Diary Teacher Keder: EdisiKKN

Tampilkan postingan dengan label EdisiKKN. Tampilkan semua postingan

Sabtu, April 06, 2013

Makhluk-makhluk Gaje Waktu Gue KKN Part 3

Edot Herjunot April 06, 2013

Ini edisi terakhir dari tulisan gue tentang anak-anak KKN yang gaje. Buat yang gak tau gaje, itu sama saja kalian kurang gaul. Sia-sia rasanya lima ratus rupiah udah bisa internetan tapi kalian gak tau gaje. Gaje itu artinya gak jelas, jadi sifat-sifat mereka mereka itu emang pada gak jelas. Juga aneh-aneh.

Kebanyakan basa-basi kayaknya gak keren deh, malah berbelit-belit bikin sembelit. Jadi langsung aja gue bahas tentang mereka. Ini dia :

Nia

Nia ini anaknya pemalu, iya pemalu. Banget malah. Waktu itu pernah, listrik di posko lagi mati. Otomatis kipas angin jadi mati, gara-gara itu suasana siang jadi mencekam. Aroma ketek dimana-mana, aroma kaos kaki mencengkeram hidung. Sementara itu, Nia sibuk kipas-kipas ketek sambil mengeluh, "Ya ampun panas banget yo." Gue tau penderitaan Nia, karena itu gue menawarkan solusi cerdas. "Ya udah Nia, lo buka baju aja biar gak kepanasan." Sayang banget ide brilian gue ditolak mentah-mentah, emang dasar Nia jadi orang pemalu banget. Bener kan kata gue. Suruh buka baju aja malu. Dasar Pemalu!

Selain sifatnya yang pemalu, Nia ini punya gelar spesial dimata anak-anak cowok. Nia biasa disebut hashtag Gayamsari. Dimana tiap kali ngobrol di twitter semuanya berebut pengen ngambil perhatian Nia.

Misal pembagian kelompok buat fogging, mereka yang dapet kelompok sama Nia, bakal ketawa setan dan culas. "Muahahahahaha.. Sori ye gue bareng Nia. Muahahaha." Gak puas ketawa di awal, temen gue juga ketawa di akhir. Yang lain, cuma bisa gigitin kunci motor sampe patah. Saking geregetnya.

Eh tapi itu semua cuma bercanda aja kok. Kita semua gak bener-bener rebutan Nia. Ini semua semata untuk menunjukkan pada masyarakat sekitar bahwa anak-anak cowoknya enggak homo.

Awal ngejalanin KKN itu, Nia emang hampir gak pernah ngomong. Bahkan dia kebelet boker sampe cepirit di celana pun gak ngomong sama temen-temennya. Nia bener-bener pemalu. Kalo yang lain pada heboh pamer suara fals-nya. Nia lebih milih tidur sambil pegang tasbih.

Buat gue Nia emang temen yang baik banget. Terlalu baik malahan, jarang mengeluh, jarang melenguh (emangnya kebo), juga jarang mandi. Yang terakhir, gue yang nambahin. Semua kejarangan yang luar biasa itu dilengkapi dengan sempurna karena Nia rela beli buku Cancut Marut gue. Kª♏u memang pintar, Nia.

Fitri

Fitri bukan anak gaul. Juga bukan anak cupuwh. Jadi ya anaknya gitu-gitu aja. Fitri anak pertama yang gue tau KKN bareng gue. Dia sms, ngasih tau gue KKN nanti bareng. Gue enggak heboh. Gue biasa aja. Karena gue bukan anak kecil lagi.

Fitri ini cewek, anak jurusan Bahasa Jawa. Jelas beda jurusan sama gue. Cuma, karena Fitri juga termasuk aktivis kampus, jadi gue udah tau sama ini anak.

Di posko KKN, Fitri jarang banget nongol. Awalnya gue sempet emosi sama masalah ini. Belakangan gue baru inget kalo Fitri jadi Kordinator Kecamatan. Gue emang sering lupa ingatan, maklum deh. Kebanyakan mikirin negara. Gara-gara jadi Korcam, Fitri mau gak mau tempat nongkrongnya di kecamatan. Cuma sesekali Fitri nengokin anak-anak di kelurahan. Itu aja lebih pantes buat disebut nyebarin bau keteknya. Iya, soalnya Fitri ke posko kalo gak siang pasti sore. Produktivitas ketek ngeluarin keringat lagi seger-segernya.

