau ngalah. Iya, ngeprint.. setelah mukanya agak jelekan. Beberapa menit kemudian Fitri bangun, ngelapin air matanya pake almamater yang baunya udah sampe di titik nadir. Terus Fitri pergi ngeprint di luar. Kasian Fitri, kalo aja dia mau sabar antri. Kalo aja dia enggak nangis. Kalo aja dia enggak tidur menyamping. Kalo aja gak ada printer di posko. Pasti gak akan terjadi hal-hal kayak gini. 

===

Danny
Danny asli Kota Solo, gue mulai pedekate sama Danny waktu kita pergi berdua nyari sarapan pagi di warteg. Dari situ kami mulai ngobrol hangat. Beberapa saat kemudian gue baru sadar kalo teh anget gue numpahin selangkangan. Pantes obrolannya terasa hangat.

Dari obrolan tersebut, gue jadi tau kalo Danny ini ternyata seorang penyiar. Bukan.. Bukan penyiar berita kematian di mushola, Tapi Danny ini penyiar radio. Mendengar kenyataan itu, tiba-tiba mata gue berbinar-binar, berkedip-kedip, ternyata mata gue kelilipan upil. Kampret!!

Dalam pikiran gue, ini adalah kesempatan buat promo buku gue di radio. Gue harus ngomong dari hati ke hati sama Danny masalah ini.

Begitu spik-spik terjadi. Ternyata susah juga karena gak ada acara promo buku di radio, adanya promo band. Setelah sempat putus asa. Tiba-tiba Danny ngasih saran mending gue promoin komunitas paling gaul, Blogger Energy, sambil sekalian promo buku. Oke, ini bagai kejatuhan durian runtuh. Kepala gue pendarahan hebat kejatuhan durian. Sepertinya keren, Promo buku dapet, promo Blogger Energy juga dapet.

Balik soal Danny, harus gue akui ini anak pemegang peringkat satu kalo lagi main PES. Maklumlah, soalnya dia yang punya gamenya di laptop. Jelas aja mainnya paling jago. Gue pernah girang banget menang 2-0, di babak kedua gue malah dibantai habis 5-2. Gue sedih. Tapi gue enggak nangis, soalnya gue udah gede.

Selain jago PES, Danny juga jago ngiler (sori Dan, buka aib dikit), waktu nginep di posko. Pagi-pagi buta, anak-anak posko menangkap basah Danny masih memproduksi ilernya dengan lancar. Sebenernya ada potonya loh, tapi udah dihapus. Hah? Iya sih, ini sama aja gak ada potonya.

Dulu pertama masuk KKN, gue masih inget Danny dateng ke posko bawain dua plastik penuh gorengan. So sweet banget, gue jadi ngerasa kalo Danny ini sayang banget sama temen-temen KKN. Tapi, di hari-hari selanjutnya. Danny enggak pernah lagi bawa gorengan. Ya, peristiwa sore hari waktu Danny bawa gorengan. Itu adalah untuk yang pertama dan yang terakhir. Pada akhirnya gue tau, Danny gak sesayang itu sama temen-temen KKN.

Danny ini anak yang baik. Karena dia gue sukses On Air di EduTop FM. Selain itu, Danny satu-satunya anak yang beli buku Cancut Marut gue dengan harga spesial. Gue maklum itu.

 oh iya, Danny juga ngeblog. Dicek sendiri aja kali yak, kasih komentar juga kalo perlu. Kasian.. blognya kriik kriiik...

 nih ---->>> http://lemudz.blogspot.com/

 ===

Aris
Gue bingung mesti ngomong apa awalnya. Sifatnya Aris terlalu abstrak, terlalu membingungkan. Contoh kalo lagi dengerin Aris ngomong. Anak-anak satu posko pada pura-pura budek massal dan berharap apa yang dibicarakan Aris segera cepat selesai. Hal itu terjadi bukan karena Aris suaranya mirip agen penjual minyak tanah. Bukan juga gara-gara muka Aris yang mirip Agen judi bola online. Tapi itu gara-gara Aris kalo cerita bertele-tele, dari hal yang gak penting sampe gak penting banget lengkap diceritain.

