Diary Teacher Keder

Rabu, Mei 30, 2012

Alasan Kenapa Temen Gue Benci Tahu GImbal

Edot Herjunot Mei 30, 2012

Kesalahan dalam memilih tempat makan bisa menyebabkan seseorang mengalami trauma dalam hal makanan. Kesalahannya pun bermacam-macam :

ada salah pilih tempat gara-gara makanannya gak enak.

ada salah tempat gara-gara tempatnya gak enak. Hal ini bisa dikerucutkan lagi menjadi tempatnya gak enak karena di tengah kuburan ato tempatnya gak enak karena di dalam kandang kambing. Ini fleksibel.

Kemudian yang paling mengkhawatirkan adalah salah pilih tempat gara-gara harganya.

#JLEB. Gila ! gue pernah ngalamin.

Gue pernah ngalamin yang terakhir gue sebutin. Hanya saja, gue beruntung gak sampe mengalami trauma berkepanjangan. Gak sampe putus asa dalam menjalani hidup. Gak sampe mogok makan gara-gara kecewa sama yang namanya makanan. Dan sayang sekali, satu temen gue nasibnya kurang beruntung. Dia jadi benci sama satu makanan.

Sepertinya gue harus ceritain ini semua. Terlalu berat gue menahan ini semua sendirian. Karena gue termasuk salah satu saksi hidup dari kejadian malam minggu waktu itu. Begini ceritanya :

Di kala senja, di musim yang bahagia. Hiduplah empat orang mahasiswa. Dua laki-laki, dua perempuan. Mereka berpasang-pasangan. Bagaikan sandal dengan jepitnya. Saling melengkapi. Gak ada jepitnya gak bakalan jadi sandal jepit. Gak ada sandalnya gak bakalan jadi sandal jepit. Bener-bener couple yang sempurna. So sweet banget.

Ke empat makhluk tersebut yaitu : Gue, shasa (cewek gue), Adi dan Cicilia. Waktu itu kebetulan malam minggu. Gue sama Adi mau ngerencanain double date yang berkesan dan sulit dilupakan. Romantis banget kan gue sama Adi. Selain itu, malam minggu kali ini. Gue sama Adi pengen pergi ke suatu tempat dimana nanti gak perlu mengeluarkan banyak uang. Maklum, duit cekak dan kita harus putar otak. Berbekal motif pengen buat malam minggu yang berkesan. Kami pun merencanakan, mending pergi nongkrong di taman KB deket simpang lima Semarang sambil makan disitu. Pasti terjangkau banget harganya. Briliiant !!!

Sebelum berangkat, Gue sama Adi rapat dulu. Meng-estimasi dana yang kira-kira nanti keluar. FIX ! Sayang, waktu itu kita lupa. kita lupa mengalokasikan anggaran buat biaya tak terduga. Ini kesalahan fatal. Dan kita tidak menyadarinya sampai akhirnya kita menyadari di Taman KB pajaknya gede.

Taman KB di Malam Hari

Begitu sampe di tempat, dengan asiknya kita jalan-jalan dulu. Muter-muter. Loncat-loncat. Guling-guling. Dan kita maen lempar-lemparan tulang. Cewek gue yang nglempar gue lari mengejar dan menggigitnya. Gue jadi keliatan cool banget malam itu. Kita gak pernah bisa diem deh. Semua tempat kami jelajahi. Dari satu sudut ke sudut yang lain. Dan ini sebenarnya adalah politik untuk menghindari pengamen yang mulai mendekat.

Kalo kebetulan waktu itu, kita lagi asik ngobrol-ngobrol. Dari kejauhan terdengar suara jrang jring jrung jreng jrong. Gue segera berpolitik. "eh,kita kesana yuuk. Kayaknya asik deh." Mereka pun menurut. Dan selamatlah kami dari tamu tak diundang bernama pengamen.

Tapi sepandai-pandainya tupai melompat pasti akan jatuh juga.

Karena kita udah laper. Kita pun sepakat untuk makan. Makan di pinggir jalan, di deket taman. Itu romantis banget. Dan biasanya sesuai dengan dompet mahasiswa kayak gue.

Kita pesen tahu gimbal empat,serta es buah empat. Belum dateng pesenannya. Udah ada pengamen satu dateng. Oke deh, terlambat untuk memasang wajah penuh kenistaan. karena gak bisa berkelit. Akhirnya gue kasih. Belum ada lima menit, dateng pengamen lainnya.Okeee, gue kasih lagi. Belum sampe tiga sendok gue makan. Dateng lagi pengamen. Okeee, gue kasih.

Gue stres. Gak bawa banyak receh. Praktis, tiap ada pengamen dateng. Gue ngasih antara lima ratus sampe seribu. Sebenere gak papa.Cuma kalo berkali-kali. Ini sama dengan perampokan berkedok pengamen. Dan saat gue lagi bengong, dateeeeng lagiii pengameeeen. Aaaaarrrgghhhh.

Gue pun segera nyeletuk, "Gantian donk di elu yang nanggung". Kenapa gak kepikiran dari awal yah ? gue menyesal. Menyesaaaaaal sekaliiiiii.

Seiring habisnya sepiring tahu gimbal di depan kita. Habis pulalah duit ribuan dan lima ratusan gue. Gue ngambil kesimpulan, makan disini pajaknya gede banget. Walopun bayarnya boleh nyicil, dari satu pengamen ke pengamen lain. Tapi ini memeberatkan, bikin gak nyaman.

Penampakan Tahu Gimbal

Gak pengen bayar pajak lebih gede lagi. Gue sama Adi pun pengen cepet-cepet cabut dari tempat terkutuk ini. Sebelum itu, ada tanggungan yang harus diselesaikan yaitu bayar makanan, masing-masing dua tahu gimbal dan dua es buah.

Begitu itung-itungan, tu bapak penjual bilang "empat puluh ribu mas". Gue dengan santainya ngeluarin selembar uang dua puluh ribuan. Dan Adi, langsung menyadarkan gue. "Dot, empat puluh ribu itu elu sama shasa. Gue sama cicilia juga empat puluh ribu."

Gue shock.

Appppaaaaahhhhhhhhhhhhh !!!!

empat puluh ribu !!!!! Gue menampar pipi gue pelan-pelan. Gak sakit. Terus gue nampar pipi Adi keras-keras. Dia teriak. "sakit bego !!". Berarti gue gak mimpi.

Berhubung gue masih sanggup sadar. Gue dengan gaya tetep cool. "ooowh, empat puluh ribu tho". Gue ngeluarin lagi dua lembar sepuluh ribuan. Gue bayar. Kepala gue puyeng. Stres tingkat menengah kejuruan.

Dan temen gue, Adi. Dia ngosek-ngosek dompetnya meraba-meraba berharap ada duit keselip di dompetnya. Dengan susah payah dia mengumpulkan empat puluh ribu. Setelah tetep cool di depan penjual tahu gimbal. Kami pun berlalu, dan hanya bisa bengong sampe depan motor. Gue sama Adi spechless. Gak bisa berkata-kata. Gak nyangka tahu gimbal semahal itu. Di perjalanan, Adi lebih banyak diem. Mungkin dia masih berpikir keras bagaimana caranya menyeimbangkan neraca keuangannya. Hidup masih panjang. Mungkin dia harus makan mie instant selama beberapa tahun. Ato mungkin sampe wisuda.

Empat puluh ribu untuk satu malam. Ini sesuatu banget. Gak akan terlupakan. Belum lagi, pajak yang dikeluarkan untuk para pengamen. Belakangan gue tau, temen gue Adi. Marah besar sama tahu gimbal. Begitu marahnya, berubah jadi benci. Gue takutnya kalo ada penjual tahu gimbal lewat. Adhy bakal ngelempar tabung elpiji 12 kilogram. Ato mungkin yang lebih ekstrem, Adhy bakalan menghadang penjual tahu gimbal tersebut dengan hanya memakai koteka dan menyumpit penjual tahu gimbal dengan jarum beracun sampai mati rasa. Gue jadi tau karena ternyata namanya di FB dia ganti jadi "Adhy Benci Tahu Gimbal". Gue turut prihatin.

Sampe sekarang dia gak pernah ganti nama fb itu dengan lainnya. Mungkin Adhy emang benci tahu gimbal. Tapi gue yakin kalo dia dikasih tahu gimbal gratisan dia gak bakalan nolak. Namanya juga mahasiswa.

