Minggu, September 27, 2015

Hukumnya Buka Segel Plastik Buku Secara Diam-Diam di Gramedia

Edot Herjunot September 27, 2015

Mungkin ini postingan yang terlalu biasa dengan premis sederhana yang hampir enggak ada konflik gregetnya sama sekali. Tapi nggak apa-apa, walaupun sepele, postingan ini mungkin bisa memberi pencerahan bagi sebagian orang yang suka main ke gramedia, tapi nggak bawa uang, dan suka main petak umpet sama pramuniaga gramedia.

Jadi.. waktu masih kuliah, gue sering banget main ke gramedia (topik ini udah sering banget gue tulis di blog). Kadang sendiri, kadang sama cewek gue.

Intensitas gue yang terlalu sering ke gramedia enggak diimbangi sama jumlah nominal yang ada dalam dompet gue. Sebagai mahasiswa, mau beli gorengan aja gue mesti nyari warung yang nyediain gorengan dengan ukuran paling besar. Itu sebabnya, gue pernah hunting ke warung-warung deket kampus cuma buat survey warung mana yang nyediain gorengan paling gede.

Main ke gramedia, beli buku palingan cuma sebiji. Itu pun harus selektif banget diantara ratusan buku dengan genre sama yang melambai-lambai pengen ikutan dibeli. Kebetulan cewek gue waktu itu juga hobi banget baca buku. Jadi, cewek gue mentok beli buku juga harus selektif.

Masalahnya, ada banyak buku dengan cover menarik yang isinya belum tentu menarik. Ada banyak buku yang judulnya menarik, isinya belum tentu menarik. Ada blurb (semacam sinopsis di cover belakang) yang menarik, isinya belum tentu menarik.

Sekarang coba deh kalian yang suka main ke gramedia, diinget-inget lagi.. udah berapa kali nyesel beli buku di gramedia, gara-gara cuma ngeliat dari cover, judul atau blurbnya?

Apalagi kadang ada buku yang di-endorsement sama penulis atau stand up comedian populer. Bilangnya buku recommended. Pas dibaca bikin tenggorokan seret. Mau ngakak bingung, lucunya dimana. Dicari sampai halaman terakhir gak ketemu. Kalau udah kayak gitu, kan jadi nyesel udah buang-buang duit buat beli buku yang gak seru.

Nah... biar bisa bener-bener beli buku yang tepat dengan uang pas-pasan, maka terbentuklah populasi pengunjung gramedia yang suka nyobek segel plastik bukunya secara diam-diam biar setidaknya bisa ngintip beberapa bab awalnya.

Gue dulu juga suka banget ngelakuin hal ini, nemu buku-buku yang kayaknya bagus dan ternyata semuanya masih segel plastikan. Bener-bener bikin tangan gue gatel. Mau nyobek plastiknya, takut kena gampar satpam gramedia. Enggak disobek plastiknya, gue penasaran banget pengen ngintip isinya.

Maka, mau nggak mau gue harus menyusun strategi untuk membuka plastik gramedia secara diam-diam. Gue pun sengaja ambil bukunya, gue tenteng biar kesannya mau dibeli, terus jalan-jalan lagi, nyari rak buku gramedia yang tidak terjangkau oleh pramuniaga dan satpam yang suka keliling. Lalu gue akan melakukan gerakan secara cepat, tepat dan senyap membuka sampul plastik gramedia. Plastiknya gue selipin di rak buku yang ada di depan gue. Lalu gue segera pura-pura serius baca bukunya.

Buka plastik buku gramedia secara diam-diam sebenernya butuh skill tinggi, kalau belum biasa pasti bakalan kesusahan juga. Mau buka plastiknya, gara-gara gugup malah jadinya gagal mulu. Keburu pramuniaga dateng. Dilaporin satpam, di-blacklist dari gramedia. Sadis.

Sebenernya gue mempelajari buka plastik buku secara cepat, tepat dan senyap semuanya berawal dari cewek gue waktu itu yang kalau nemu buku menarik, nyuruh gue yang bukain plastiknya. Saat titah gue disuruh bukain plastik bukunya secara diam-diam telah terdengar, gue sadar.. cewek gue udah ngorbanin keselamatan gue hanya demi keinginannya ngintip isi bukunya.

Ya... saat itu pilihannya sangat sedikit, gue cuma tinggal milih digampar satpam gramedia apa digampar cewek sendiri. Akhirnya, gue memilih resiko digampar satpam gramedia kalau gue gagal melakukannya.

Beruntung, gue bisa melaksanakan tugas buka segel plastik dengan lancar meskipun butuh waktu yang cukup lama karena mempertimbangkan segala situasi yang ada di sekitar.