Ibarat diinterogasi sama Polisi, Aris suka nyeritain mulai dari kronologi awal sampai akhir lengkap. Bahkan sampai percakapannya pan ditiruin! Kami semua cuma bengong, gak paham sama apa yang diomongin, berharap Aris mendadak amnesia ringan dan berhenti cerita.


Aris ini punya impian yang gak lazim, kalian baca sendiri statusnya yang gue capture. Iya, dijaman yang seunyu ini. Masih aja ada orang yang pengen dijemput cowok naik kuda. Bayangin aja kalo itu beneran. Kudanya bakalan boker dijalanan, semua orang menatap nanar. Yang naik perutnya mules kayak diremes-remes Ivan Gunawan gara-gara terloncat-loncat dari kuda. Dan gue masih ngebayangin... Ada orang muter-muter di simpang lima Semarang naik kuda. Iya, kuda. Putih lagi, mintanya. Kenapa gak sekalian babi putih aja?

Gue juga bakalan inget terus, bagaimana seorang cewek yang harusnya peduli banget sama penampilan justru melanggar kodratnya. Dan ini dilakukan sama Aris.

Waktu posko KKN gue ngadain acara seminar di Kelurahan. Acaranya jam 8 pagi. Karena malemnya abis nginep di posko semua, praktis semuanya ijin pulang dulu buat mandi.

Ternyata, ada satu anak yang gak pulang, milih jaga posko dan itu... Aris.

Beberapa jam kemudian, semuanya udah balik ke posko lagi. Udah wangi, gaul dan enerjik setelah mandi. Aris masih di posko, sampai acara seminar dimulai pun. Aris belum ada tanda-tanda ijin pulang. Ini tandanya, Aris gak mandi! Gak mandi pemirsa! Rambutnya gak disisir, mukanya gak dibenerin. Oke sori, kalo muka emang udah gak bisa dibenerin. Kami semua menatap aneh melihat sosok Aris. Cewek yang gak mandi.

Sebenernya Aris itu anaknya asik. Asik ditabokin pake sendal jepit bareng-bareng. Enggak dink. Gue cuma berharap, semoga setelah baca ini Aris jadi lebih sering mandi. Minimal 3 hari sekali lah. Ingat pesan gue ya Aris.

===
Tanti

Tanti ini punya upil di pipi yang cukup gede. Gara-gara dia ngupil lalu upilnya dibuang sembarangan. Gak sengaja pas tidur itu upil nempel di pipi dan mengering. Gak bisa diambil sekalipun pake air liur jerapah Nigeria. Mau gak mau Tanti harus menerima kenyataan upilnya bakal menemani sisa hidupnya.

 Tanti anak yang cukup males, di posko kerjaannya cuma maenan hape, bedakin muka, tiduran, ngegosip. Keren kan Tanti? Iya keren.. semuanya juga kaya gitu, gue juga. maklum, KKN gue cukup damai.

Tanti pernah didaulat jadi menteri ketahanan pangan di posko KKN, tiap hari dia yang masakin nasi dan lauk buat anak-anak KKN. mulia banget kan pekerjaannya, sayangnya nasi sama lauknya itu duit iuran. Jadi berasa kurang greget gelar 'mulia'-nya.

 Beberapa hari kemudian, jabatan menteri ketahanan pangan ditiadakan. Kami semua merasa ada sesuatu yang hilang. Tapi, setelah kami tau masih ada warung makan di sekitar kami. Itu semua gak jadi masalah. Kami mencoba mandiri. Cari makan sendiri.

==

 Fiyuuuh..

 Akhirnya... selesai juga gue ngomongin 16 makhluk gaje yang KKN bareng gue. Sebelumnya gue minta maaf kalo ada tulisan yang gak enak tentang kalian wahai teman-teman KKN ku.

 "Dotz, ini gak enak semua!!!"

 Okeh, gue minta maaf banget deh pokoknya.. tapi kalo ada yang minta buat ngedit tulisan ini lagi, jangan deh ya. Biarin aja begini adanya. Kalo kalian mau ngomongin tentang gue gak papa. Asal kalian punya blog. Kalo gak punya yang bikinlah. Kalo gak bisa bikin ya belajarlah. Kalo gak bisa belajar ya udah gak usah nulis tentang gue. Oke? Deal.

 Udah dulu ah, sekian..