Dia jadi benci tahu gimbal

Senin, Mei 21, 2012

DeritaMahasiswa

Perjalanan CM INSIDE di IKIP FUTSAL CUP

Edot Herjunot Mei 21, 2012

Setelah sebulan lebih gue gak pulang kampung. Akhirnya gue bisa pulang kampung juga. Bukan karena gue sibuk ngurusin tugas kuliah ato sibuk jadi aktivis kampus. Tapi, gue gak pulang kampung selama sebulan lebih, gue ikut IKIP FUTSAL CUP. Karena kebetulan tim gue menang terus, tiap minggu gue harus rela bengong buat nunggu jadwal maen. Apesnya, jadwal maennya antara Jum'at - Minggu. Gak bisa pulkam deh.

Gue sendiri gak nyangka. Tim futsal gue bisa melangkah jauh sampai babak semi final. Awalnya gue daftarin tim gue cuma buat sekedar berpartisipasi aja. Apalagi susunan pemainnya bukan pemain waktu dulu juara 1 dan 3 PORSIMA (pekan olahraga dan seni mahasiswa) di kampus. Skuad pemain kali ini bener-bener apa adanya, belum apa-apa satu orang dikeluarin dari tim gara2 gak respek, Praktis tim gue cuma punya sembilan orang dan hanya skuad utama yang benar-benar mumpuni.

Nama tim gue yang terdaftar CM INSIDE. Dan nama sebenernya yang gue daftarin bukan itu, hampir mirip. Waktu itu pas technical meeting, tim gue dipanggil buat ngambil nomor undian.

"CELENG ME INSIDE". begitu gue maju mau ambil undian, panitia langsung bilang. "karena ini kampus pendidikan, gak boleh pake kata CELENG. Disingkat aja. CM INSIDE"

begitulah nama CM INSIDE ditetapkan. Begitu penuh kesewenang-wenangan dan kasih sayang (apa hubungannya?). Gue gak diberi kesempatan buat mikir mengganti nama lain. Tapi gak papa lah. Dan kenapa harus CELENG, baca dulu yang INI

Tim gue dapet BYE, ato langsung lolos ke babak selanjutnya. Gak tau harus bersyukur ato gak, gue seneng aja ngeliat hasil undiannya. 4 tim dari PGSD semester 6 yang seharusnya 5 tim. kebetulan gak ada yang satu kolom. Jadi kalo emang akhirnya ketemu ya di semi final. Itu cuma itung-itungan di atas kertas aja.

Pertandingan pertama CM INSIDE. Dan kami langsung shock, ngeliat tim lawan bodinya gede-gede banget, sementara tim gue kaya ayam kate semua. Gue lupa nama timnya apaan, tapi di luar dugaan. CM INSIDE sukses menang 6-3. Ini start yang bagus.

Berikut hasil pertandingan CM INSIDE selanjutnya :

VS 4 FC

*Skor : 3-2

Pertandingan yang cukup menegangkan melihat skor hanya selisih satu angka. Beruntung CM Inside berhasil mempertahankan keunggulan.

VS K.C FC

*skor : 4-2

Ini pertandingan yang tidak terlalu sulit, tapi menurut gue tim lawan bermain cukup bagus. Hanya saja, tim gue bisa bermain lebih baik. Sempat unggul 4-1 di menit-menit akhir tim lawan berhasil memperkecil kedudukan tapi telat buat mengejar ketinggalan dua gol, CM INSIDE masuk 8 besar.

VS REWO-REWO

*skor 2-2 (adu penalti 2-1)

Pertandingan yang bener-bener bikin gelisah. Sebelum pertandingan, kami sempet diberitahu bahwa mereka juara di futsal PKN CUP. Terbukti tim gue sempat unggul satu gol, mereka membalikkan keadaan menjadi 2-1 dan yang lebih sensasional, mereka mencetak dua gol semuanya dari jarak tengan lapangan.

Sampe babak dua, CM INSIDE masih ketinggalan satu gol. Dan kami sempat dibuat frustasi, bingung harus pake cara apa buat ngegolin. Beruntung,kami berhasil menyamakan kedudukan di lima menit terakhir babak kedua.

Pahlawan di pertandingan kali ini adalah kiper gue. Empat tendangan berhasil dimentahkan pada saat adu penalty. Padahal gue sendiri liat tendangan mereka kenceng banget, luar biasa. Kami menang 2-1.

SEMI FINAL

VS PERTAMINA

*skor 2-5

Di pertandingan ini, awalnya gue sempet optimis waktu kami berhasil mencetak gol lebih dulu. Namun mereka segera membalas dengan cepat dan berbalik unggul jauh. Dan secara kualitas kami memang kalah jauh.

Selamat tinggal babak final.

Kami masih punya harapan untuk menjadi juara III

VS CHEVIS COOL

*skor 6-6 (adu penalty 1-3)

pertandingan paling menyakitkan. Tim gue sempat unggul 2-0 dan mereka berhasil menyamakan skor menjadi 2-2. bener-bener payah. Tim gue unggul kembali 6-4 di 4 menit terakhir dan menit terakhir pertandingan mereka berhasil menyamakan skor. Ini jauh lebih menyakitkan.

Begitu pertandingan selese, temen gue baru sadar kalo seharusnya ada satu pemain mereka yang di kartu merah. Soalnya udah dapet dua kartu kuning, tapi ternyata wasit lupa nyatet. Saat kami protes, wasit hanya bisa meminta maaf. Well, mau gimana lagi.

Adu penalty, tim gue kalah.

Kemenangan di depan mata, harus melayang gara-gara kami gak fokus. Kebobolan dua gol di menit-menit akhir.

#NYESEG

PEREBUTAN JUARA III
CM INSIDE (hitam)

CM INSIDE juara empat. Kami kecewa meskipun kalah terhormat.

Tapi ada sesuatu yang buat kami bangga dengan pencapaian ini, itu karena:

- kami adalah satu-satunya tim dari jurusan yang bisa mencapai babak semi final. Tim dari PGSD lainnya sudah harus angkat koper dari awal.

- Setiap CM INSIDE maen, suasana pertandingan rame luar biasa karena CM INSIDE selalu didukung sama temen-temen cewek kelas D dan tentunya cewek gue. Gak ada tim lain yang bawa suporter semeriah CM INSIDE. SAmpe-sampe ada beberapa pemain dari tim lain yang pengen kenalan sama anak-anak cewek dari kelas gue.hahaha

- Menjadi empat besar dari 88 TIM bukanlah sebuah prestasi yang kebetulan. Buat kami, ini cukup membanggakan.

Yang terakhir gue mau ngucapin terima kasih tak terhingga buat cewek gue, anak-anak D'CEMI (tim futsal cewek) dan anak-anak kelas D yang udah nyempetin waktu buat dateng support langsung dan yang udah ngorbanin waktu liburan buat nonton CM INSIDE. Sekali lagi thanks banget yah, kalian luar biasa.

Rabu, Mei 09, 2012

CeritaGue

Cewek Matre ? Gak Banget Deh

Edot Herjunot Mei 09, 2012

CEWEK MATRE KE LAUT AJE

Cewek matre. Ngomongin cewek matre identik dengan laut. Soalnya gue sering denger lagu tentang cewek matre, "cewek matre .. cewek matre..ke laut ajee..." Gue sering maen ke laut, dan berharap liat ada cewek lagi teriak teriak hampir tenggelam di laut. Pasti itu cewek matre. Gue penasaran sama yang namanya cewek matre, kayak apa sih bentuknya ? apes banget deh gue, tiap ke laut gak pernah gue nemuin cewek matre.

Pernah suatu hari, gue maen ke laut. Disana gue liat banyak cewek lagi asik duduk-dudukan di tepi laut, menikmati sore. Apakah itu yang namanya cewek matre ? hati gue bertanya-tanya. Terbersit di hati kecil gue utnuk langsung bertanya pada cewek yang dimaksud. "Mbak, mbak ini cewek matre ya ?" tapi niat tersebut gue urungkan. Karena gue takut tar diporotin.

Anehnya, gue liat tu hampir semua cewek lagi duduk sebelahan sama cowok. apakah ini suatu kebetulan ? rasanya gak mungkin banget, apakah mereka tidak saling mengenal ? hanya kebetulan saja duduk sebelahan. Gak mungkin banget ! Insting ke detektifan gue mengatakan ada sesuatu yang tidak beres. Tapi apa ? gak tau. *bengong*

Gue jadi bingung tujuh diatemer. Bukankah cewek matre disuruh ke laut aje gara-gara idupnya nyusahin cowok. Cuma manfaatin doank. Udah pasti kan, cowok jadi pada gak suka. Tapi kenapa ini malah justru cewek lengket banget duduk sebelah-sebelahan sama cowokdi pinggir laut. Ato jangan-jangan, lagu cewek matre yang salah.