Fitri juga orangnya narsis dan ngeksis. Kemana-mana dia selalu bawa kamera digitalnya. Dia suka potoin apapun kegiatan anak-anak di posko. Entah yang lagi pokeran, ngupil, bengong, ngolesin salep di selangkangan. Semuanya sukses Fitri abadikan momennya. Kadang kalo udah bosen, Tutup botol pun difoto-foto. Bener-bener keliatan sibuk banget.

Selain itu, kalo di posko lagi ada konflik antara dua kubu. Fitri sering jadi tempat penampungan keluh kesah. Kalo lagi bareng kubu yang satu, Fitri dengerin dan duduk kecut. Kalo lagi bareng kubu yang satunya Fitri juga begitu. Fitri keliatan independen. Istilah kerennya Golput.

Fitri pernah nangis sesenggukan sambil tidur menyamping, gue gak tau gimana jelasnya. Cuma kayaknya, itu gara-gara Fitri mau ngeprint tapi anak-anak yang lain gak mau ngalah. Iya, ngeprint.. setelah mukanya agak jelekan. Beberapa menit kemudian Fitri bangun, ngelapin air matanya pake almamater yang baunya udah sampe di titik nadir. Terus Fitri pergi ngeprint di luar. Kasian Fitri, kalo aja dia mau sabar antri. Kalo aja dia enggak nangis. Kalo aja dia enggak tidur menyamping. Kalo aja gak ada printer di posko. Pasti gak akan terjadi hal-hal kayak gini.

===

Danny

Danny asli Kota Solo, gue mulai pedekate sama Danny waktu kita pergi berdua nyari sarapan pagi di warteg. Dari situ kami mulai ngobrol hangat. Beberapa saat kemudian gue baru sadar kalo teh anget gue numpahin selangkangan. Pantes obrolannya terasa hangat.

Dari obrolan tersebut, gue jadi tau kalo Danny ini ternyata seorang penyiar. Bukan.. Bukan penyiar berita kematian di mushola, Tapi Danny ini penyiar radio. Mendengar kenyataan itu, tiba-tiba mata gue berbinar-binar, berkedip-kedip, ternyata mata gue kelilipan upil. Kampret!!

Dalam pikiran gue, ini adalah kesempatan buat promo buku gue di radio. Gue harus ngomong dari hati ke hati sama Danny masalah ini.

Begitu spik-spik terjadi. Ternyata susah juga karena gak ada acara promo buku di radio, adanya promo band. Setelah sempat putus asa. Tiba-tiba Danny ngasih saran mending gue promoin komunitas paling gaul, Blogger Energy, sambil sekalian promo buku. Oke, ini bagai kejatuhan durian runtuh. Kepala gue pendarahan hebat kejatuhan durian. Sepertinya keren, Promo buku dapet, promo Blogger Energy juga dapet.

Balik soal Danny, harus gue akui ini anak pemegang peringkat satu kalo lagi main PES. Maklumlah, soalnya dia yang punya gamenya di laptop. Jelas aja mainnya paling jago. Gue pernah girang banget menang 2-0, di babak kedua gue malah dibantai habis 5-2. Gue sedih. Tapi gue enggak nangis, soalnya gue udah gede.

Selain jago PES, Danny juga jago ngiler (sori Dan, buka aib dikit), waktu nginep di posko. Pagi-pagi buta, anak-anak posko menangkap basah Danny masih memproduksi ilernya dengan lancar. Sebenernya ada potonya loh, tapi udah dihapus. Hah? Iya sih, ini sama aja gak ada potonya.

Dulu pertama masuk KKN, gue masih inget Danny dateng ke posko bawain dua plastik penuh gorengan. So sweet banget, gue jadi ngerasa kalo Danny ini sayang banget sama temen-temen KKN. Tapi, di hari-hari selanjutnya. Danny enggak pernah lagi bawa gorengan. Ya, peristiwa sore hari waktu Danny bawa gorengan. Itu adalah untuk yang pertama dan yang terakhir. Pada akhirnya gue tau, Danny gak sesayang itu sama temen-temen KKN.