Ya... sepertinya, membuka sampul plastik buku di gramedia adalah bentuk kejahatan yang nyata bagi para pengunjung gramedia yang niat beli buku tapi uangnya mepet, atau yang nggak niat beli buku cuma niat ngadem sambil baca-baca buku.

Sampai akhirnya, beberapa waktu kemudian.... gue nggak perlu lagi ngumpet-ngumpet buat nyobek segel plastik buku di gramedia. Kalo nemu buku yang keliatannya menarik, gue langsung nyari pramuniaganya dan dengan tegas minta dibukain segel plastiknya.

Entah itu mas atau mbak gramedia, semua menyetujui permintaan gue dengan ikhlas.

Lalu bagaimana gue bisa bener-bener berani nyuruh pramuniaganya nyobekin segel plastik bukunya? Apa gara-gara modal wajah sangar? Apa modal wajah dekil yang keliatan ngenes nggak mampu beli buku?

Sebenernya, setelah sekian lama gue nyobek segel plastik buku diam-diam. Gue akhirnya tahu fakta sebenernya dari guru SD tempat gue ngajar yang bernama Pak Leo. Waktu itu, gue emang kuliah semester akhir sambil ngajar olahraga di SD. Di ruang guru, gue ngobrol sama Pak Leo yang punya hobi sama, baca buku. Dan ternyata, Pak Leo dulunya pernah kerja di gramedia sebelum jadi guru.

Merasa menemukan orang yang tepat buat ditanya-tanya hukuman apa yang bakalan diterima sama orang yang ketahuan buka segel plastik buku diam-diam. Gue pun segera tanya sambil curhat.

Ternyata, jawaban yang gue dapet bener-bener bikin gue sumringah, “Kalo itu sebenernya nggak apa-apa Pak Edotz, Bahkan kalau perlu minta dibukain sama pramuniaganya. Setiap buku yang ada di gramedia, terutama novel biasanya memang disediakan sampel yang udah dibuka plastiknya. Jadi, kalo bukunya belum ada yang udah bukaan. Minta tolong sama pramuniaganya aja. Pasti boleh.”

Waaaah.... setelah sekian lama, gue uji nyali. Sekarang gue baru tau! Ternyata buka segel plastik buku nggak usah ngumpet-ngumpet segala. Kalo perlu, tinggal minta dibukain aja sama pramuniaganya. Ini bener-bener nikmat yang nggak bisa didustakan. Gue jadi bisa minta dibukain segel plastik buku sebanyak yang gue mau.

***

Btw, usaha gue minta dibukain segel plastik buku ke pramuniaga, pernah hampir gagal sekali. Waktu itu, ada beberapa pramuniaga lagi kumpul, lalu dengan pedenya gue bilang, “Mbak, bisa minta dibukain buku ini nggak, soalnya lainnya masih plastikan semua.”

Tiba-tiba karyawan gramedia yang di sebelahnya, laki-laki dan udah agak tua, dengan tegas bilang. “Nggak bisa dibuka itu! Nggak boleh buku yang dijual dibuka-buka plastiknya!”

Gue sempet ngeper, tapi karena nanggung malu kalo gue cuma diem aja dan dikira cemen, gue bilang, “Loh... biasanya juga boleh Pak, saya ke gramedia bukan sekali ini aja. Saya udah sering ke gramedia!”

Sebelumnya bapaknya jawab lagi, mbak yang megang buku dari gue, menenangkan gue sambil bilang, “Bentar Om, saya cek bukunya, nanti kalau nggak ada saya bukain plastiknya.”

Gue mendadak lega, walaupun harus dibilang Om saat gue masih mahasiswa. Tapi gue tabah...

Oh iya, apa buka segel plastik di gramedia ini ngerugiin penulisnya? Enggak juga sih... menurut gue dengan kita bisa ngeliat isi bukunya. Justru ada kemungkinan, orang yang tadinya cuma iseng-iseng buka buku jadi tertarik buat beli.

Nggg... lalu, apa kalian pernah juga nyobek segel plastik secara diam-diam di gramedia? Mulai sekarang kalem aja, karena ternyata itu halal adanya. Eh tapi, itu kalau di gramedia kota Semarang sih. Untuk memastikan di gramedia kota kamu juga halal apa enggak, coba aja dites sendiri~

Selasa, September 22, 2015

CeritaGue

Kala Gue Potong Rambut

Edot Herjunot September 22, 2015

Semalem gue barusan potong rambut, tapi enggak di salon. Bukan karena enggak mampu bayar, tapi karena gue suka grogi kalau rambut gue dijamah sama mbak-mbak salonnya. Selain itu, gue minder kalau mbak-mbak salonnya bilang, “Masnya, ini rambutnya udah mau abis ya? Kok tipis banget.”

