Bulan ini gue lagi sibuk sama yang namanya KKN. Mata kuliah dengan tiga huruf sederhana yang gak nyeremin sama sekali tapi bobotnya 4 SKS. Iya, ini mata kuliah yang tidak lazim. Kalo biasanya cuma 2 ato 3 sks, ini maksa 4 sks. Mau gak mau mata kuliah ini harus dapet nilai A. Gimana enggak? Soalnya kalo sampai dapet B apalagi kasta dibawahnya B. Alamat IPK bakalan terjun cantik. Masa iya, IPK udah pas-pasan sama kayak muka, masih harus dipangkas lagi. Cukup... Jangan sampai itu terjadi.

KKN Itu bukan singkatan dari Kuliah Kerja Ngiler atau Kuliah Kerja Ngerumpi, bukan juga Kuliah Kerja Nyiksa. KKN itu Kuliah Kerja Nyata. Ini kerja beneran, bukan cuma kebanyakan teori dan presentasi gak jelas. Yang ini harus bener-bener kerja. Iya, ker....ja. Katanya siiih... ~ ~ ~

Tebak, Gue Yang Mana ?

Selama kurang lebih sebulan, gak bisa pas. Gue dan seluruh mahasiswa semester 8 dari berbagai jurusan bakalan dikumpulin dan dikelompokkan sesuai porsinya untuk diterjunkan di berbagai kelurahan. Ada yang satu kelompok 30 anak, ada yang 17 anak, bahkan ada yang 12 anak. Mungkin 2 anak lebih baik.

Yang beruntung... Bisa dapet tempat deket-deket kampus, biaya hidup bisa ditekan. Gampang pulang ke kos atau kontrakan, kalo ada keperluan di kampus, gampang.

Yang apes... Bisa dapet tempat jauh di pelosok desa, biaya hidup menyedihkan. Nyari Indomaret sama Alfamart aja susah, apalagi punya cita-cita pulang ke kos atau kontrakan. Kalo ada keperluan di kampus, alamat ngisi tangki bensin. Kalo mau hemat, cuma perlu manasin elang aja lalu dinaikin. Sayangnya, gak ada elang yang bisa dipanasin apalagi dinaikin.

Itulah hidup..
Memang, sebelum pembagian penempatan lokasi KKN, gue dan temen-temen disuruh ngisi formulir buat milih mau ditempatin dimana. Sayang, niat hati memeluk wanita, apa daya tangan tak sampai. Udah ngisi formulir milihnya lokasi deket-deket kampus, tetep aja dapetnya malah dibuang jauh... Sangat jauh. Ironis.

KKN itu..
Yang beruntung, bisa sekelompok sama cewek cantik, gaul dan unyu dari jurusan lain. Bayangin, satu bulan hidup bareng di posko bareng cewek cantik. Kurang bahagia apalagi coba? Hal kayak gini jadi bikin KKN penuh suka cita. Baru bangun tidur, keluar kamar udah liat wajahnya cewek cantik. Bener-bener surga.

Yang apes, satu kelompok sama cewek dari jurusan lain yang gak ada unyu-unyunya sama sekali, apalagi cantik. Menurut gue, kalo yang satu ini apesnya kebangetan. Gimana enggak, terlalu banyak cewek cantik di kampus dari berbagai jurusan. Kalo satu aja gak dapet. Mending ngulang aja KKN-nya tahun depan.

Lalu, bagaimana dengan gue?
Untuk masalah penempatan, gue nganggep kalo gue sangat beruntung. Gimana enggak, jarak dari kontrakan ke posko KKN gue jauh lebih deket daripada kontrakan gue ke kampus. Keren? Biasa aja sih. Cuma ini adalah penghematan cerdas untuk menghemat bensin dan tentunya menghemat tenaga yang ujung-ujungnya juga ngaruh ke duit.

Kenapa tenaga? Jelas... naik motor kan mesti maenin gas. Kadang kenceng, kadang pelan, juga sewaktu-waktu mesti nginjek rem buat yang pakenya motor bebek. Yang pake matic, juga mesti narik rem tangan. Ini semua butuh tenaga, kalo kebanyakan ngeluarin tenaga bisa-bisa malah bikin cepet laper. Kan gak asik juga, pagi gak sarapan. Naik motor dari kontrakan sampe kampus udah laper gara-gara kebanyakan ngerem. Mau mampir makan di warteg? Gak bisa, itu bukan solusi cerdas. Mau minum air keran? Gak bisa, itu bukan solusi cerdas. Mau minta dibayarin temen? Gak bisa, itu bukan solusi cerdas.

