Senin, Desember 21, 2015

Tentang Bukunya Alitt Susanto yang Nggak Dianggap

Desember 21, 2015

Beberapa waktu yang lalu, gue jalan-jalan ke Tegal. Niatnya cuma pengen refreshing setelah tangan sempet keriting gara-gara nulis raport meskipun jumlahnya nggak seberapa. Gue sengaja main ke Rita Mall, buat sekedar nyobain KFC karena di kota gue nggak ada yang namanya KFC. Walopun tetep aja sih gue sanggupnya beli yang gocengan.

Sebelum gue masuk ke parkiran Rita Mall, di seberang jalan nggak sengaja gue liat ada tulisan ‘Toko Buku Bekas’ yang gue lupa apa namanya. Merasa menemukan harta karun yang (juga) nggak ada di Pemalang. Pulangnya gue mampir kesitu.

Di dalam kios minimalis itu, ada banyak tumpukan buku bekas yang bikin gue mendadak pengen khilaf. Tapi gue segera perbanyak istighfar inget sama dompet gue yang isinya hanya tinggal beberapa lembar gambar Oto Iskandar Dinata.

Setelah ditunjukin dimana letak rak novel, mata gue segera mengawasi ratusan judul dengan cerdas dan cermat. Jangan sampe momen langka ini gue lewatkan begitu saja, bahkan menurut gue, koleksi buku disini jauh lebih menggiurkan daripada pameran buku yang digelar di Pemalang kemarin.

Hanya beberapa menit, gue udah nemuin buku-buku yang sempet pengen gue beli lewat toko buku online kayak Curcol Si Rantau Kacau, Diary Momo dan Juga The Journeys, gue juga nemu satu koleksi Goosebumps 'Tiga Horor Goosebumps' yang gue belum punya. Kemudian ada satu buku lagi yang bikin gue tertarik, judulnya Gado-Gado Kualat.
 
Kover 'baru' yang konsepnya minibook
 
Gado-Gado Kualat ini gue kira cuma mitos belaka, karena buku ini penulisnya Alitt Susanto (dulu ‘T’-nya cuma satu, tapi nggak pernah dicantumin sama Bang Alitt di bio Twitter. Jadi yang diakui cuma buku Shitlicious, Skripshit, dan Relationshit.

Diliat di profil Twitternya, buku Gado-Gado Kualat nggak ikut ditulis tuh..

Sebagai orang yang suka sama tulisannya Bang Alitt, hal ini jelas bikin gue jadi kepo. Bang Alitt pernah nulis buku ini, tapi kenapa buku ini kesannya nggak diakuin sama penulisnya sendiri? Pas gue nemu buku ini kemarin juga akhirnya gue tau kalo buku ini ternyata penerbitnya sama kayak buku pertamanya Shitlicious, yaitu Gradien Mediatama.

Sedikit informasi aja sih buku Gado-Gado Kualat ini isinya tentang cerita komedi yang udah sering keluar tapi sedikit diimprovisasi, kalo bahasa anak stand up comedy sih ‘kodian’.. Konsepnya sih, semacam parodi dari bukunya Ferdiriva Hamzah yang judulnya Cado-Cado Kuadrat yang diterbitkan sama Bukune.


Kover Gado-Gado Kualat yang pertama dibikin dengan sangat mirip kayak Cado Cado Kuadrat.

Nih biar gue nggak ribet jelasinnya, gue kasih liat beberapa isi ceritanya...


Karena penasaran banget dan kepikiran mulu, akhirnya gue coba mention Bang Alitt setelah gue memastikan kalo Bang Alitt lagi online di Twitter. Sebenernya gue agak males juga sih, kalo mesti mention selebtweet karena sering banget dikacangin. Tapi karena ini penting, akhirnya gue mantepin diri buat mention minta klarifikasi. Gini nih mention gue..


Beberapa menit setelah gue mention Bang Alitt, Haris mention gue nanggepin bukunya Bang Alitt, kayak gini nih...


Sementara itu mention gue masih juga belum dibales Bang Alitt, padahal Bang Alitt udah ngetwit lagi tentang lainnya. Gue mulai mikir, tuh kan bener ... pasti dikacangin.

Namun beberapa menit kemudian, yang gue tunggu-tunggu akhirnya datang juga, Bang Alitt mention gue ngasih klarifikasinya tentang buku Gado-Gado Kualat ini. Begini...


Terus @yogaesce juga ikut nanggepin.