Gue respek sama cewek matre. Tapi gue jelas gak pengen punya pacar cewek matre. Itu sebabnya sampe sekarang gue gak pernah mau pacaran sama artis. Jadi buat Tyas Mirasih. Jangan pernah ngajakin gue pacaran oke ? Walopun gue ngefans banget sama Ieaz (panggilan sayang gue buat Tyas Mirasih) tapi gue agak-agak trauma kalo mesti punya cewek matre. Dan Ieaz itu artis, walopun mungkin Ieaz sebenernya gak matre. Tapi gue udah keburu memvonis kalo artis itu matre. "Ieaz, Maafin edotz yaah"

#backsound : Bunga Terakhir - Didi Kempot

Kenapa gue gak mau pacaran sama cewek matre ? karena cewek matre itu jahat. Egois dan tidak punya perasaan. Gue terpaksa membuka lembaran lama kisah dalam hidup gue yang telah tertutup rapat dan tidak ingin kubuka lagi. *cwiih*

Dulu, jaman gue SMA. kelas satu SMA tepatnya. Waktu gue lagi dekil-dekilnya. Padahal sekarang juga masih dekil, huahahaha.

Gue suka sama seorang cewek. Putih, rambutnya lurus, agak tinggi *sumpah !! itu bukan sapi!*

Pertama ngeliat dia, gue langsung aja kesengsem sama dia. Waktu itu gue beda kelas. Jadi cuma bisa liat pas istirahat sama pulang sekolah doaank.

*singkat cerita*

#nb : kalo ga disingkat tar malah jadi kayak sinetron, bukan sinetron di Indosiar lho. Gue gak punya ilmu kanuragan soalnya. Bukan sinetron RCTI juga. Soalnya gue bukan putri dan gue gak ketuker.

Gue sukses ngajak dia jalan malam minggu. Gue bingung mau pake baju apa ? soalnya gak ada baju yang bisa dipake dan layak dipake.Tragis. Berbekal seadanya gue pun meluncur ke rumahnya. bla bla bla kita pun jalan.

Obrolan pertama :

Cewek : Eh kamu udah makan belom ?

Gue : belom, kenapa ?

Cewek : Makan dulu yuuk ?

Gue : iya ayuuuk

Cewek : Eh tapi jangan makan nasi ya, aku udah maem nasi soalnya.

#busyeet..terang2 an banget ngomong udah makan nasi tapi minta makan lainnya. Tipe orang yang gak pernah puas neh, gue membuat hipotesis.

Gue : Oke deh, mau makan dimana ?

#komat kamit ga nyebut tempat makan yang mahal

Cewek : bakso aja deh, gimana ? deket bioskop ada yang enak looh.

Gue : owh gitu ya, oke deh. ayo

#keringetan.....disitu baksonya bukan sembarang bakso. Harganya pun gak seperti bakso bakso lainnya.

Buat gue gak masalah kalo ngajak dia makan. Tapi yang jadi masalah adalah bahwa gue menawarkan dia milih tempat buat makan. Bego banget gue, kenapa gue ga coba nawarin.

"eh, gimana kalo kita coba makanan di alun-alun ? ada kacang rebus enak lhoo" ato mungkin "malem-malem gini lebih enak buat makan tahu aci aja. Lebih gimanaaa gitu."

Gue deg-deg'an. Gue cuma punya duit Tujuhbelasribu limaratus perak. Waktu gue SMA duit segitu masih cukup lah buat ngajak makan berdua di tukang bakso yang lumayan elit sekalipun. Gue cuma takut, tar dia punya selera makan tinggi terus membabi buta minta nambah. Pesen minumnya soda gembira ria celaluw cetiap caat, nah minuman alay kayageto biasanya harganya juga bakal lebay. Belum lagi kalo ambil bakso gorengnya lima. Gue cuma bisa nyengir.

Lanjut ke obrolan diatas motor.

kondisi belum sampe ke tempat makan.

Cewek : "Eh, tar aku isiin pulsa ya."

Gue : *keringetan* "iya deeh tar aku isiin"

Cewek : "yang 25ribu yaah"

#jleeeeeb.

duit gue aja cuma 17.500 perak.

Gue pura-pura cool, tetep dingin dan santai kayak di pantai.

"Siiip deeeeh."

Badan gue lemes semua. Keringet udah bercucuran dari tadi. Pandangan gue kabur.

25ribu pada jaman gue sekolah waktu itu termasuk nominal yang tidaklah sedikit. Umumnya siswa SMA pulsa paling mentok 10ribu. Gak tau gue standar di SMA lainnya.

Dan tu cewek dengan santainya minta tanpa beban ke gue. Lalu, kalo emang niatnya minta kenapa harus nyebutin nominal ? Sebenernya gue gak masalah. Bener-bener gak masalah. Tapi dia minta ke gue, di waktu yang salah. Kita baru jalan sekali. Kita belum terlalu kenal. Kita juga belum pacaran. Logikanya, masa-masa kayagini itu masa-masa buat jaim, jaga imej. Kalo emang niat morotin,harusnya pake strategi yang lebih jitu lagi. Gak usah buru-buru geto.

Gue gak nyangka, gak pernah nyangka, gak nyangka sama sekali. Baru jalan pertama aja udah segitu macem-macemnya. Besoknya, gue putuskan untuk menghentikan pedekate gue sama dia.

Tipe cewek kayageto gak bakal bisa diajak susah bareng, gak cocok juga buat kesehatan gue. Kalo emang mau matre,mending gak gue jadiin pacar tapi gue jadiin piaraan. heh gak dink becanda. Gak butuh perhatian lebih, cuma butuh keuangan lebih. Syarat yang satu ini gue gak lolos. Dan kalopun gue lolos mending gue ngundurin diri aja.

Selasa, Mei 01, 2012

DeritaMahasiswa

Video Lypsing Gak Mutu

Edot Herjunot Mei 01, 2012

Ngomongin masalah video lypsing mungkin gue udah telat kali yaah, sekarang udah gak jaman lagi video lypsing kaya sinta jojo ato briptu norman. Orang-orang udah pada bosen kali, gak tau bosennya kenapa. Gue juga punya cerita tentang video lypsing, bukan video kaya sinta jojo n briptu norman yang cuma goyang-goyang depan kamera kayak orang kena penyakit panu stadium akhir. Yang ini beda deh, dijamin lebih fresh. (fresh apaan, udah basi kalee).

Video lypsing ini diambil waktu jurusan gue dulu ngadain KKL (Kuliah Kerja Lapangan) ke Bali. Karena gue dan temen gue emang gak punya kerjaan selain ngitungin jumlah turis yang pake bra di pantai kuta.

#Ngitungin apa melototin? anggap saja itu sama.

Maka terciptalah ide brilian membuat suatu haL buat lucu-lucuan walopun akhirnya gak lucu sama sekali.

Jadi pertama-pertama gue dan temen gue panggil saja dia Melati. Uuups, jangan melati. Gue punya kenangan buruk sama nama ini, panggil aja dia Dika (~~bukan~~ nama asli). Kami berdua punya misi buat kenang-kenangan di Bali dengan sesuatu yang beda. Kami pengen buat video lypsing yang unik, walopun gak tau yang unik kaya gimana. Kita sih cuek aja. Dika yang dapet jatah pertama buat lypsing akhirnya merubah namanya menjadi "Dika La Senja". Dan lengkapnya "Dika La Senja di Musim yang bahagia". Nama yang gak komersial sama sekali. Tapi biarlah, kan ni video bukan untuk tujuan komersil.

Bingung pilih-pilih lagu, akhirnya kami pun pake lagunya Salju - Musim Yang Bahagia. Yang lirik awalnya, "Dikala senja di musim yang bahagia .......bla bla bla." menurut gue, ni lagu asyik banget. Walopun gue harus dapet cacian dari temen-temen gue yang nganggep ni lagu kampungan. Biarin, buat gue siapapun yang nyanyi asal lagunya asik menurut gue itu berarti lagunya gaul gila. Gaul gila itu sulit didefinisikan, jadi kalian jangan banyak tanya apa maksudnya gaul gila itu.