Lihat, jadi mahasiswa ribet banget kan. Gue emang beruntung banget dapet tempat KKN yang strategis banget.
*kipas-kipas duit lima ribuan*

Lalu untuk masalah kedua..
Masalah kebagian cewek cantik apa gak. Mmm.. Gue... Gue... Gue... Gak bisa cerita.
*hening*

Pertimbangan gue cuma satu, gue takut ada cewek yang satu posko sama gue terus baca tulisan ini, dia jadi sensi sama gue terus gue dipacarin lalu dibokerin. Itu pedih. Cukup gue simpen dalem pantat masalah cewek di posko gue ada yang cantik apa gak.

Sekedar Informasi aja, gue KKN di Kelurahan Gayamsari, Kecamatan Gayamsari. Liat, keren kan? Kelurahan sama kecamatan namanya sama. Keliatan banget berarti gue KKN di kota. Kalo dibikin film misteri. Judulnya, 'Mahasiswa muka ndeso KKN masuk kota.' Entah keliatan misterinya dari mana?

Jumlah mahasiswa di kelurahan gue ada 17 orang. 5 cowok, termasuk gue. Iya, gue cowok. Full, gak setengah-setengah. Sisanya cewek semua. Yaiyalah semua, emang ada gitu, sisanya selain cewek?

Banyak kegiatan yang gue lakuin di posko KKN, mulai dari ngupil, ngiler, ngeboker, nge-game, poto-poto dan nonton tipi. Lihat... Nyata banget kan kerjanya.

Kalo menurut kalian itu asik? Itu nyenengin? Itu unyu? Jangan salah...

Itu cuma kegiatan selingan aja, pekerjaan pertama KKN bener-bener bikin ketek basah tujuh hari tujuh malam. Gimana enggak, pekerjaan pertama yang harus gue lakuin setelah berbaur dengan masyarakat adalah : BIKIN KOLAM LELE. Pekerjaan pertama yang sama sekali gak menyenangkan, tapi beruntung gue dan temen-temen gak disuruh BIKIN KOLAM RENANG. Bayangin, betapa sedihnya hati ini. Kalo itu beneran, gue mending dikasih duit lima ribu perak terus gue pulang gak berangkat sebulan. Nilai KKN keluar dapet A. Iya.. Gue gak papa kok digituin. Gue ikhlas.

Berawal Dari Membakar Sampah

Dari pembuatan kolam lele itu. Lebih romantisnya lagi, yang ngerjain kolam lelenya anak-anak KKN, dibantu sama suaminya Bu Lurah dan satu orang bapak-bapak yang motongin bambu. Terus masyarakatnya dimana? Щ(ºДºщ)

Gue dan temen-temen bikin kolam lele dari bambu, itu artinya lebih menyedihkan dari bikin kolam lele permanen pake batu bata dan semen. Karena apa? Sebelum bikin, gue mesti bersihin lahannya dulu. Ngumpulin sampah, bakar sampah, lalu buang sampah sisa bakaran. Lebih susahnya lagi karena gue mesti nancepin bambu-bambu ke tanah. Lalu gergaji bambunya biar tingginya sama, lalu bambunya dikawat biar kenceng, lalu gue pun pingsan...

Penderitaan Dimulai

Satu hal yang bikin gue terharu banget adalah gue dan temen-temen mesti bikin dua kolam. Iya, dua.. Gak cuma satu. "Bersabarlah nak, penderitaan ini gak akan lama lagi, kulitmu tidak akan sekasar kuli bangunan kok."
*ngomong sama tangan*

Itu Air Keringat Kami

Hari itu adalah hari yang tidak luar biasa. Dari pagi sampe sore, gue sama temen-temen sukses bergulat dengan cangkul, gergaji, kawat dan bambu. Dahi, leher, ketek dan selangkangan, semuanya basah oleh keringat. Baunya gak nyesek-nyesek amat sih, paling kalo lima menit dihirup terus bisa mimisan. Gue dan temen-temen justru bangga. Bau keringat kami hari itu adalah bukti kerja nyata kami. Kerja tim yang keren dan sempurna. Yah.. Walopun jadinya gak sempurna sama sekali. Hari itu, kami buktikan dan kami tunjukkan,
"Ini loooh, yang namanya KKN... Kuliah KERJA NYATA."