Danny ini anak yang baik. Karena dia gue sukses On Air di EduTop FM. Selain itu, Danny satu-satunya anak yang beli buku Cancut Marut gue dengan harga spesial. Gue maklum itu.

oh iya, Danny juga ngeblog. Dicek sendiri aja kali yak, kasih komentar juga kalo perlu. Kasian.. blognya kriik kriiik...

nih ---->>> http://lemudz.blogspot.com/

===

Aris

Gue bingung mesti ngomong apa awalnya. Sifatnya Aris terlalu abstrak, terlalu membingungkan. Contoh kalo lagi dengerin Aris ngomong. Anak-anak satu posko pada pura-pura budek massal dan berharap apa yang dibicarakan Aris segera cepat selesai. Hal itu terjadi bukan karena Aris suaranya mirip agen penjual minyak tanah. Bukan juga gara-gara muka Aris yang mirip Agen judi bola online. Tapi itu gara-gara Aris kalo cerita bertele-tele, dari hal yang gak penting sampe gak penting banget lengkap diceritain.

Ibarat diinterogasi sama Polisi, Aris suka nyeritain mulai dari kronologi awal sampai akhir lengkap. Bahkan sampai percakapannya pan ditiruin! Kami semua cuma bengong, gak paham sama apa yang diomongin, berharap Aris mendadak amnesia ringan dan berhenti cerita.

Aris ini punya impian yang gak lazim, kalian baca sendiri statusnya yang gue capture. Iya, dijaman yang seunyu ini. Masih aja ada orang yang pengen dijemput cowok naik kuda. Bayangin aja kalo itu beneran. Kudanya bakalan boker dijalanan, semua orang menatap nanar. Yang naik perutnya mules kayak diremes-remes Ivan Gunawan gara-gara terloncat-loncat dari kuda. Dan gue masih ngebayangin... Ada orang muter-muter di simpang lima Semarang naik kuda. Iya, kuda. Putih lagi, mintanya. Kenapa gak sekalian babi putih aja?

Gue juga bakalan inget terus, bagaimana seorang cewek yang harusnya peduli banget sama penampilan justru melanggar kodratnya. Dan ini dilakukan sama Aris.

Waktu posko KKN gue ngadain acara seminar di Kelurahan. Acaranya jam 8 pagi. Karena malemnya abis nginep di posko semua, praktis semuanya ijin pulang dulu buat mandi.

Ternyata, ada satu anak yang gak pulang, milih jaga posko dan itu... Aris.

Beberapa jam kemudian, semuanya udah balik ke posko lagi. Udah wangi, gaul dan enerjik setelah mandi. Aris masih di posko, sampai acara seminar dimulai pun. Aris belum ada tanda-tanda ijin pulang. Ini tandanya, Aris gak mandi! Gak mandi pemirsa! Rambutnya gak disisir, mukanya gak dibenerin. Oke sori, kalo muka emang udah gak bisa dibenerin. Kami semua menatap aneh melihat sosok Aris. Cewek yang gak mandi.

Sebenernya Aris itu anaknya asik. Asik ditabokin pake sendal jepit bareng-bareng. Enggak dink. Gue cuma berharap, semoga setelah baca ini Aris jadi lebih sering mandi. Minimal 3 hari sekali lah. Ingat pesan gue ya Aris.

===

Tanti

Tanti ini punya upil di pipi yang cukup gede. Gara-gara dia ngupil lalu upilnya dibuang sembarangan. Gak sengaja pas tidur itu upil nempel di pipi dan mengering. Gak bisa diambil sekalipun pake air liur jerapah Nigeria. Mau gak mau Tanti harus menerima kenyataan upilnya bakal menemani sisa hidupnya.

Tanti anak yang cukup males, di posko kerjaannya cuma maenan hape, bedakin muka, tiduran, ngegosip. Keren kan Tanti? Iya keren.. semuanya juga kaya gitu, gue juga. maklum, KKN gue cukup damai.

Tanti pernah didaulat jadi menteri ketahanan pangan di posko KKN, tiap hari dia yang masakin nasi dan lauk buat anak-anak KKN. mulia banget kan pekerjaannya, sayangnya nasi sama lauknya itu duit iuran. Jadi berasa kurang greget gelar 'mulia'-nya.