Balik ke video lypsing, gue dan dika sepakat milih Pantai Kuta buat tempat pembuatan video lypsing. Cuma sekali ambil gambar aja, langsung jadi video lypsingnya. Tanpa adegan ulang, tanpa skenario, tanpa naskah, tanpa make-up dan tanpa busana. Gak dink, hehe

Jadi caranya waktu itu, gue setel lagunya di hape gue sambil gue ngambil gambarnya dika la senja yang malah keliatan megap-megap gara-gara gak apal sama liriknya. Terlalu memaksakan diri memang. Sesuai dugaan, hasilnya .gak memuaskan soalnya cuma sekali ambil gambar aja. Anehnya kami justru puas dan kami pun berpelukan seiring tenggelamnya sang mentari lalu kami bergandengan bersama menyusuri pantai tak menghiraukan tatapan aneh dari para bule yang kebanyakan gak pada pake baju. So Swiiiit bangeeet ^^

Buat yang penasaran kaya apa video lypsing gue dan dika yang gak mutu, silakan bisa dicek DISINI, sukur sukur kalian mau nyempetin waktu buat download tu video,wakakakak. Ga rugi kok, beneran kok. Iya kok, sumpah kok, swer kok. Gak ada salahnya kalian nonton tu video. Sapa tau malah justru terhibur, ato justru jadi kena diare selama seminggu. Yang pasti gue gak tanggu jawab.

(sumpah tu video gak ada guenya, soalnya gue yang ngambil gambarnya.)

Beberapa waktu kemudian, gue mengurungkan niat untuk ikutan jadi model video lypsing karena suatu alasan yang tidak dapat dikemukakan ato lebih tepatnya gue merasa kalo gue masih punya kemaluan eh rasa malu.

ini videonya :

Ini potongan video Lypsingnya :

Opening

Gak Jelas Maksudnya Apaan

Jumat, April 27, 2012

DeritaMahasiswa

Pak Rebo, Aku Menantimu Gak Hanya di Hari Rabu

Edot Herjunot April 27, 2012

Malam hari lebih sering tidak bersahabat pada mahasiswa, karena malam hari mahasiswa hanya memiliki sedikit pilihan menu makan malam. Sebenernya banyak sih, tapi cuma sedikit yang sesuai dengan kondisi dompet mahasiswa. Di tempat gue. Daerah Semarang malem hari jarang banget bisa nemuin warung yang masih nyediain nasi rames. Makanan wajib kaum mahasiswa, salah satunya gue. Kalopun ada, nasi rames yang tersedia gak akan pernah senikmat kalo dimakan di siang hari. Malam hari iklimnya udah beda.

Cuma ada sedikit pilihan menu makanan yang siap saji. Nasi penyet,. Spesifikasinya ada penyet ayam, penyet tempe, penyet telor dan macem-macem. Menu penyetan seperti ini bener-bener identik dengan kehidupan malam di Semarang. Dimana ada warung penyetan, disitulah mahasiswa berkerumun. Dan ditempat itu pula sering terjadi perdebatan dan pergulatan yang cukup kasar saat para mahasiswa rebutan minta dilayanin duluan.

Di tempat lain, ada warung kucingan yang nyediain nasi kucing. Bukan makanan buat kucing, jangan salah paham dulu. Belum ada sejarah yang pasti mengenai asal usul nama nasi kucing. Menurut analisis gue, kenapa dikasih nama nasi kucing itu karena porsinya yang cuma seiprit alias dikit banget. Jadi kaya porsi kucing. Kalo menurut gue sih, kucing aja gak bakal kenyang kalo makan segitu. Tapi tenda-tenda yang nyediain nasi kucing kayagini tetep rame dikunjungin para mahasiswa. Dengan berbagai alasan tentunya, karena tempat nongkrong yang murah ato karena duit di kantong yang udah gak seberapa.

Dan gue, sering bingung tiap malem nyari tempat yang strategis buat makan. Gue pengennya bisa makan sambil tiduran plus nonton tipi. Dimana ? di kontrakan gue tentunya. Gue tipikal orang yang males berjuang buat dapetin makanan. Males ngeluarin motor apalagi kalo mesti jalan kaki. Males nungguin pesenan makanan yang tentunya harus antri. Jelas gak bisa bebas bergerak dan mesti sigap mengingatkan si penjual buat melayani pesanan makan gue yang biasanya ada diskriminasi. Kalo ada orang yang baru dateng, stylenya rapi dan wah banget. Pati bakalan diutamain deh, males gue kalo ketemu yang kayagini.

Pada akhirnya, gue lebih milih nunggu tukang nasi goreng yang lewat. Awalnya gak sengaja ada tukang nasi goreng lewat, dan kesan pertama begitu menggoda. Nasi gorengnya menurut gue enak juga. Mantap deh. Malam berikutnya, gue tinggal nyantai dalem kontrakan, kalo ada bunyi kentongan. Itu tandanya tukang nasi goreng yang misterius itu udah lewat.

Di malam yang rintik-rintik itu untuk pertamanya kalinya kami pun berkenalan. Dan tidak akan pernah terlupakan, dengan suara lantangnya dia mengatakan, "panggil saja saya Pak rebo mas."

langsung terngiang-ngiang di telinga gue dan gue pun membalas. "saya Edotz pak, bapak pasti lahirnya hari Minggu ya". Gue sok tau. Pak Rebo hanya tersenyum, senyum yang misterius.

Lama-kelamaan, pak Rebo udah jadi tamu tak diundang yang selalu mengundang gue dengan kentongannya yang khas, kalo biasanya tukang nasi goreng mukulin penggorengan. yang satu ini, pakenya kentongan dan buat gue suaranya itu sesuatu banget. Gak cuma memanjakan gue tiap malem, pak Rebo pun jadi idola temen kontrakan gue lainnya. Mereka selalu menanti-nantikan kehadiran pak Rebo, tanpa disadari pak Rebo udah jadi idola baru bagi kontrakan gue.

Hal yang bikin galau adalah ketika udah ditunggu-tunggu ternyata pak Rebo gak dateng-dateng. Ada rasa khawatir dalam benak gue, ada apa dengan pak rebo ? sedang dimana pak rebo ? setelah hari rabu hari apa ? *looh*

Kalo aja gue punya nomer hp nya pak Rebo, gue pasti udah telpon dan bilang, "kamu dimana ? dengan siapa ? semalam berbuat apaaaa?????? kamu dimana ? dengan siapa ? Disiniii aku menunggumu dan bertanyaaaaa......Pak rebooo..."

Tiap malem gue sering gelisah, kalo dengar ada kentongan, gue langsung lari keluar dan menyambut kehadirannya namun ternyata itu suara penjual siomay. Emang beda sih, terus kenapa gue lari? Pernah ada kentongan berkali-kali gue lari kenceng ke depan dengan harapan itu pak Rebo ternyata itu kentongan adzan Isya. Kok gue jadi sensitif gini ya?

Demi Pak rebo, gue rela menahan lapar. Gue rela perut gue kaya ditonjokin tyson. BUG BUG BUG BUG !! Semua ini terjadi karena Pak Rebo datengnya gak mesti. Kadang Hari senin, selasa,Rabu,Kamis,Jumat,Sabtu,Minggu. Kadang jam tujuh udah dateng. Kadang jam setengah sembilan gak dateng-dateng. Dan gue lebih milih sabar buat nungguin pak Rebo dengan kentongannya. Hati gue selalu berdebar-debar tiap denger suara kentongannya dari kejauhan. Hati kecil gue berkata, apakah ini akhir dari penantian gue ? atau inikah yang namanya cinta? Gue buang jauh semua pikiran-pikiran sesat itu.

Pak Rebo, gue selalu menantimu setiap malam gak hanya di hari rabu. Jangan bosen lewat depan kontrakan gue. Jangan bosen nyediain makan malem buat gue dan temen-temen gue. Jangan bosen dengerin permintaan gue dan temen-temen yang macem-macem. Ada yang minta telor diceplok, ada yang minta telor di dadar, ada yang minta jangan dikasih nutrisari. *ya iyalah*

Pak Rebo gak pernah mengeluh, karena kami tidak pernah ngutang.

RALAT : Belum pernah ngutang, mungkin kalo kepepet. Bisa aja mulai membudayakan ngutang sama pak Rebo. Semoga pak Rebo diberi ketabahan.

NB : Pak Rebo, lain kali gue pesen nasi goreng iwak peyek yaah.