Nah, sayangnya masih ada beberapa kejanggalan dari klarifikasi Bang Alitt di atas. Pertama, Bang Alitt nggak pengen namanya dicantumin, tapi kenapa Bang Alitt nyantai aja pas ternyata namanya dicantumin lewat penerbit?

Kedua, di kover buku ada fotonya Bang Alitt, ghost writer mana yang nampilin wajahnya di kover buku? Meskipun setelah itu Bang Alitt bilangnya, foto itu asal comot dari FB. Tapi harusnya Bang Alitt ini bisa ngajuin keberatan ke penerbit kan kalo emang fotonya nggak pengen ditampilin. Setau gue juga, tiap penerbit ngeluarin kover pasti ngasih tau penulisnya dulu, nggak asal main nerbitin gitu aja.

Nah, yang ketiga nih yang paling bikin gue jadi makin keder. Kalo namanya akhirnya dicantumin, fotonya dicomot dari FB, terus kenapa di buku ini ada nama penyusunnya Bang Alitt Susanto juga, bahkan lengkap sama deskripsinya segala. Nggak mungkin juga kalo deskripsi di profil ini juga yang bikin penerbit tanpa sepengetahuan Bang Alitt.

Menurut gue ini gaya tulisannya Bang Alitt banget, jadi menurut gue ini bukan alasan kalo Bang Alitt niatnya mau jadi ghost writer.

Akhirnya kan nanggung jadinya, mau bilang ghost writer tapi identitasnya udah jelas banget. Mau dibilang bukunya Bang Alitt tapi dianya sendiri nggak ngakuin. Kalopun dibilang penerbit sendiri yang improvisasi nulis nama Bang Alitt sama ngasih foto di kover depan, tapi Bang Alitt juga kayaknya nggak keberatan.

Menurut gue sih, udah jelas Bang Alitt keliatan malu buat ngakuin buku ini dia yang nulis. Padahal kayak gimanapun bentuknya, yang namanya karya sendiri harus tetep dibanggain ya. Setau gue sih, menulis adalah proses, dan buku Gado Gado Kualat ini ya bagian dari proses kreatif menulis Bang Alitt sampai jadi seterkenal ini, bahkan buku ketiganya sampai difilm-in. Minimal seharusnya kita nggak malu-malu buat mengakui kalo itu memang karya kita.

Mendadak gue jadi inget sama buku-buku antah berantah yang tiba-tiba menjamur pada bawa judul yang ada ‘pocong’-nya waktu bukunya @poconggg meledak waktu itu. Bahkan ada yang kovernya sengaja dimirip-miripin. Dan ternyata Bang Alitt juga pernah ngelakuin hal seperti itu, malah lebih dulu. Duh..

Setelah dipikir-pikir lagi, mungkin memang ini lebih mengarah ke personal branding aja sih ya. Makanya Gado-Gado Kualat ini kesannya jadi terpinggirkan seperti nggak dianggap. Lagian udah ciamik banget ketiga buku Bang Alitt judulnya semua ada kata ‘shit’-nya. Shitlicious, Skripshit, Relationshit. Jadi kurang matching kalo Gado-Gado Kualat diselipin setelah Shitlicious. :D

Nah.. menurut kalian sendiri setelah baca postingan ini gimana? Ada apa dengan Bang Alitt?
Continue Reading
42
by at Desember 21, 2015 42 komentar:
Labels:

Sabtu, Desember 12, 2015

UAS Mendadak Buas

Desember 12, 2015
Udah cukup lama gue nelantarin blog ini, seperti biasa... alasan klasik yang gue pakai adalah karena kesibukan yang makin lama makin niat ngajakin berantem. Padahal guenya aja yang emang males nulis.

Minggu ini sekolah gue lagi musim UAS. Sebagai guru kelas yang bertanggung jawab, gue merasa perlu memberi persiapan ekstra buat bekal 19 anak didik gue agar tangguh menghadapi UAS dan sukses melewati siksaan UAS tanpa remedial. Walaupun gue tau, itu adalah hal yang sangat mustahil.

Jelas aja, sebelum gue resmi ngajar mereka. Guru kelas dua udah pesen sama gue, “Mas Edotz, anak kelas tiga nanti kayaknya bakalan lebih ekstra ngajarnya, hampir separuh dari mereka kecerdasannya masih kurang. Bahkan ada dua anak yang masih belum lancar membaca.”