Ini cerita berantai yang gaul. Kalo kalian belum baca episode sebelumnya, kalian bisa baca dulu di blognya Bayu... Klik DISINI

Cuplikan episode sebelumnya :

Dengar pernyataan bang Cuplis bilang kayak gitu gue jadi tambah pede. Meskipun gue masih ga tau maksud dari “unyu ko, sama kayak kemarin-kemarin”, gue ga ada waktu buat mikirin atau bahkan menelaah secara baik dan benar pernyataan itu, yang ada dipikiran gue waktu sampai disekolah baru cuma satu, cuma pengen...........BOKER.

Ya, satu hal yang perlu kalian tau. Udah setahun ini WC di rumah lagi rusak. Jamban yang biasa dipake buat boker udah tinggal setengah gara-gara habis dimakan rayap. Gila! Gue gak nyangka kalo ternyata rayap doyan sama jamban. Mungkin kalo gue sendiri coba maksa buat tetep boker di jamban yang tinggal separo itu, keluar dari WC tau-tau pantat gue tinggal sebelah. Yang sebelah ilang dimakan rayap. Rayap pemakan pantat. Serem..

Gara-gara pikiran parno itu, gue lebih sering boker di pinggir jalan. Aman, tentram dan damai. Cuma kadang agak risih aja kalo ada yang ngeliatin dengan tatapan menjijikan. Gue heran, mereka semua kan juga punya pantat masing-masing. Kenapa sih mereka harus mikirin pantat gue yang unyu-unyu ini. Dasar!!!

Sekarang... setelah gue udah SMA. Udah mulai masuk sekolah, gue gak bakal pamer-pamer pantat di pinggir jalan lagi. Gue mau menikmati boker di WC sekolah aja. Seperti pagi ini, pantat binal gue udah berdenyut-denyut gak sabar pengen boker di toilet baru. Semoga aja gak ada rayapnya deh. Gue bener-bener gak mau kehilangan pantat gue walopun setengah.

Pagi ini ada sesuatu yang aneh, Bang Cuplis gak seperti biasanya. Dia gesit banget naik motornya, kalo umumnya dari rumah gue ke sekolah pake motor menghabiskan waktu selama setengah jam. Kali ini Bang Cuplis cuma butuh waktu lima menit!!! Iya, lima menit... Bang cuplis seolah tau keinginan pantat gue. So Sweeet...

Usut punya usut, ternyata Bang Cuplis juga kebelet boker. Pas gue ajakin boker bareng bersebelahan di WC sekolah, Bang Cuplis menolak tegas. Bang Cuplis gak bisa kalo gak boker di pinggir sungai. Dasar pantat kampungan! Yah, biarin aja kalo kaya gitu. Apa maunya pantat Bang Cuplis deh. Gue gak mau kebanyakan mikirin pantatnya Bang Cuplis, pantat gue juga perlu dipikirin. Denyut-denyutnya semakin terasa... Seperti ada yang mau keluar. 

Setelah kiss bye sama Bang Cuplis. Gue segera berlari melewati koridor kelas. Tangan kanan gue megang buku kamus bahasa inggris setebal rambut Edi Brokoli. Tangan kiri gue megangin pantat gue yang sedang berdenyut-denyut manja. Untungnya gue punya muka yang unyu. Dengan gaya yang seperti ini, gue ngerasa jadi keliatan semakin maskulin. Entah yang lain ngerasa juga apa enggak.

Pada akhirnya, gue sukses melampiaskan hasrat boker gue di WC sekolah pagi ini dengan gelar cumlaude. Gue sukses besar, dan sepertinya gue ketagihan. Cuma.. ada sedikit masalah, di sekolah ini WC-nya udah pake sistem 'boker duduk', sedangkan gue udah biasa pake sistem lama yaitu 'boker jongkok'. Karena belum terbiasa, akhirnya gue tetep jongkok di WC 'boker duduk' itu. Gara-gara ini gue jadi ngerasa kurang unyu... 

Saat gue sedang fokus merapikan baju gue di depan pintu WC setelah pertempuran melelahkan di WC tadi. Tiba-tiba ada seorang cewek manggil nama gue.

"Devin?"

Gue segera menoleh ke arah suara dan melihat ada cewek unyu di depan gue. Kalo yang ini unyu beneran, bukan unyu di kalangan nerd. Bibirnya sexy, itu terbukti... dari caranya sebut nama gue.

Kulitnya putih, rambutnya panjang lurus, tingginya sekitar 170 centimeteran. Darimana gue tau? karena kebetulan gue bawa roll meteran, gue ukur bentar tinggi cewek di depan gue,  dan yang paling menarik perhatian gue. Ukuran dadanya 36B. Itu... gaul. Kali ini gue cuma kira-kira aja, gak ngukur langsung kaya tadi.