Sabtu, April 21, 2012

CeritaGue

Makhluk Tuhan Paling Ekonomis

Edot Herjunot April 21, 2012

Gue dateng lagi, dengan keadaan sedang memproduksi ingus secara besar-besaran. Gue lagi pilek, gara-gara kebanyakan maen petak umpet bareng ibu-ibu tetangga. #terus apa hubungannya sama pilek ?

Yang jelas setelah itu gue jadi pilek. Dan sekarang gue ada di tengah lautan ingus, gak masalah sih, gue positif thinking aja. Jadi gue bisa pake buat lem tikus, sama-sama ampuh kok. Gue jadi kepikiran mau jualan Lem tikus cap ingus harum. Soalnya ingus gue harum banget. Seharum ketek dijemur pada jam 12 lebih 37 menit 12 detik. Komposisi yang sempurna sekali.

Oke bray, gue mau cerita. Bukan cerita tentang naga dan elang terbang kok. Ini cerita tentang Makhluk Tuhan Paling Ekonomis. Dan gue beruntung bisa menjadi seseorang yang begitu dekat dengan makhluk ini. Karena gue bisa banyak belajar dari beliau. Ceiiilah beliau. Tentang cerita ini, semuanya berupa fakta yang gue kumpulkan selama kurang lebih setaun setengah gue bareng sama dia. Gue sama dia satu kontrakan bray. Jadi walopun critanya gak mutu tapi ini fakta dan akurat. Suer deh !! gue berani dicium Annisa Chibi kalo gue bo'ong. Ato gue bisa panggil saksi hidup lainnya kalo kalian gak percaya sama gue.

Makhluk tuhan paling ekonomis, begitulah dia disebut. Karena terlalu panjang. Mulai detik ini, maka gue singkat jadi MTPE. Gue gak sebutin nama aslinya, sapa tau tar ujung-ujungnya jadi ada materai 6000. -_-" ich apaan sih itu.

Di kontrakan gue, MTPE hidup dengan damai dan tenang. Dia kadang berlarian, tiduran depan pintu dan selalu menyambut gue dengan lari-lari kecil tiap gue pulang kuliah. So sweet banget, begitu dia mendekat langsung gue lempar kaos kaki gue, dan dia pun mengejarnya dan memainkannya dengan girang sambil guling-guling riang.

STOP!!! dia bukan binatang ato sejenisnya, dia juga manusia kaya gue. Tapi gak tahu, normal apa tidak. Itu yang patut diperhatikan.

MTPE Saat Masih berambut Klimis

Ciri-ciri fisiknya : MTPE ini pernah punya rambut yang lurus banget, klimis dan amis. Namun beberapa bulan kemudian rambutnya jadi kriwil-kriwil karena efek rebonding murah di penjual cabe. Kakinya dua, jari kakinya sepuluh, lima dikanan dan lima dikiri. Tangan dua, jari tangannya sepuluh. Lima dikanan dan lima dikiri. Yaah, kalian pasti tau lah. Persis seperti manusia pada umumnya.

Sebenernya gue salut sama dia. Cara berpikirnya benar-benar jenius. Seandainya dia diberi kesempatan jadi menteri ketahanan pangan di Indonesia. Dia pasti berhasil mengentaskan penyakit busung lapar di Negara tercinta Republik Indonesia ini.

MTPE pernah sanggup bertahan hidup selama kurang lebih sebulan hanya dengan makan nasi serta kuah sayur plus kacang kulit ditabur diatasnya. Begitu terus setiap hari. Gue cuma bisa menatap nanar, keren banget cara dia mempertahankan hidup. Makan nasi ditemani taburan kacang kulit, buat gue itu romantis banget. Kenapa gue gak bisa kaya MTPE. Gue marah sama diri gue sendiri !!! Gue benci !! MTPE kamu kok unik banget siih.

MTPE setelah gak lagi Klimis

Di lain hari lain, saat hujan turun membasahi bumi. *ya iyalah masa hujan turun membakar bumi*. MTPE tidak akan pernah mau mengeluarkan motornya. Motornya yang gaul dan cool dia parkirkan dengan rapi di dalam rumah. Ia mempunyai politik yang luar biasa, Ia ~~menelpon~~ temannya. Ga dink, menelpon terlalu boros, ia pun meng sms temannya. Untuk minta dijemput temannya. Dan selamatlah motornya dari terpaan hujan. Gue lagi lagi salut.

Di saat semua temen kontrakan punya tempat khusus buat naro alat mandi masing-masing dan lengkap. MTPE ini satu-satunya penghuni kontrakan yang punya alat mandi hanya sabun batang sudah tak berbentuk serta sikat gigi yang udah melar. Lalu bagaimana dia kalo mau shampoan dan gosok gigi? Dia tetap tenang, caranya dengan menggilir perlengkapan mandi teman-teman kontrakan lainnya. Cerdas sekali !!!

MTPE ini hobi nongkrong, tiap malem dia selalu nongkrong depan kampus bareng temen-temennya sampe pagi. Keliatannya gaul banget kan ? gue juga waktu itu mikirnya geto. Gue takjub banget. Ternyata hasil laporan dari temen yang nongkrong bareng dia. Tiap nongkrong dia pesennya cuma es teh segelas...es teh segelas broo...es teeeeeh segeeelaaas...ekonomis banget kan. Gue pun jadi miris. Gak bisa ngebayangin. Gue jadi pengen ikutan acara "JIKA AKU MENJADI" dan jadi MTPE lalu di akhir acara gue ngasih dia gula, teh, teko dan termos aer panas dalam satu paket. Gue tulus ngasih ini semua biar dia gak cuma minum es teh doank sampe pagii.

#nangisSesenggukanDibuatbuat.

Masih dikontrakan gue. MTPE pernah memecahkan rekor, makan mie instant secara terus menerus selama berbulan-bulan. Hebat !! dia gak kena tipes ato apa lah. Kuat banget perutnya. Gue dulu pernah coba makan mie tiap hari, dua minggu kemudian gue kena tipes. Mission gue Failed.

Bangun tidur mau berangkat kuliah, masak mie. Siangnya pulang kuliah, Masak mie, Malemnya, masak mie lagi. Kadang kalo stok mie yang dibawanya udah mulai menipis. Dia akan mengakalinya dengan memperbanyak kuahnya. Jadi dengan kuah yang banyak harapannya hal tersebut dapat membantu memperlambat rasa lapar datang menyapanya. Briliaaant !!! Gue lagi lagi lagi saluut sama MTPE.

Pernah suatu malam, temen gue ntraktir dia beliin mie instant dengan catatan MTPE yang buatin mie nya. Dengan hati girang MTPE pun menyanggupinya. Dan tahukan kalian sodara-sodara sebangsa setanah air bagaimana cara MTPE memasak mie tersebut? Percayalah !! ini tidak akan pernah terlintas dalam benak anda bahkan di benak seorang penjual sendal jepit sekalipun.

Dengan polosnya, setelah aer di panci mulai panas. MTPE ini pun memasukkan mienya.................dengan bungkus plastiknya. Ya, benar sekali. Anda tidak salah baca sodara-sodara. Dengan bungkus plastiknya dua mie instant sekaligus. Dan sumpah gue gak becanda !! memang ini kenyataanya.Terkadang kenyataan memang begitu absurd.

Satu-satunya asumsi gue, melihat perilakunya yang memasukkan mie instant dengan bungkusnya di air panas adalah bahwa MTPE tidak rela kalo satu helai mie yang dia miliki harus bercampur dengan mie temennya. Sampe segitunya MTPE dalam memepertahankan keutuhan mie instant yang menjadi haknya. Kegigihannya patut mendapatkan apresiasi setinggi-setingginya karena dia memang melakukan itu semua sesuai dengan pancasila sila ke 5 yang berbunyi "Keadilan sosial bagi seluruh rakyat Indonesia". Dia hanya ingin keadilan ditegakkan di bumi ini. Walopun keadilan sekecil apapun. Bisa dibayangkan kalo para pejabat Indonesia mempunyai hati seperti MTPE. Gue yakin rakyat akan dihinggapi dengan keadilan seadil-adilnya sampai sehelai mie pun harus dibagi adil. Mungkin salah satunya dampak dari para pejabat berhati seperti MTPE ini adalah Indonesia tidak lagi menjadikan nasi sebagai makanan pokok melainkan mie instant lah sebagai makanan pokok.