Mendengar pernyataan tadi, gue langsung berpikir, “Mati deh! Ada dua anak yang belum lancar membaca, dan gue juga udah enggak naikin dua anak ke kelas empat gara-gara belum bisa baca juga. Berarti tahun ini gue bakalan ngajar empat anak yang belum bisa baca! Ditambah beberapa anak yang kecerdasannya masih dipertanyakan.” Gue mendadak pengen frustasi, tapi gue simpen buat nanti, kalo udah beneran ngajar mereka.

Untuk meminimalisir kemungkinan remidi masal yang bikin gue ngerasa gagal jadi guru. Seminggu sebelum UAS gue udah bagiin soal UAS tahun kemarin buat anak-anak, biar mereka bisa mempelajari jenis soal yang kemungkinan besar bakal keluar saat UAS nanti. Karena gue bener-bener sadar kemampuan mereka banyak yang di bawah rata-rata, terlihat saat gue meminta mereka sekedar bedain mana foto Aliando sama foto gue aja mereka pada kebingungan.

Maka, membiarkan mereka mengerjakan soal sendirian di rumah, sepertinya sama saja memaksa mereka memakai celana dalam di kepala, iya.. kepalanya kepala sekolah. Setelah melalui berbagai pertimbangan, gue membagi mereka menjadi beberapa kelompok untuk bersama-sama mengerjakan soal yang gue kasih. Harapannnya, biar yang pinter bisa ngajarin yang agak enggak pinter, yang pinter bisa membimbing yang butuh dibimbing karena selalu hilang arah. Meskipun gue sendiri waktu sekolah dulu, yang namanya belajar kelompok nggak pernah bener-bener jadi ‘belajar kelompok’ dalam arti sebenarnya.

Pelajaran yang paling gue waspadai adalah pelajaran matematika. Udah dari sejak jaman PKI mencoba melakukan revolusi di Indonesia, matematika selalu jadi mata pelajaran yang menyakitkan untuk dikerjakan. Udah baca dengan sungguh-sungguh soalnya, lalu berusaha nyari jawabannya dengan coret-coret di kertas, pas ketemu hasilnya, eh di pilihan ganda nggak ada jawabannya. Sia-sia. Mungkin itu sebabnya banyak orang Indonesia yang kalo ngomong suka nggak dipikir dulu, kayak Farhat Abbas misalnya. Gue curiga, Farhat Abbas males mikir gara-gara punya trauma masa lalu sama matematika.

Sebelum gue melepas mereka untuk belajar kelompok di luar jam sekolah, gue mencoba membahas bersama soal-soal yang ada di lembar soal UAS tahun kemarin. Pokoknya gue pengen anak-anak bisa bener-bener paham atau minimal ngerti dikit pas baca soal UAS kemarin. Walaupun gue sendiri sama yang namanya matematika lemah banget, namun di hadapan anak-anak gue harus terlihat sebagai guru yang cerdas, guru yang tampan dan bersahaja. Untung aja gue ngajarnya kelas III SD, kalo gue ngajarnya kelas III SMA mungkin gue mendadak hernia saking seringnya mikir yang berat-berat.

Dulu gue sering heran sama guru atau dosen yang sok belagu tiap jaga UAS terlalu protektif, sampai-sampai peluang buat nyontek bener-bener 0%, jangankan niat mau nyontek, baru menghela napas aja udah dipelototin. Penjaga UAS tipe kayak gini emang nggak ada enak-enaknya, malah cenderung bikin eneg. Dan ternyata, setelah jadi guru gue juga ikutan-ikutan menganut aliran yang sama.

Gue bener-bener memperhatikan bagaimana mereka mengerjakan soal. Bahkan karena terlalu protektif, gue sampai meminta mereka untuk memberi batas buku di atas meja agar pergerakan teman semeja bisa diminimalisir. Mereka harus mengerjakan semuanya sendiri! HAHAHA.

***

Beberapa hari yang lalu, setelah UAS matematika berlalu. Gue pasang tampang sangar di kelas III. Bayangin aja gimana sangarnya muka gue, dalam keadaan normal aja udah sangar, ini gue sangar dalam keadaan sangar. Gue tau betapa sangarnya wajah gue setelah melihat ekspresi kesedihan dan keputusasaan anak-anak kelas III ngeliat wali kelasnya lagi masang wajah sangar. Bahkan beberapa ada yang pegang tasbih saking resahnya ngeliat gue.

Hari itu, setelah istirahat, gue mengawali masuk kelas dengan muka sangar karena ada sebabnya. Nilai UAS matematika mereka hampir 70% jeblok! Terus kenapa mereka yang jeblok, gue yang sangar? Itulah sedihnya jadi guru. Karena gue harus ikut menanggung perbuatan yang dilakukan mereka. Selama jadi guru, baru kali ini gue ngerasa bener-bener gagal. Gila aja, ngajar setengah tahun sampe keringetan, hasil UASnya kayak gini. Kan itu artinya gue yang bego jadi guru.