Dengernya perih. Entah gue mesti jawab apaan. Mau pura-pura mati juga pasti bakalan ketahuan kalau gue sedang berusaha mengalihkan perhatian akan pertanyaan nyakitin barusan.

Gue sebenernya punya langganan tukang potong rambut. Tapi setelah dipikir-pikir, palingan juga cuma ngerapiin pinggir sama belakangnya aja, nambah ganteng juga kagak, ongkosnya juga sama aja. Yaudah, gue nyari tempat potong rambut yang paling deket sama rumah.

Lalu gue pun duduk manis, dan dengan klise gue mengatakan, “Potong rambut, Mas.”

Mungkin Masnya dalam hati nanggepin, “Iya.”

Masnya berbodi agak tambun, pake baju batik warna coklat dengan gaya rambut hampir botak di bagian samping dan belakang, atasnya disisain beberapa rambut yang cukup panjang dan gagal diberdirikan, jadi setengah melengkung gitu rambutnya.

Setelah tubuh gue dibungkus dengan kain yang cukup panjang berwarna hijau, gue request pesanan gue, “Dirapiin aja ya Mas, pinggir sama belakangnya.”

“Iya.”

Beberapa waktu berlalu, kami saling terdiam. Masnya sibuk motong rambut gue, gue sibuk ngeliatin Masnya yang mulai keringetan, kayaknya dia capek. Gue pengen ngelap keringat Masnya dengan tangan gue sendiri. Tapi gue urungkan niat, takut Masnya kaget terus ketek gue ditusuk pakai gunting di tangannya.

Gue pun mengalihkan perhatian dengan melihat lurus ke arah cermin. Terlihat wajah yang mulai menua dan mulai menggembung. Ah... pantes rasanya gue sekarang sering dipanggil ‘Om’, bukan ‘Mas’ lagi sama orang-orang sekitar yang nggak gue kenal.

Gue jadi inget, baru beberapa hari yang lalu, waktu gue mampir belanja ke Alfamart, beli ale-ale satu. Gue dipanggil ‘Bapak’ sama kasirnya. Rasanya pengen nangis banget waktu itu. Tapi gue mencoba tabah, gue mengheningkan cipta sambil nunggu kembalian dari kasir.

Balik ke potong rambut, gue mengamati rambut gue yang masih dalam proses pemotongan. Gue ngeliat rambut gue emang udah semakin tipis dari hari ke hari. Itu sebabnya tiap gue potong rambut, gaya gue selalu sama. Ditipisin aja pinggir sama belakangnya. Ini sengaja, biar rambut atas gue keliatan tebal kalau pinggir sama belakangnya tipis.

Merasa udah cukup, gue request lagi, “Nanti depannya dipotong dikit ya Mas, biar nggak kepanjangan.”

“Iya.”

“pakai gunting biasa aja Mas, jangan gunting sasak.”

Gue kira, gue bakalan dapet jawaban cuma ‘iya’ semata untuk keempat kalinya, ternyata enggak. “Kalau itu sih iya Mas, kalau pakai gunting sasak rambut Masnya bisa keliatan tipis banget. Rambut Masnya lemes sih soalnya.”

Rambut gue dibilang makin tipis, tapi direvisi gara-gara lemes. Mungkin Masnya keceplosan, takut gue jadi tersinggung gara-gara rambutnya udah tipis banget. Tapi gue sih nyantai, untung aja... yang bilang bukan mbak-mbak salon.

Gue pun akhirnya nanggepin dengan jujur, “Iya Mas, ini rambut udah mau abis soalnya. Jadinya keliatan tipis.”

“Sama Mas! Rambutku juga tipis. Liat sendiri deh Mas.” Masnya mendadak antusias.

Iya, gue emang ngeliat sendiri, rambut Masnya udah hampir abis, keliatan banget keningnya yang lebar dan mulai bercahaya. Cermin yang ada di depan gue begitu terang. Gue melihat masa depan yang sama dengan Masnya di dalam cermin itu.

Akhirnya kami pun saling curhat, dimulai dari Masnya, “Rambutku jadi kayak gini gara-gara dulu sering pakai topi Mas, keringetan terus jadinya. Padahal dulu rambutku tebel banget. Foto nikahan dulu juga masih tebel banget Mas. Sekarang udah hampir abis gini.”

“Lah diobatin nggak Mas kayak gitu? Gue mencoba kepo.”

“Enggak Mas, pasrah aja udah kayak gini bentuknya. Tapi asli Mas, botak kayak gini itu bikin minder. Mau dipake gaya gimana jadi bingung. Apalagi kalau mau kondangan Mas, bingung banget. Masa iya mau pakai topi. Kan nggak pas banget, kondangan, malem-malem pakai topi.”

Gue bisa memahami banget perasaan Masnya. Iya, banget.