Entah apakah ini berkah boker di pagi hari atau apa. Gue masih belum bisa mengenali siapa cewek unyu malang yang dengan senang hati manggil nama gue.

"Devin? Lo Devin kan? Lo gak inget sama gue?" Kata cewek di depan gue semakin antusias.

Denger pertanyaan yang antusias itu gue jadi grogi banget. Pantat gue mulai bergetar gak jelas.

Akhirnya dengan terbata-bata gue bilang, "Ii..ii..iya, gue Devin. Eh... he..he.. Maaf siapa yah? Sori gue lupa." 

Bodoh banget gue!!! Kenapa gue tadi gak pura-pura inget aja? Kalo gue bilang gak inget gini pasti itu cewek tersinggung dan ngira gue tipe cowok yang gampang ngelupain cewek. Gue pasti dikira kaya playboy gaul yang suka gonta-ganti pacar tapi jarang ganti kancut. Gak salah juga sih, kalo cewek di depan gue ngira gue playboy, gue kan unyu. Iya, unyu..

"Ini gue, Auryn. Ya ampun... masa lo gak inget gue?" Cewek tadi coba ngeyakinin gue lagi, kali ini matanya melotot. Mirip biji kedondong. Kelihatannya ini cewek gak tersinggung sama jawaban gue di atas.

Gue garuk-garuk ketek gue yang gatel. Gue liat, Auryn tersenyum, manis bangeeet... Auryn memang gaul, bahkan giginya aja dipasangin behel ijo-ijo kayagitu. Gue kagum... Tapi, begitu gue teliti lagi. ternyata itu sisa sayuran yang nyelip di gigi Auryn. Ijo.. gede. Gue salah duga.

"Devin, lo inget gak? Dulu kan lo pernah nolongin gue. Waktu kita mainan di kuburan penjajah"

Oh iya, gue mulai inget. Jadi Auryn itu cewek yang waktu itu gue tolongin. Waktu itu gue gak sengaja ngeliat Auryn ......

Percaya atau tidak, setiap mahasiswa pasti selalu punya tempat makan favorit atau tempat makan andalan, tanpa ditanya tentunya setiap mahasiswa selalu bisa menjelaskan keunggulan dengan detail tempat makan favoritnya seperti sales kancut yang menawarkan keunggulan produknya ada retsletingnya.

Seperti misal, ketika gue ngajak makan temen gue di kampus. "Va, ayo makan dulu. Perut laper banget nih."

Gue yang begitu mudah terpengaruh segera mengiyakan rekomendasi tempat makan dari Nova. Ternyata makan prasmanan itu beneran, bukan cuma mitos aja. Gue ambil makan, ambil lauk dan pesen minum. Semuanya gue lakukan secara biadab. Begitu nyampe kasir, pelayannya ngeliat apa yang gue ambil, gue harus bayar 12.000 perak. BUG!!! Ini adalah pukulan telak buat gue, biasanya gue sekali makan cuma setengahnya aja. Hidung gue hampir mimisan denger kata-kata itu. Beruntung gue bawa pembalut, gue jejalin aja tu pembalut ke lubang hidung gue. Gue selamat... hidung gue gak boowcoor.. bowcooorrr...


Saat itu juga, gue pengen banget nyuruh Nova nungging dan gue tabokin pantatnya. Selanjutnya, gue jadi gak selera makan. pegang sendok aja gemeter banget.

"Di warung ini, nasinya banyak banget. Porsi tukang bangunan."

"Di warung ini, penyetannya murah. Telor aja cuma dua ribu."

"Di warung ini, gorengannya gede-gede. Gue jadi gak perlu kelamaan milih gorengan."

"Di warung ini, masakannya gak enak. Tapi pelayannya cakep." Yang terakhir ini sepertinya salah gaul. Emang kenapa kalo pelayannya cakep. Lo mau macarin pelayan warteg? Bener-bener gak sesuai dasa dharma pramuka banget temen gue ini. 

Dalam kesunyian itu, Secara gerakan slow motion. Surya melihat pelayan tenda biru tidak hanya memasukkan gorengan saja. Tetapi juga memasukkan plastik. Ya, plastik.... plastik... plastik... hanya itu yang terus melintas dalam pikiran Surya. Surya shock, dia segera menjerit sambil menutupi mukanya lalu berlari. Pada langkah kesepuluh, Surya jatuh tersandung gorengannya sendiri. Antiklimaks.

Oke, ini kenapa endingnya gue jadi ngebahas maslah boker sama kotoran-kotoran begini?

Jangan pernah buka spoiler di bawah ini!!! Gue serius banget!!!