Hari itu gue sengaja marah-marah, “Kalian pada belajar apa enggak di rumah?! Udah dikasih soal buat latihan, udah dijelasin soal-soalnya malah nilainya berantakan semua kayak mukanya Pak Edotz!”

Mereka diem.

“Makanya kalo gurunya lagi ngomong kalian dengerin! Bukan malah pada mainan upil dipeperin ke temennya!” Gue masih ngomong dengan nada kenceng siang itu, mungkin kalo ngomongnya ke anak-anak SMA, kalimat yang gue ucapin bakal beda, kayak gini jadinya, “Makanya kalo gurunya lagi ngomong kalian dengerin! Bukan malah pada mainan sabun di kelas!”

“.....”

“Pak itu Pak, Aji kalo sore malah main sepeda-sepedaan Pak!” Diki tiba-tiba bersuara.

“Nggak ding Pak, Diki malah mandi di sungai Pak kemarin!” Aji melakukan pembelaan sekaligus melakukan serangan balik.

“Pak, Faisal masih belum mau berangkat ngaji Pak, malah mainan di rumah, males banget Pak Faisal!” Anggi ikutan bersuara sengaja melakukan pengalihan isu biar gue enggak ngebahas nilai matematika mulu.

“UDAH GAK USAH PADA CURHAT! GAK USAH NGADUIN TEMENNYA! KALIAN LIAT NILAI KALIAN SENDIRI!” Gue enggak terpengaruh isu politik yang mereka beberkan.

Mereka diem lagi.

Gue nggak tau mau ngomong apaan lagi, dengan presentase nilai yang jeblok sampe 70 persen. Jelas sebenernya gue yang salah. Gue gagal ngajarin mereka. Dari awal ngajar mereka, gue udah tau kalo perjuangan gue bakal sulit. Bekal perkalian satu sampai sepuluh aja mereka banyak yang belum bisa. Apalagi mereka mesti belajar perkalian puluhan sampai ratusan. Mereka pasti mabok.

Mau nggak mau gue mesti mencoba maklum, gue inget kata-kata Deddy Corbuzier bahwa kita nggak bisa memaksa anak untuk menguasai semua mata pelajaran yang ada. Nyatanya guru di SMP, SMA aja per mata pelajaran yang ngajar beda-beda. Mungkin kalo dites, guru sosiologi nggak akan paham sama pelajaran kimia. Begitu juga sebaliknya.

Lagipula kalo dipikir-pikir lagi, nilai mereka di mata pelajaran lain masih normal, walopun tetep aja ada yang remidi, tapi yang jelas nggak separah matematika. Siang itu, saat mengerjakan UAS jam kedua. Suasana kelas begitu hening. Mereka terlalu gemeter buat sekedar nanya sama gue gara-gara gue masih masang tampang sangar sepanjang UAS.

Sebenernya geli juga sih ngeliat mereka pada sok serius ngerjain soal. Karena nggak tega ngeliat wajah mereka yang pura-pura fokus namun aslinya cemas, akhirnya gue ngajakin bercanda lagi dikit-dikit. Kasian sih, beban hidup mereka udah terlalu berat. Ketemu sama guru kayak gue, dan hampir tiap hari mesti bertatap muka sama guru kayakgue. Pasti itu ujian hidup yang sulit sekali.

Memang adakalanya, anak-anak juga perlu dikasih shockteraphy. Ya, gue emang marah-marah, tapi sebenernya niatnya buat ngasih tau aja sih kalo mereka juga punya tanggung jawab buat belajar. Gue marah bukan karena gue benci sama anak-anak, gue marah karena kalo mereka nilainya jeblok itu sama artinya malu-maluin gue juga sebagai wali kelasnya. Ya, gue mawas diri aja, struktur wajah gue udah malu-maluin, udah gitu gue juga punya kemaluan yang udah melekat sejak lahir. Gue nggak pengin tambah lebih malu-maluin lagi di mata publik.
Continue Reading
37
by at Desember 12, 2015 37 komentar:
Labels:

Selasa, November 24, 2015

Kalo Dapet Telepon Semacam Ini, Bilang Aja "Ini Aliando"

November 24, 2015

Beberapa waktu yang lalu,  saat gue lagi ngeliatin temen yang lagi asik pipis di celana sambil mengenyam pendidikan SMA. Gue mendadak dibikin termenung sesaat waktu HP gue berbunyi mendengungkan ringtone lagu Maju Tak Gentar karya C. Simanjutak. Setelah mencermati nomor asing yang ada di layar handphone, ‘0823-6485-6379’ memanggil...