Beberapa hari kemudian, jabatan menteri ketahanan pangan ditiadakan. Kami semua merasa ada sesuatu yang hilang. Tapi, setelah kami tau masih ada warung makan di sekitar kami. Itu semua gak jadi masalah. Kami mencoba mandiri. Cari makan sendiri.

==

Fiyuuuh..

Akhirnya... selesai juga gue ngomongin 16 makhluk gaje yang KKN bareng gue. Sebelumnya gue minta maaf kalo ada tulisan yang gak enak tentang kalian wahai teman-teman KKN ku.

"Dotz, ini gak enak semua!!!"

Okeh, gue minta maaf banget deh pokoknya.. tapi kalo ada yang minta buat ngedit tulisan ini lagi, jangan deh ya. Biarin aja begini adanya. Kalo kalian mau ngomongin tentang gue gak papa. Asal kalian punya blog. Kalo gak punya yang bikinlah. Kalo gak bisa bikin ya belajarlah. Kalo gak bisa belajar ya udah gak usah nulis tentang gue. Oke? Deal.

Udah dulu ah, sekian..

Rabu, April 03, 2013

EdisiKKN

Makhluk-makhluk Gaje Waktu Gue KKN Part 2

Edot Herjunot April 03, 2013

Gue dateng lagi, dengan tulisan bagian kedua tentang temen-temen KKN gue di Kelurahan Gayamsari, Semarang. Kali ini gue nulis 6 anak yang semuanya kurang gaul. Maka dari itu, dengan gue nulis tentang mereka di blog gue ini, semoga mereka jadi sedikit meningkat tingkat kegaulannya. Mentok 5% lah. Itu kan lumayan banget bagi mereka yang jarang ngerasa gaul.

Oke, seperti biasa, gue gak akan berlama-lama, ini dia tentang mereka :

1. HERINI

Bagi yang belum kenal, liat mukanya aja pasti pada ngira kalo Herini itu anaknya sadis. Padahal kalo udah kenal, Herini itu sadis banget. Iya, sadis... banget... Cewek satu ini sepertinya ada keturunan darah seorang kumpeni. Bukan secara fisik, tapi secara sikap. Kalo ada pekerjaan yang belum beres di posko dan yang lainnya masih pada anteng-anteng aja. Herini gak segan-segan ngeluarin raket nyamuknya buat mengobrak-abrik mereka.

Herini suka teriak-teriak nanyain pekerjaan anak-anak lainnya. Suaranya persis kayak nenek-nenek di iklan yang ngomong, “TAKSIIII !!!!” Kenceng dan fals. Sayangnya gue sengaja lupa itu iklan apaan. Ini emang seperti senjata andalan Herini, kalo dia udah teriak. Yang lain pasti langsung ngeluarin betadine sama kapas masing-masing. Iya, sejak mereka semua tau kekuatan Herini di kualitas suara yang gak ada merdu-merdunya sama sekali. Mereka semua pada bawa betadine sama kapas di tasnya. Soalnya kalo Herini udah teriak. Kuping sama hidung bisa ngeluarin darah secara bersamaan. Kalo apes, biasanya pantat juga ikutan berdarah.

Tapi, dibalik kualitas suara Herini yang mencekam. Herini ini cewek yang tangguh. Segala urusan administrasi seperti surat, proposal, pamflet dan terakhir laporan kelompok. Semua bisa diselesaikan Herini tanpa ngeributin yang lain. Bener-bener cewek seperti monster. Walopun enggak berotot, tapi kerjanya luar biasa. Gue salut!

===

2. SEPTIAN

Ini anak yang agak gak jelas dan pantatnya agak keras. Gue yakin ini ada korelasinya sama bokernya yang nyiksa. Mungkin ambeyen di pantatnya udah mulai beranak. Itu emang perlu diwaspadai. Tapi gue lihat Septian tetap tegar. sepertinya itu bukan suatu masalah besar.

Mmm... Dipikir-pikir kasian banget Septian, kalimat pembukaannya udah gak jelas gitu. Gak papa sep, oke? Satu hal yang bikin gue heran, darimana gue tau kalo Septian pantatnya keras. Grepe-grepe aja gue belum pernah. Serius.