Puncak dari ke ekonomisan temen gue si MTPE ini adalah ketika dia pergi maen naek motornya yang kisaran harganya sekitar dua puluh jutaan. Dengan langkah percaya diri dia menuju pom bensin untuk mengisi bensin. *ya iyalah masa mau ngisi kotak amal*

Sesampainya di depan penjual bensinnya. Dengan mantap dia menyodorkan uang dua lembar ribuan. Dua lembar ribuan buka dua lembar lima ribuan ataupun dua lembar sepuluh ribuan. Dengan motornya yang seharga dua puluh jutaan, dia beli bensin di pom bensin dua ribu perak !! dan lagi lagi lagi lagi lagi gue salut. Gue salut banget sama mentalnya. MErakyat banget deh, beli bensin dua ribu perak !! dua ribu perak !! Kalo gue jelas gue pikir-pikir lagi mau beli bensin dua ribu perak.

Gue gak tau, kenapa dia bisa begitu ekonomis. Bakatnya dalam mengelola uang dan perutnya merupakan bakat alam yang sulit terbantahkan. Mungkinkah MTPE ini merupakan putra dari sang alam ? entahlah. Yang gue tau dia cuma sama kayak gue, mahasiswa calon guru SD. Dan sebenernya untuk urusan style, dia orang yang jor-joran. Masalah kaos, jaket, celana. Dia anti beli barang di bawah harga seratus ribu. Berbeda dengan keekonomisannya di bidang lain. Makanan misalnya, dia mengaku masuk KFC aja gak pernah. Bahkan makan es krim pun belum pernah. Sampe dia tanya sama temen-temen kontrakan harga es krim berapa dan rasanya kaya apa ? Ironis. Waktu itu gue pengen banget beliin dia es krim paddle pop yang dua ribuan. Tapi niat tersebut gue urungkan karena gue takut tar stick nya juga dia makan gara-gara gak tau gimana cara makannya.

Sampe sekarang MTPE masih hidup dengan tenang. Tapi udah jarang menyambut gue depan pintu sambil lari-lari kecil. MTPE yang luar biasa, gue belajar banyak hal dari dia.

Piss Man , damai itu indah.

#NgibasinRambut.

Buat MTPE kalo elu baca postingan ini, pesen gue : JANGAN ADA MATERAI 6000 DIANTARA KITA..

hehe ...
kitaaaa kaaaan teemmaaaannnddd ^.^ ^.^ ^.^

Jumat, April 20, 2012

CeritaGue

OMG !!! Ternyata Ada Juga Mahasiswa Yang Kaya Gini

Edot Herjunot April 20, 2012

Selamat siang semuanya, dimanapun anda berada semoga anda tidak sedang bermasalah dalam hal sembelit menyembelit. Karena apa? karena itu gak enak banget bro, dan yang lebih penting hal tersebut gak ada hubungannya dengan postingan gue kali ini.

#proook proook proook proook hooeg.

Hari sabtu kemaren, gue mendarat di kota Malang. Di Universitas Kanjuruhan Malang tepatnya. Setelah sukses semaleman digoyang-goyang di kereta ekonomi. Sepuluh jam susah gerak. Cukup asyik juga kok, kayak pijat refleksi gitu *menghibur diri*.

Kenapa gue bisa sampe ke Malang ? ada apa gerangan ? ceritanya singkat. Gue ikutan acara IMAKIPSI, sebenernya gue berangkat juga gak niat-niat amat sih. Apalagi gue berangkat gak dikasih duit dari kampus cuma dikasih ongkos aja. Tapi gak papa, itu udah cukup baek menurut gue daripada sebelumnya pas gue pergi ke UM Purwokerto.

Oh ya gue lupa bilang IMAKIPSI itu singkatan dari Ikatan Mahasiswa Keguruan dan Ilmu Pendidikan Seluruh Indonesia. Gue tau, setelah ini pasti kalian mikir ngapain gue ada diantara mereka. Gimana mungkin orang gak mutu kaya gue ada disana, gue juga gak tau. Haha *males jawab*

Acara di Malang ini agendanya Rapat Kerja Nasional. Untuk ngebahas agenda IMAKIPSI selama satu periode. Hal yang bikin gue takjub adalah gue bisa ngeliat tampang-tampang mahasiswa dari luar Jawa. Gak ada bedanya kalo diliat dari luarnya. Mereka juga sopan-sopan dan keliatan pada banyak melempemnya.

Angan-angan gue tentang mereka yang pemelempem (sebutan untuk orang yang melempem) hanya bertahan sampai pada saat acara seminar khusus buat peserta Imakipsi. Waktu itu pas lagi sesi tanya jawab. Tiba-tiba salah satu mahasiswa dari luar Jawa. (gue gak sebutin merek dan Universitasnya). Tiba-tiba dia mengangkat tangan dan minta interupsi. Begini kira-kira percakapannya.

Tips : Bacalah dengan logat khs orang luar Jawa untuk lebih menjiwai

Mahasiswa luar Jawa (MLJ) : Interupsi sebentar !! Interupsi.

Moderator ( M ) : Sebentar dulu, ini ada penanya biar diselesaikan dulu pertanyaannya.

MLJ : Tidak bisa !! Interupsi sebentar !!

M : (melihat gelagat MLJ yang sepertinya penuh emosi) baiklah pak, silakan.

MLJ : Ini adalah diskusi multikultural ! di kampus multikultural pula (sedikit catatan UNIKAN Malang memang punya jargon sebagai "Kampus Multikultural"). Saya lihat dari tadi semua yang bertanya dari pulau Jawa semua, ini tidak adil ini !! apa-apaan ini.

M : Maaf sebelumnya pak saya hanya menunjuk siapa yang bertanya. Tidak ada niat untuk membeda-bedakan seseorang.

MLJ : Aaaaah ! apaan ! ini tidak adil, kami mahasiswa luar Jawa juga punya hak untuk bertanya ! (memukul-mukul buku ke meja.)

pemateri yang merupakan wakil rektor dari UNIKAN yang sudah bertitel Profesor akhirnya menengahi dan meminta mahasiswa dari luar Jawa untuk bertanya.

Kesimpulan yang bisa gue ambil dari insiden tersebut adalah :

Dia seorang Ketua Bem Fakultas namun dia belum memahami kode etik dalam menyampaikan pendapat di dalam sebuah forum. Di depan seorang profesor dia dengan angkuhnya menggebrak-gebrak meja. Bro, ini acara sesi tanya jawab. Semua keputusan ada ditangan moderator, kenapa elu jadi sewot sendiri ? sebelum elu protes hal kayageto, elu mikir gak ? gimana caranya si Moderator bedain almamater tiap universitas yang dari Jawa dan luar pulau Jawa. Apa perlu tiap mahasiswa bawa spanduk gede dengan tulisan nama universitas dan wilayahnya trus dibentangin di dalem ruangan. Bukannya tar malah jadi kaya suporter sepak bola bahkan malah kaya mau demo. Ato mungkin elu yang jadi moderatornya bro. Mungkin elu lebih tau. Ato apa mesti kita pisah tempat duduknya, Mahasiswa dari pulau Jawa sebelah kanan, luar pulau Jawa sebelah kiri, bukannya itu jadi menjadikan sebuah batas bagi mahasiswa ? kita mahasiswa bro, bukan dari Jawa atau luar Jawa, Kita mahasiswa Indonesia. Dan kita datang kesini mewakili universitas masing-masing. Jangan bikin malu kampus kita dengan hal-hal yang sebenarnya gak substansial.

*gue pengen ketawa*.

Lanjut ke acara sidang tata tertib pada hari minggu. Gue udah yakin seyakin yakinnya. Ini acara pasti bakalan molor, bisa sampe malem. Pengalaman gue ikut sidang kaya gini, tingkat berpikir mahasiswa yang terlalu kritis menyebabkan hal-hal tidak penting jadi dibahas berlarut-larut.

Contoh :

1. Mahassiswa harus berpakaian rapi, tidak merokok dan tidak membawa benda tajam.

dari redaksi tersebut, tar ada yang ga trima , lalu bilang : " berpakaian rapi itu seperti apa ? kalo pake jeans sama kaos biasa itu termasuk rapi apa tidak ?". Nah tar jadi perdebatan yang gak perlu tapi cukup memakan waktu. Molor deh.

2. Mahasiswa masuk ke ruangan sidang harus memakai sepatu.

Keliatannya itu udah pas banget kan bro, gak perlu dibahas lagi. Udah jelas pake banget pokoke. Tapi tar ada lagi yang nyeletuk.