Gue pun segera mengangkatnya, lalu mengucapkan kata klise yang selalu dipakai setiap umat penyembah handphone, “Halo...”

Belum sempat menghela napas setelah mengangkat telepon, tiba-tiba gue dikejutkan dengan suara tangisan di ujung telepon sambil meracau nggak jelas, “Huaaaa.... asdfghjkl!! Huaaaa..  qwertyuiop!!!”

Gue yang punya riwayat gampang kaget, bahkan sekedar masuk kamar lalu nggak sengaja ngeliat poto Andika Eks Kangen Band nempel di tembok kamar aja jadi kaget sampe megang kedua tetek sendiri. Ditelpon cowok sambil nangis-nangis jelas bikin gue kaget luar biasa sampe megang-megang pantat gue sendiri.

“Halo! Ini siapa? Ngomong yang jelas?!” Gue mulai resah, apaan coba maksudnya nelpon sambil nangis.

“Saya nabrak orang sampe meninggal! Dia meninggal! Saya takut! Huaa... Huaaa..” Suara orang di ujung telepon mulai terdengar cukup jelas. Yang lebih jelas lagi, gue nggak bisa menerjemahkan suara tangisan orang itu ke dalam tulisan. Jadi anggap saja, huaa.. huaa... di atas adalah bunyi tangisan orang tadi.

“Halo?! Halo?! Ngomongnya pelan-pelan! Ini siapa?!” Gue mulai enggak santai. Jujur aja gue udah mulai cemas, apalagi waktu ada kata-kata nabrak orang sampe meninggal. Sumpah, gue udah deg-degan banget pengen buru-buru ngehalalin Tyas Mirasih, apapun keadaannya.

Pikiran-pikiran buruk menyelinap satu per satu dalam otak gue, lalu terang-terangan menunjukkan diri. Gue cemas, jangan-jangan ini orang ngabarin adek gue meninggal kecelakaan, sumpah... lemesnya kebangetan. Entah kenapa, gue mendadak kepikiran sampe situ. Gue jadi inget adek gue yang emang kalo naek motor suka mendadak lupa arah kiblat, udah naeknya Yamaha R15, baru jalan udah gas pol. Beda sama gue, naeknya motor matic, pertama ngegas udah nyalain lampu sein. Minggir lagi, nggak jadi naik motor. Takut keserempet becak.

Ditengah-tengah perasaan gue yang lagi kalut nerima telepon mengejutkan, tiba-tiba telepon diambil alih oleh seseorang yang mengaku dari pihak kepolisian.

Orang yang ngakunya polisi tadi nanya gue namanya siapa, karena lagi lemes, gue pun jawab apa adanya. Lalu tanya apa gue punya adik? Lagi-lagi gue jawab, ‘Iya.. punya,’ tanpa semangat gue menjawab pertanyaan dari pihak kepolisian tadi, lalu polisi tadi kembali bertanya siapa nama adik gue.

Sampai disini, gue mulai mikir, adik gue katanya lagi bareng sama polisi, ngapain tanya nama adik gue siapa? Kan bisa nanyain adik gue langsung yang katanya lagi ada disitu. Lalu gue pun kepikiran buat jawab sekenanya, “namanya Andi.”

“Nah iya, Pak Edo... adik anda, Andi, tadi menabrak orang sampai meninggal.”

Sampai sini, gue udah mulai bisa menguasai diri, kalo telepon ini adalah penipuan. Jelas aja, adek gue namanya bukan Andi. Ini orang ngotot banget ngejelasin kalo adek gue katanya lagi diamankan di mobil pribadinya dia gara-gara dikejar-kejar wartawan. Gila banget, wartawan detikcom aja nggak sekilat ini kalo nyari berita.

Kemudian oknum penipu tadi nanya alamat rumah gue  dengan alasan mau nganterin adik gue pulang. Gue udah bener-bener santai ngadepinnya, iseng-iseng gue tanya, “Iya.. itu di daerah mana jatuhnya?”

“Pemalang... Pemalang Pak Edo,”

“Iya, Pemalangnya mana?”

“Di Polsek Pemalang.”

“Iya, Polsek Pemalang mana? Beji atau mana?” Gue menyebutkan lokasi polsek yang di Pemalang sebelah mana. Lalu gue melanjutkan, “Apa saya aja yang kesana? Di polsek mana?”