Septian ini, spesialis juru kunci kalo main PES. Iya, kasian banget. Hidupnya cuma sebagai pelengkap penderitaan. Yang gue salut, dia selalu punya alesan kalo kalah.

- Stiknya gak enak

- Udah malem mainnya

- Gak biasa pake tim 'ini'

- Van Persie cedera

Yah... biasanya gue lebih banyak memaklumi alasan seperti itu, iya kalo bukan gue siapa lagi. Ini anak katanya suka sama Manchester United, tapi waktu gue tanya siapa penjaga tiket stadion old trafford. Dianya gak tau. Fans macam apa coba dia ini? Gitu aja gak tau.

Septian ini suka teriak-teriak secara tiba-tiba. Pernah waktu nginep, jam 11 malem anak-anak lagi asik bercanda, tiba-tiba dia teriak. "UDAH MALEM!!! GAK USAH PADA RIBUT!!!"

*hening*

Dia bilang itu cuma bercanda, apppaaahh??? Bercanda??? Anak-anak lain yang ngedengerin udah pada ciut lobang pantatnya, mukanya pada ketakutan, giginya pada rontok, dan gue aja yang lagi asik maen PES sama Anwar hampir nelen stick saking kagetnya. Dia bilang bercanda? Gue rasa Septian ini Psikopat. Manusia pencuri kancut tetangga. Gak nyambung emang.

Walaupun gak jelas gitu, Septian partner sejati gue kalo makan mie ayam balungan yang ngirit. Dia selalu setia setiap saat kalo gue ajak. Sepintas, gue liat mukanya mirip sama ketek gue.

Satu hal yang gak boleh dilupain, Septian suka sama anak satu posko KKN. Itu aja, gue gak mau ngebahas lebih panjang lagi.

===

3. BU TATIK

Bu Tatik ini salah satu mahasiswa transfer, udah berstatus sebagai ibu, udah punya dua anak yang kadang unyu-unyu kadang bikin stres gara-gara bandelnya, maklum... Kalo lagi santai biasanya anak-anaknya dibawa ke posko. Yang satu cewek umur 6 tahun, yang satu cowok umur 4 tahunan. Mereka hidup rukun, sesekali tonjok-tonjokkan dahsyat. Gue maklum, kami semua maklum. Indahnya saling memaklumi.

Masalah kinerja, gue yakin banget sama kapabilitas Bu Tatik, iya serius. Walaupun gue sendiri gak tau apa artinya kapabilitas, tapi kayaknya itu keren kalo gue pake. Bu Tatik emang gak bisa ke posko dari pagi karena mesti ngajar dulu di PAUD, gue maklum, kami semua maklum. Indahnya saling memaklumi.

Bu Tatik juga gak pernah bisa kalo nginep di posko, Bu Tatik punya anak yang harus diurusin, punya suami yang juga harus diurusin. Daripada ngurusin anak-anak KKN, jelas Bu tatik lebih milih ngurusin keluarganya. Praktis, Bu Tatik kadang juga harus 'dinas malem' buat suaminya. Gue maklum, kami semua maklum. Indahnya saling memaklumi.

===

4. ERVI

Gue paling inget sama Ervi cuma masalah suaranya. Persis kaya tikus kejepit pantat Pretty Asmara, cempreng abis. Pertama kali denger Ervi ngomong gue kira ada salah satu anak yang kentut sambil cepirit, suaranya nyaring banget. Ternyata gue salah, itu suara Ervi. Saat itu juga gue shock banget.

Salah satu hal yang aneh menurut gue yaitu kebiasaan Ervi ngomong, "Ciaatt.. ciiaatt.. ciaatt.." Entah maksudnya apa, gue sendiri gak tahu. Kalian bisa ngebayangin sendiri gimana jadinya suara cempreng ngomong begituan. Jadi gemes banget... pengen nabok pantatnya pake sumpit mie ayam.

Selain suaranya yang cempreng. Ervi anak ngapak, jadi kalo ngomong cepet, kenceng, berisik, semuanya jadi satu. Memang, ini bukan perpaduan yang sempurna. Tapi itu bisa bikin orang yang diajak ngomong harus berkonsentrasi penuh. Kalo gak kuat, siap-siap sesat gara-gara salah tangkap.