Setelah bersemedi dan berpikir berkali-kali tentang niat ngadain giveaway buku gue 'CANCUT MARUT'. Juga setelah gue timbang-timbang untung ruginya, maklum sebagai mahasiswa gue udah terlatih buat selalu berpikir untung rugi. Misal, kalo gue mau makan gorengan, gue gak bisa asal maen comot aja. Gue perlu beberapa waktu buat melihat kondisi fisik gorengan yang bertebaran di depan gue. Gue cari yang ukurannnya paling gede. Kalo udah ketemu dan kebetulan ada dua buah gorengan yang sama gede. Gue coba timbang kedua gorengan itu. Mana yang lebih berat. Inilah mental mahasiswa. Penuh perhitungan.

Ya, ini giweaway pertama gue, semoga nanti ada giveaway selanjutnya dari gue. Mau tau apa hadiah yang gue kasih? Karena gue orangnya gak pelit dan judul giveaway-nya CANCUT MARUT. Maka hadiahnya tentu saja gak jauh-jauh dari buku gue.

Judul Buku : Cancut Marut "Catatan Kecut Mahasiswa Calon Guru"
Halaman     : 158 Hal.
Penerbit      : Grasindo
Harga         : Rp 32.000

Untuk tiga pemenang yang teramat sangat beruntung sekali bakalan dapet :

     * Buku CANCUT MARUT plus tanda tangan gue.

Kalo misal nanti kalian menang terus bilang, "Dotz, ntar bukunya gak perlu lo kasih tanda tangan ya, biar bukunya gak jelek-jelek amat." Oke gak papa, tapi ntar ongkos kirim tanggung sendiri ya. Biar gue gak boros-boros amat.

Gak cuma itu, nanti juga ada satu pemenang hiburan. Hadiahnya :

    * Pulsa 10 ribu rupiah.

*hening*

Oke, keliatannya kok ngirit amat yak. Harap dipahami, namanya juga hiburan. Lumayanlah pulsa 10 ribu daripada gak dapet apa-apa. *embeeek*

Nah sekarang gue bakalan kasih tau cara ikutan nih giveaway, kalo gak ada yang ikut ya udah. Gue bunuh diri aja, gue bakalan nelen upil sendiri yang sebelumnya udah gue olesin ke ketek.

Syaratnya : 

1. Karena buku gue tentang calon guru. Silakan kalian bikin postingan di blog dengan tema "GURU GOKIL'. Iya, gue yakin selain guru killer di sekolah, kalian juga pernah punya pengalaman dengan guru gokil. Silakan kembangkan sendiri.

2. Follow twitter @edotzherjunotz lalu mention postingan kalian ke gue dengan hashtag #CancutMarutUnyu.

4. Jangan lupa tampilkan juga cover buku CANCUT MARUT di postingan kalian, silakan ubek-ubek blog gue dan cari covernya. Yang mau ngasih poto asli cover buku gue juga gak papa.

5. Dalam postingan kalian, sertakan juga tautan link yang menuju ke postingan giveaway ini.

 "Tulisan ini diikutsertakan dalam giveaway buku komedi absurd "CANCUT MARUT"

Oh ya, banyak komentar yang masuk juga berpengaruh loh. Khusus komentar dari outbond Malang, gak termasuk. 

Giveaway ini ditutup 5 Februari 2013 pukul 20.00 WIB dan bakalan diumumin antara tanggal 5-10 Februari. So, pantengin terus blog gue tanggal segitu.

Oke, segitu aja. Silakan dipahami dengan seksama. Kalo ada yang gak jelas coba tanyakan sama orang tua kalian, mungkin mereka bisa paham sama maksud tulisan gue. Oh ya, yang udah beli buku gue juga boleh ikutan. Sapa tau entar dapet buku gue lagi, lumayan kan tuh. Punya CANCUT MARUT dua biji. Ingat kata Nobita di film "Doraemon dan Legenda Raja Matahari." waktu pangeran tanding bola, tiba-tiba Nobita dateng lalu bilang, "Dua orang lebih baik daripada satu." (kalo gak salah) Intinya sama kayak buku gue ini. Di iklan tipi juga ada kan tuh, "Dua anak lebih baik." Pokoknya intinya juga sama. Dua buku gue lebih baik daripada satu biji, sapa tau yang satu bisa buat kado pacar. Gue cuma berdo'a, semoga setelah itu lo gak diputusin. Yang jomblo? Ya udah dipacarin aja buku gue.

Udah jelas yah? Silakan mulai mengingat-ingat kejadian masa sekolah dulu. Harus orisinil ya, jangan ngarang loh. Akhir kata dari gue. Akhir.