“Jangan... jangan Pak Edo, biar aja Pak Edo di rumah, biar aja anggota saya yang nganterin ke rumah.” Wuih.. seumur-umur baru ada anggota yang seperhatian ini sama masyarakat, sampe bela-belain mau nganterin adik gue sampe rumah.

Lalu, oknum tadi nanyain alamat rumah gue, dan gue pun jawab ngasal aja... bilang rumah gue deket alun-alun. Lalu dengan soknya oknum disana bilang ke orang di sebelahnya, “Sudah dicatat, anggota?”

Dan terdengar suara tegas lainnya, “Sudah komandan!”

Sampai sini gue masih bertanya-tanya, kira-kira bakal gimana nih nipunya. Soalnya gue belum disuruh transfer duit sama sekali. Setelah ceramah kalo gue dilarang bilang-bilang kalo adek gue kecelakaan. Oknum tadi nanya ke gue ada bolpoin sama kertas apa enggak, lalu gue disuruh ambil.

Oknum tadi melanjutkan, “Nah Pak Edo, catat nomer anggota saya yang mengantarkan adek Pak Edo dengan selamat. Nah ini nomernya 0823-6485-6379.”

Lalu gue disuruh ngulangin untuk memastikan nomer yang dicatat udah bener apa belum, feeling gue udah mulai mengarah kalo gue disuruh ngisi pulsa nih palingan. Setelah berbasa-basi, dengan begonya orang tadi mengatakan, “Nah Pak Edo, itu nomer anggota saya dari Polda,”

Lah kan bego, dianya aja di Polsek, masa anggotanya dari Polda. Ya, beda tempat lah. Lagian di Pemalang mana ada Polda?

Masih belum selesai ngerasa bego, oknum tadi melanjutkan, “Ini pertaruhannya pangkat saya Pak Edo, ini rahasia ya,” Coba kalo ini lagi tatap muka, pasti udah gue raih tangannya, gue kaitkan kelingkingnya dengan kelingking gue sendiri, gue tatap matanya, lalu tersenyum sambil menggumam, “Iya, aku janji... kamu baik-baik ya nanti disana.”

Gue raba kumisnya dengan tangan satunya, lalu gue keplak pake cotton bud.

Selanjutnya, dugaan gue pun mendekati kenyataan. Oknum tadi meminta gue mengisi pulsa sejumlah seratus ribu ke nomer yang udah disebutin tadi dengan alasan untuk komunikasi di perjalanan waktu nganterin adek gue pulang.”

Iseng-iseng gue tanya gimana keadaan adek gue? Dan dijawab ringan sama oknum tadi, “Adik Pak Edo nggak kenapa-kenapa.”

“Ibunya naik motor apa naik apa?” Gue iseng tanya lagi.

“Nak mobil Pak Edo.”

“Oh ibunya naik mobil?” Gue menjawab santai. Logika gue, adek gue naik motor, nabrak mobil, yang di dalam mobil yang meninggal. Ini oknumnya grogi mungkin nih sama gue.

Selanjutnya gue disuruh ngisi pulsa ke konter saat itu juga, dan gue dilarang matiin HP, “Coba Pak Edo berangkat, coba....”

Ini apaan sih! Buat berangkat kok coba-coba!

Lama-lama gue kesel juga ni orang nyerocos mulu. Males banget ini orang kebanyakan ngatur hidup gue, akhirnya gue jawab, “Alah... banyak ngomong!” dan gue matiin telepon.

Nah, kalo kalian mau dengerin gimana percakapannya yang sempat gue rekam, kepoin ini aja...



Dari kasus ini... kalopun gue jawab nama adik gue yang asli, gue tetep aja bakalan curiga ujung-ujungnya ini penipuan. Pertama, orang Pemalang kalo ngomong pake bahasa Indonesia, ngapaknya masih agak berasa, lah ini malah kayak orang luar Jawa logatnya. Kedua, ini ada anggota kepolisian kayaknya sigap dan baik hati banget mau nganterin adik gue pulang. Secara logika nggak mungkinlah... palingan kalo ada kasus kayak gitu, udah pasti mesti dibawa kantor dulu, diinterogasi, dan lain-lain. Yang jelas, nggak akan sebaik itu. Hehe...