"sebentar .. sebentar !! Kalo aturannya masuk memakai sepatu, berarti kalo kita cuma pake sepatu satu aja itu masih dibolehkan masuk, ganti aja dengan SEPASANG SEPATU."

ya owooooh. Gue geleng-geleng kepala. Semua orang disini juga pasti tahu maksud sebenernya juga pake sepasang sepatu. Ini bener-bener kritis yang tidak membangun.

Ada lagi tingkah dari mahasiswa yang gue rasa terlalu dibuat-buat. Begini ceritanya : ada kameramen dari panitia, sudah jelas dia muter-muter kesana kemari ngambil gambar. Tiba-tiba ada mahasiswa yang meminta interupsi pada presidium sidang. lalu berkata. "Interupsi pak presidium, saya dihalangi sama kameramen, dia menghalangi saya, ini menggangu saya pak presidium. Tolong diurus pak presidium !"

OMG !!! Gue tertegun. Gue merenung dan gue pun geleng-geleng kepala (lagi).

Bang, kenapa permasalahan seperti itu harus anda gembor-gemborkan ? kenapa anda gak bilang langsung sama kameramennya ? aaaarrrrrrgggggghhhhhhhh. gue eneg !! cengeng banget sih geto aja sampe laporan dan teriak teriak.

Masih orang yang sama, kali ini dia protes kembali. Tahukan kalian dia protes terntang apa ?

LALAT !! yaa LALAAT !! sekali lagi biar heboh LALAAATT !!! (yang terakhir A nya empat, keliatan gak?), pada tampilan LCD, di laptop yang menampilkan draft tata tertib, ada animasi seekor lalat berukuran kecil mondar-mandir di laptop. Biasa aja menurut gue dan juga semua mahasiswa yang ada disitu. Tapi buat orang yang gak gue sebut namanya itu, itu sangat mengganggu sekali, dia pun protes lagi. Teriak-teriak lagi. Ya ooowwwwoooh........sensitif banget tu orang perasaannya. Ternyata ada juga aktivis yang perasaannya sensitif. Gue liat mahasiswa lain pada bisik-bisik, pikirannya pasti sama kaya gue.

Dari acara ini, gue jadi tau ada mahasiswa dengan karakter-karakter yang unik. Dulu gue pernah hadir di Universitas Siliwangi, Tasikmalaya. Gak sampe ada mahasiswa dengan tingkah seperti itu. Ini baru fakultas keguruan dan Ilmu Pendidikan. Gimana kalo tar acaranya fakultas teknik ? mungkin pada lempar-lemparan obeng dan perkakas kali yah. hehe, gue becanda. Kalo ada mahasiswa teknik yang baca, jangan kesinggung yaak. Piss.

Rabu, April 18, 2012

DeritaMahasiswa

Sempak Yang Malang

Edot Herjunot April 18, 2012

Gue balik ~~lagi~~ ngomongin sesuatu yang menurut gue istimewa, sesuatu banget di mata gue, yaitu : SEMPAK.

huuuuuuuuuuuuuuuuu

, apaan tuh .. gak seru kalo sempak lagi. Gak banget deh.

Oke bro, ini bukan masalah antara seru dan gak seru, tapi buat gue banyak cerita yang bisa lahir dari perjalanan sebuah sempak. Dan gue perlu menuliskannya disini, biar kalian terutama kaum cowok jadi semakin menyadari berartinya sempak.

Ngomongin tentang sempak, gak akan jauh-jauh dari Kontrakan Gue, gak pernah habis ceritanya kalo ngomongin sempak dari kontrakan gue, walopun stok sempak yang sesungguhnya udah mulai abis. Nah lo mau pake apaan tar, masa iya mesti dipakein kaos kaki, gak keren banget.

Gak tau kenapa senam

. Setelah melewati liburan panjang, tiba-tiba banyak sempak bergelimpangan tanpa tuan. Serius deh ! gak pernah ada yang mau ngakuin itu sempak siapa, jumlahnya juga lumayan banyak. Ada yang teronggok di depan pintu, terperangkap di atas pintu, bahkan ada yang dengan indahnya tergeletak di atas dapur. (emangnya mayat).
Tanpa ragu-ragu biasanya penguni kontrakan menggunakan sempak tersebut untuk lap dapur bahkan juga berguna untuk membantu menahan tangan dari rasa panas saat mengambil panci berisi mie instant mendidih nerd

#Pesan Moral : Sempak bisa melindungi dari serangan panas.

Udah menjadi rahasia gak umum, penghuni kontrakan gue semuanya punya sifat kejam, menghalalalkan segala cara untuk menunjukan keisengannya meskipun harus mempermalukan orang lain, sepertinya itu menjadi kepuasan tersendiri dan dengan sempak ternyata mereka mempunyai niatan yang bener-bener kejam, pelaku yang paling banyak melakukan tindak keisengan dengan senjata sempak adalah Ganggo kemudian Pandik. Secara tidak hormat gue pun pernah kena korban keisengannya.
berikut kasus yang terjadi berkaitan seputar sempak di kontrakan gue :

1. Pada suatu malam. Pandik dengan style yang udah rapi en klimis banget mau pergi ngapel ke tempat ceweknya. Parfum udah cukup bikin pori-pori keteknya tertutup rapat. Setidaknya untuk beberapa detik saja. Selanjutnya parfum pun harus mengaku kalah. Sweater putih udah licin banget. Berangkatlah ia menuju ke kos ceweknya. Setelah nyampe dan ngobrol hangat. Tiba-tiba ceweknya nyeletuk. "Mas Pandik, itu apaan yang nangkring di atas plat nomer?". Merasa penasaran, Pandik pun menengok dan shock lah ia. Seonggok sempak berwarna biru terjepit di atas plat nomer motornya yang belakang. Bagaikan di kentutin tepat diwajahnya, Pandik pun tengsin abis dan dengan sigap segera melempar jauh-jauh sempak tak berdosa tersebut. Entah dimana sempak itu akan berlabuh, gue berharap sang sempak ditemukan orang yang tepat dan mau merawat serta memakainya dengan baik. Bener-bener sempak yang malang, namun sepertinya kemalangan sempak tersebut bener-bener sebanding dengan kemalangan Pandik yang dipergoki ceweknya dia ngapel bawa sempak.

Gue cuma bisa ngakak waktu dia pulang dan ceritain itu semua, apakah itu memalukan? buat gue enggak. Setidaknya sampe gue belum bener-bener ngerasain gimana manisnya ada sempak nagkring di plat nomer motor gue, beberapa hari kemudian gue ralat pernyataan gue bahwa itu tidak memalukan.

2. Temen gue Unyil dinobatkan sebagai orang yang paling pulang kampungan sedunia. Dunia kontrakan gue maksudnya. Seminggu bisa tiga kali lebih dia pulang kampung. Gila banget tu anak, bener-bener gak punya puser kayaknya.

Sempak Yang Malang

Seperti biasa sesuai hobinya, Unyil mau pulang kampung lagi. Gak terlalu jauh sih Semarang-Salatiga. Dia pun melenggang dengan santainya naek motor Shogun kebanggannya. Santai, selooow, aluuus, maaaknyuuuus. Dia bener-bener rileks banget. Di perjalanan, dia dikasih senyum sama anak cewek, wah berasa ganteng banget si Unyil. Kemudian, ada anak sekolah lewat depan dia, dan tersenyum lagi. Udah tambah ge er banget deh Si Unyil ini, berasa paling ganteng dan jadi pusat perhatian banget. Sesampainya di rumah, UNyil Shock. Ternyata ia melihat sekelebat sempak berwarna abu-abu dengan pose menantang di atas plat nomer motornya yang belakang. Unyil Speechless, gak sanggup berkata-kata. Angan-angannya yang dibawanya di perjalanan bahwa ia ganteng dan menjdi pusat perhatian, runtuh sudah. Ia tahu, apa alasan mereka tersenyum begitu manis sambil ketawa cekikikan. Unyil marah dan membakar sempak tersebut. Karena ia tidak terima bahwa tu sempak lebih lucu dari muka unyil, Ini aib dan harus dibalas. Sempak yang malang.
3. Korban berikutnya, Fatur Termasuk orang yang sulit didefinisikan. Waktunya di kontrakan banyak dilalui untuk melakukan hal yang tidak perlu. Seperti misal makan buah durian, dia tidak perlu kupas kulitnya, langsung leb aja. Ga tau gimana kronologinya yang jelas tu durian bisa masuk. Dia juga kalo buang aer tidak perlu cebok. Itu merepotkan penghuni kontrakan lainnya. Banyak hal-hal tidak perlu lainnya yang dilakukan. Pagi itu, dia ada kuliah jam 9. Seperti biasa, tidak perlu mandi, tidak perlu pake baju dan tidak perlu pake sempak. Yang ini gue becanda. Dia buru-buru, cepet-cepet pake sepatu dan langsung ngeluarin motornya. Langsung menuju kampus. Saat masuk parkiran, tiba-tiba satpamnya nyeletuk. "Mas, kuliah kok bawa gituan, motornya suka pipis ya." Fatur menengok belakang dan dia tersadar. Namun semuanya sudah terlambat. Banyak mahasiswa yang menyimak percakapan tersebut serta melihat bukti otentik yang belum sempat dimusnahkan. Ini adalah pagi yang indah, jarang banget dia berangkat kuliah disambut begitu banyak senyuman yang tertuju untuknya. Lalu bagaimana nasib sempak tersebut. Sama dengan sempak-sempak lainnya. Berakhir dengan malang.