Lainnya, Ervi tipe cewek biasa-biasa aja. Malesnya biasa, niatnya biasa. Bokernya pun biasa. Yang terakhir gue cuma menduga-duga aja. Soalnya gue belum liat Ervi boker secara langsung.

===

5. JAMI'

Jami ini unik. Kadang kalo Jami belum ada di posko, temen-temen pada nyariin dan kadang kalo Jami ada di posko temen-temen pada ngumpet. Ini memang aneh, tapi wajar.

Temen-temen nyariin Jami kalo ada perlu buat minta uang. Iya, soalnya Semua keuangan di posko KKN Jami yang ngatur. Jadi, mereka nyari Jami kalo ada butuhnya aja. Kalo udah dapet Jami dicuekin. Kadang malah diusir. Kasihan Jami.

Satunya lagi, ada beberapa temen pada ngumpet dari pencarian Jami. Itu kalo lagi ada penarikan uang kas. Seperti gue salah satunya yang telat bayar kas gara-gara tuntutan hidup di Semarang begitu berat. Akhirnya gue memilih untuk tidak dekat-dekat dengan Jami. Kalopun seandainya Jami ngeliat gue, gue harus cepet-cepet ngeluarin jurus andalan gue. JURUS MENGHILANG!!

Gara-gara hubungannya sama duit mulu, Jami dapet sebutan sebagai Rentenir Gayamsari. Selain muka yang udah ngedukung sebagai rentenir. Jami emang kerjaannya narikin duit mulu. Pas, gak ada bedanya. Jami Si Rentenir Gayamsari. Kayaknya kalo dibikin sinetron bagus tuh. Tapi bukan sinetron kaya hidayah loh yah. Kalo itu bisa-bisa entar judulnya kepeleset jadi Azab Sang Rentenir gayamsari. Jami gak segitunya. Bengis tapi kalem.

====

6. YULIA

Gue sering ketawa sendiri kalo ngeliat muka ini anak. Mukanya emang gak imut-imut sama sekali. Tapi gaya bicaranya yang khas sama mimik mukanya yang gak jelas itu yang bikin gue ngakak.

Yulia emang absurd. Dia kalo ngomong mesti liatnya ke atas. Gue gak tau secara jelas maksudnya apaan. Mungkin Yulia gak pede kali ya kalo harus tatap muka ngomongnya. Atau mungkin dia kangen waktu kecil lagi enak makan sambil mulutnya kecap-kecap. Yulia gak sengaja ngeliat ke atas dan kebetulan ada cicak lagi boker. Pas, jatuh dengan sempurna ke dalam mulut Yulia. Tanpa ragu Yulia mengunyah cepat dan menikmatinya. Sampai sekarang Yulia jadi berharap merasakan sensasi yang sama. Ada cicak yang boker di mulutnya.

Kalo di posko, ini anak sering tiba-tiba ilang. Tapi gak ada yang nyariin. Gak ada yang nyadar juga. Kasian yah... Ini kalo gak ada yang nyadar, kenapa gue tau kalo Yulia suka ilang? Gue cuma menduga-duga aja sih aja sih.

Yulia sering menyendiri. Kalo yang lain pada tiduran jemur ketek. Yulia lebih milih pindah tempat. Gue kirain dia bosen sama bau ketek anak-anak, gak taunya dia pindah tempat ke sebelah buat online. Iya, online. Dan yang bikin keren, dia online cuma buat buka facebook aja. Bener-bener enggak bisa memanfaatkan fasilitas kelurahan secara maksimal. Di ruang sebelah emang ada komputer plus akes internet yang super kenceng, nonton youtube aja bebas buffering. Ini malah cuma buat pesbukan aja. Bikin geregetan, pengen gue masukin lemari buku ini anak.

===

Iyak, udahan dulu gue nyeritain keenam temen gue ini. Ada yang naksir temen-temen gue di atas? Siap-siap saingan yak, mereka semua udah pada ditaksir sama bapak-bapak PKK di kelurahan. Jadi, sekarang gak cuma ibu-ibu aja yang punya PKK. Bapak-bapakjuga punya, bapak yang gaul kan? Memang. Oh iya, Septian juga ikutan ditaksir sama bapak-bapak. Kalian jangan salah. Septian emang muka homo.

Sekian deh yak.