Gue beruntung enggak sampe kena tipu, entah orangnya yang kurang cerdas, atau karena gue yang pernah liat di internet kalo ada kasus penipuan semacam ini lewat telepon. Jadi buat kalian yang udah baca tulisan ini, kalo dapet telpon mendadak dengan alur kayak tadi. Jangan sebutin nama asli anggota keluarga yang ditanyain sama oknum tadi.  Bilang aja, nama kalian Aliando, kalo ditanyain nama adiknya, jawab aja Haji sulam. Gitu.
Continue Reading
146
by at November 24, 2015 146 komentar:
Labels:

Jumat, November 13, 2015

Pertemukan Gue dengan Haji Rois

November 13, 2015

Bulan ini, di kota gue, Pemalang, lagi  rame yang namanya kampanye pemilihan kepala daerah. Gue yakin di kota lain juga pasti lagi rame karena tahun ini, mitosnya, untuk pertama kalinya bakalan diadakan pilkada secara serentak. Kalo gue liat, Indonesia makin kesini makin keren aja, mungkin lima tahun ke depan, pilkadanya udah nggak level serentak lagi pake coblosan, tapi pake voting sms. Tiap minggu selama sebulan tiap pasangan calon harus perform dulu, dikomentarin juri, lalu yang dukungannya kurang harus dimutilasi. Enggak level lagi yang namanya eliminasi.

Ngomongin pilkada, pasti banyak yang namanya saling serang antar kubu, nyari-nyari kejelekan pasangan calon lainnya. Kayak pas pilpres kemarin, kubu Jokowi nuduh Prabowo pelanggar HAM. Padahal, pas tahun 20009 maju jadi pilpres, Megawati Soekarnoputri pasangannya sama Prabowo fine-fine aja. Dari kubu Prabowo sendiri, nuduh kalo Jokowi ini antek asing, petugas partai sampai petugas bendera tiap upacara hari Senin.

Politik emang sulit dan ribet. Nah, sampai paragraf ini gue mau ngasih tau sama kalian. Sebelum lanjut baca tulisan ini, mungkin kalian perlu siapin Panadol atau Combantrin di sisi kalian barangkali mendadak ambeyennya nongol gara-gara gue ngomongin tema yang berat kayak gini.

Btw, gue nggak tau obat ambeyen itu apaan, intinya pake panadol atau combantrin mungkin nggak masalah. Asal jangan diminum, tapi disumpelin aja di pantat biar ambeyennya nggak nongol.

Jadi gini, gue agak kesel sama salah satu cara tim sukses pasangan calon kampanye di kota gue. Entah karena udah kehabisan ide, atau karena nggak tau mesti bikin black campaigne dengan cara apalagi. Pasangan calon ini tiap hari selalu menggembor-gemborkan kalimat..

Pemalang Ora Didhol! Ning Ora Ngandel Takon Karo Kaji Rois


Buat kalian yang nggak paham bahasa Jawa, gue artikan pasnya begini, nggak pake kurang lebih : Pemalang nggak Dijual! Kalo nggak Percaya Tanya sama Haji rois!

Sumpah, ini bego.

Kenapa bisa muncul kalimat semacam itu? Karena salah satu pasangan calon di kota gue, ada yang dari kota Tegal, bukan Pemalang asli. Dengan latar belakang semacam itu, tim sukses pasangan lain rame gembor-gembor hal semacam ini di pesbuk. Iya, pesbuk. Orang Pemalang palingan gaulnya mentok cuma mainan pesbuk aja. Sekalinya disuruh nyobain pake instagram, jempol mereka pada kram. Lupa arah kiblat.

Menurut gue kalimat dengan nada kampret semacam itu udah keliatan begonya. Sebagai orang Pemalang asli, gue sedih ngeliat ada aja orang yang bagiin gambar atau upadate status dengan kalimat semacam itu. Karena kalimat itu secara jelas udah nunjukkin betapa begonya orang yang bagiin di mata dunia.


Kenapa? Mereka bilang Pemalang nggak dijual gara-gara ada calon dari kota Tegal yang nyalon di Pemalang. Emangnya mereka pikir selama ini wakil bupatinya orang manaaaaa???

Ya, orang Tegal~

Harusnya kalo mau ribut-ribut Pemalang nggak dijual itu lima tahun lalu dong. Gimana sih?

Udah gitu pake embel-embel, Pemalang Ora Didhol! Tegas banget, Mas. Lah emangnya yang punya Pemalang siapa? Iya sih, orang Pemalang. Terus kalo mau beli ini kota, lewat siapa coba? Berapa harganya? Dapet struk pembelian nggak? Dapet gratis teh Javana juga nggak? Sekalian isi pulsanya juga kakaaaak? ~~~

Kalopun Pemalang bisa dijual, sistemnya cash apa bisa dikredit? Kalo kredit DP berapa, angsurannya berapa? Yang jelaslah... jangan cuma kebanyakan ngomong nggak jelas, .