4. Gue, gue pun juga pernah jadi korban sempak yang malang. Waktu itu mau berangkat kuliah, kebetulan hari itu gue mau jemput cewek gue, gue berangkat agak pagi dengan hati riang. Gue keluar kontrakan sambil diiringi lagunya OST. Keluarga Cemara,,
selamat pagiii emak ... selamat pagi abaaah.. mentari hari ini berseri indaaaah...kau yang telah memilih aku, , kau juga yang sakiti akuu .. kau putar cerita sehingga aku yang salaaaaah *hlooo*

Gue mampir ke pom bensin, gila panjang banget antriannya. Gue pun nangkring aja di atas motor, cukup lama juga. Dibelakang gue pun semakin banyak yang antri mau beli bensin juga. Pas udah deket giliran gue, gue pun turun lalu membuka jok motor gue. Astaghfirullahaladzim...Ya allah, apakah ini juga termasuk cobaanmu?. Di plat nomer gue yang belakang, ada sempak berwarna biru langit. Seakan melambai-melambai mengajak menari bagi yang melihat sempak tersebut. Gue malu banget.

Gue ngelirik di belakang gue, seorang cewek. Dia tersenyum sama gue. Gue maluuuu banget !! sialan, kenapa gue bisa sampe kena. Gue yang ngerasa situasinya tidak menguntungkan, tetap bersika tenang layaknya seekor kambing yang sedang diambil kulitnya. Gue cuek, ini satu-satunya jalan keluar terbaik. Selesai gue ngisi, gue tarik kenceng motor gue, masih dengan sempak yang terus melambai-lambai mengajak menari bersama. Gue cari tempat sepi buat melepas sempak tersebut. Apes, gue gak nemu-nemu. Sampe akhirnya gue sampe depan rumah cewek gue dan baru gue copot lalu gue simpen untuk pembalasan gu nantinya.

Belakangan karena gue emosi, akhirnya sempak tersebut gue telungkupin aja ke wajah Unyil, walopun bukan dia pelakunya. Dia udah biasa bernasib malang.

Banyak hal yang terjadi di dunia ini. Dan fenomena sempak ini, mungkin hanya terjadi di kontrakan gue aja. Gue yakin. Gak ada lagi di dunia ini orang yang dengan sia-sia nya meluangkan waktu untuk naro sempak di motor temennya. Ckckck. Makhluk macam apa temen-temen di kontrakan gue ini ? Lindungilah hamba dari perbuatan tidak terduga mereka ya Tuhan.

Kamis, April 12, 2012

CeritaGue

Gue Gak Rela Wenda dan Devi Keluar dari Cherrybelle !!!

Edot Herjunot April 12, 2012

Suasana hati gue lagi gak kondusif. Gue lagi sensi banget. Pengen ngamuk dan pengen bakar rumah.

#nentengElpiji.

Kenapa ? Karena gue baru aja nonton SCTV. baru aja ! "ada apa dengan cherrybelle?". Awalnya gue udah punya firasat gak enak sama ini acara gara-gara gosip-gosip yang beredar sebelumnya kalo Wenda sama Devi bakalan keluar dari Cherrybelle. Sampe akhirnya, keluarlah pernyataan resmi dari manajemen Cherrybelle kalo Wenda sama Devi bakalan keluar. Ini gilaaaaaa...... Ini....ini....ini.....ini...

Gue langsung lemes, gue gak bisa ngomong apa-apa. Kenapa bisa ? Kenapa harus ada yang keluar dari Cherrybelle? Gue emosi !!!

Ini semua akal-akalan dari pihak manajemen Cherrybelle !! dan SCTV pun turut berperan dari dikeluarkannya wenda sama Devi. Pihak manajemen beranggapan bahwa Cherybelle ini merupakan Sebuah brand yang girly. Karena Devi dan Wenda sudah beranjak dewasa, maka pihak manajemen merasa perlu mengganti mereka dengan "cewek lain" yang lebih girly ato lebih muda. Sedikit catatan, Wenda lahir tahun 1989 dan Devi 1987, sedangkan personil lainnya lahiran tahun 1990-an.

WENDA CHIBI

DEVI CHIBI

Yang jadi pertanyaan adalah, kenapa pihak manajemen gak dari awal nyari yang tahun lahirnya 90- an semua ? sumpah gue eneg banget. Bukannya Cherrybelle merupakan hasil dari audisi, pastinya Wenda sama Devi jelas istimewa banget. Ternyata, baru setahun lebih dikit, mereka harus didepak karena faktor usia. Ini gak adil. Manajemen plin plan banget !!! Mereka cuma mau cari keuntungan !!

Kalo pihak manajemen menganalogikan Cherrybelle ibarat klub sepakbola yang ditinggal pemainnya dan klub tersebut masih tetap namanya dan justru tambah sukses, meski ditinggal pemain bintang klub tersebut akan selalu eksis. Maka gue pun bisa menganalogikan kalo suatu saat semua personil Cherrybelle akan di depak juga dan diganti dengan orang lain. Gak ada lagi Christy,Gigi,Rin,Felly,Annisa,Angel,Cherly. Suatu saat dengan alasan yang sama seperti Wenda dan Devi, mereka pun harus terdepak. Karena mungkin udah gak "girly" lagi.

Gue tadi sempet liat ekspresi dari personil chibi lainnya, mereka semua gak ragu buat netesin air mata. Mereka keliatan gak rela banget sebenernya, mesti pisah sama Wenda n Devi. Tapi, mereka gak bisa ngapa-ngapain, bukan mereka yang ngambil keputusan ini. sekali lagi mereka hanyalah sebuah boneka dari manajemen yang diciptakan untuk sebuah brand. Mereka hanya bisa menerima walopun sebenernya gak rela pake banget.

Gue liat, dari keputusan ini. SCTV memanfaatkan dengan baik keadaan ini. Karena nantinya manajemen Cherrybelle membuka audisi untuk mencari pengganti posisi Wenda n Devi. SCTV lah yang ditunjuk sebagai partner. Tega banget.

Menurut gue, ini hanya permainan dari Manajemen dan SCTV. Mereka melihat peluang yang menggiurkan dari bisnis Cherrybelle. Dan mendepak Devi serta Wenda keluar dari Cherrybelle itu jelas-jelas sebuah drama untuk mengambil keuntungan sebanyak-banyaknya dengan kedok mencari pengganti Wenda dan Devi. Shiit !!!!!

Gak tau gimana reaksi para twiboy dan twibi lainnya. Yang jelas gue sangat-sangat gak rela Wenda dan Devi harus didepak secara paksa dari Cherrybelle karena sebuah alasan yang tidak masuk akal. Temen gue yang ngefans banget sama wenda sampe shock berat dan mengikrarkan diri gak akan suka cherrybelle lagi. Gue bisa ngerti kenapa dia sampe shock banget, sakit banget pasti rasanya. Saking sukanya sama Wenda dia juga ikut-ikutan suka hellokitty gara-gara wenda juga suka Hellokitty.

Gue belum bisa nerima keputusan ini, ini gak adil banget. Mereka kejam. Dan mereka bener-bener tega. Sampe kapanpun, buat gue wenda sama devi tetep jadi bagian dari Cherrybelle. Gue slalu doa'in moga mereka bisa tambah sukses dan buat Cherrybelle, semoga tidak akan lagi yang terdepak karena kuasa dari manajemen. Gue bakal kangen saat Suka Duka Nonton Cherrybelle Live

#IluvCherrybelle