Satu hal lagi, yang paling ngeselin dari kalimat di atas adalah, Ning Orang Ngandel Takon Karo Kaji Rois!

Lah kan kampret.

Pertama, Haji Rois itu siapa? Anak mana? Tongkrongannya dimana?

Kedua, kalo nyuruh nanya Haji Rois, minimal kasih contact person yang bisa dihubungi lah, jangan asal njeplak aja suruh nanya-nanya tapi nggak ngasih petunjuk apa-apa. Minimal kalo nggak mau ngasih contact person-nya Haji Rois. Kasih tau akun Twitternya apaan. Misal gini, ‘Pemalang Ora Didhol! Ning Ora Ngandel Takon Karo @H4j1_rOizT’. Nah, coba kalo ada akun Twitternya, kan lumayan bisa mention orangnya langsung terus tanya-tanya secara intim.

Ya, kalo mungkin tingkat kegaulannya belum sampe level Twitteran. Bisalah pake akun Facebook juga nggak papa, kalimatnya diganti jadi gini, ‘Pemalang Ora Didhol! Ning Ora Ngandel Takon Karo ‘HadJi RoiZtim3w4h cHibi cHibi HakHakHak in9in dImen9erti daL4m Pek4atnya m4Lam’

Nah, kalo ada akun Facebook-nya kan Haji Rois bisa dicari buat nanya-nanya masalah Pemalang yang nggak dijual. Sekalian juga pengen nanya, itu ngapain pengen dimengerti dalam pekatnya malam? Lagi ngapain nih haji?

Ketiga, apa hubungannya coba ngomongin Pemalang yang mau dijual sama Haji Rois? Apa Haji Rois ini yang punya Pemalang? Apa Haji Rois ini yang punya sertifikat tanah kota Pemalang? Atau Haji Rois ini kasirnya Indomaret? Mau sama pulsanya sekalian kakaaaak~

Terakhir, mereka penganut ‘Pemalang Ora Didhol! Ning Ora Ngandel Takon Karo Kaji Rois’ ini hidupnya dimana sih? Jangan-jangan tiap hari cuma dengerin siaran RRI sambil nyulam celana dalem motif bunga bangkai.

Iyalah, ngapain maksain diri milih orang asli Pemalang jadi pemimpin? Liat Jakarta, tadinya dipimpin sama Jokowi, orang Solo. Jokowi jadi presiden, dipimpin sama Ahok, orang Jakarta bukan? Bukan! Terus jakarta jadi kayak gimana? Ya, jadi kayak gini.

Nyalonin diri jadi kepala daerah kan hak setiap orang. Ngapain jadi bawa-bawa bukan putra daerah segala. Ayolah, kalo kayak gini mulu kapan cerdasnya coba?

Seru-seruan waktu pilkada ngedukung calon pasangannya masing-masing sih nggak masalah. Itu wajar aja, seru juga kan lima tahun sekali menikmati perang gaul kayak gini, satu kota saling serang cuma buat ngedukung pasangan calon pilihannya. Yang tadinya sodara jadi berantem, yang tadinya jomlo gak jadi apa-apa, soalnya nggak ada yang merhatiin dalam pekatnya malam.

Gue sih kadang suka merhatiin mereka saling ngejatuhin pasangan calon tandingannya dan gue luar biasa maklum sama fenomena ini, tapi ya kalo mau ngejatuhin caranya yang cerdas, jangan bego kayak yang gue bahas di postingan ini.

Oh iya, btw... kalo ada anak Pemalang yang baca postingan ini, tolong kalo bisa pertemukan gue dengan Haji Rois. Jujur gue kagum sama beliau akhir-akhir ini jadi begitu populer di kota sendiri. Gue yang udah nerbitin dua buku aja, sampe sekarang masih aja nggak populer di kota sendiri. Gue kan iri~

sumber gambar: https://eshape.files.wordpress.com/2013/10/siluet-4.jpg?w=860
Continue Reading
47
by at November 13, 2015 47 komentar:
Labels:

About Us

DiaryTeacher Keder

Blog personal Edot Herjunot yang menceritakan keresahannya sebagai guru SD. Mulai dari cerita ajaib, absurd sampai yang biasa-biasa saja. Sesekali juga suka nulis hal yang nggak penting.




Random

randomposts