“Lah nggak dicukur abis sekalian aja Mas? Sapa tau ntar tumbuhnya bagus.”

“Ah... nggak deh. Mendingan nggak usah Mas dicukur abis, ntar tumbuhnya lama. Dibiarin aja udah apa adanya. Kalau dibotakin sekalian malah tambah minder Mas. Wagu!” Masnya jadi semangat curhat.

“Pernah sih Mas, dulu dibotakin sekali. Malah jadi nggak pantes diapa-apain jadinya Mas. Malah sempet dibilang tentara baru pulang pendidikanlah, Pak Ogahlah. Ah... rasanya pengen nangis banget Mas. Tapi nggak pantes aja, botak, serem, eh nangis.” Masnya makin antusias curhat.

Gue yang niatnya sempet kepikiran mau pake metode botakin semuanya, sapa tau tumbuhnya bisa lebat, mendadak mengurungkan niat setelah mendengar penyaksian dari Masnya yang udah pernah nyoba dan kapok.

Malam itu, kami asik berbagi penderitaan tentang nggak enaknya punya rambut tipis. Mungkin kalau dulu gue tau rambut gue bakalan kayak gini. Gue bakalan lebih milih kuliah jadi calon guru agama islam, bukan calon guru SD. Jadi kalau gue kemana-mana pakai peci, enggak ada yang nge-bully. Kan guru agama emang kebanyakan pake peci mulu.

Atau mungkin.. sekarang udah saatnya buat gue, hunting hijab yang cool & maskulin.

“Iya.”

Sabtu, September 12, 2015

CeritaGue

Ini Kok Kayak Tulisan Gue, Ya?

Edot Herjunot September 12, 2015

Gue nulis postingan ini, berawal dari mention ini...

Mas @Edotzherjunotz ... gini juga gaa yaak?? http://t.co/LOnpX0EQEK

— Alditsa Danny N (@vjDannie) 11 September 2015

Gue nggak tau sih.. maksudnya temen gue Danny, mention gue ceritanya cuma ngingetin masa-masa kuliah gue bego banget atau karena Danny tau kalau tulisan itu kayak tulisan yang pernah gue buat.

Iya, di artikelnya Brilio.net gue nemu artikel yang tulisannya mirip kayak yang pernah gue tulis.

Gue emang pernah bikin tulisan ngebahas tipe-tipe mahasiswa yang lagi presentasi di kelas. Waktu itu gue nulis tentang presentasi anak kuliah karena emang selama kuliah gue ngeliat karakter mahasiswa kalau lagi presentasi ya palingan cuma itu-itu aja.

Gue baca mention dari Danny sekitar pukul 3 pagi gara-gara nggak sengaja kebangun cuma perkara kebelet pipis. Pas ngecek hape bentar, gue baca mention Danny sambil ngantuk lalu iseng ngeklik link yang dikasih sama Danny.

Disela-sela rasa ngantuk yang udah nyampe ubun-ubun, gue kok ngerasa nggak asing ya sama tulisan ini. Kayaknya gue kayak pernah deh baca tulisan ini. Makin ke bawah, gue mulai mikir.. ini kok kayak gaya tulisan gue ya. Gue kayaknya juga pernah nulis yang beginian.

Ngerasa penasaran, gue langsung buka google dan searching dengan keyword 'tipe mahasiswa saat ada presentasi'. Disitu ada judul tulisan gue yang gue publish di blog. Gue langsung buka blog gue dan baca ulang. Karena nggak mau terlalu pede memvonis tulisan di Brilio.net adalah tulisan gue. Gue mesti bener-bener mastiin dengan seksama.

Gue buka postingan gue sendiri, lalu gue baca. Terus gue buka postingannya Brilio.net, gue baca. Gue buka postingan gue lagi, gue baca. Gue buka lagi postingannya Brilio.net dan gue baca lagi.

Gue berharapnya sih ini cuma mirip aja ya. Gue nggak masalah kalau seandainya Brilio juga terinspirasi dari tulisan gue. Jadi nggak masalah kalo nggak nyantumin blog gue sebagai sumber. Tapi pas gue baca berulang-ulang, gue justru nemuin kesamaan antara kalimat yang ada di blog gue dengan Brilio.

Sama persis. Coba deh kalian liat sendiri.

Poin yang gue sebutin 'Malaikat Pencabut Nyawa'. Di Brilio diganti jadi 'Mahasiswa Pencabut Nyawa'. Deskripsinya di bawahnya juga ada yang sama persis kayak di blog gue.

Lagi-lagi gue nemuin deskripsi yang sama persis dengan postingan di blog gue.

Yang ini 'Cuek Lecek' diganti jadi 'Cuek Bebek'

Kalau gambarnya nggak jelas maklumin aja, ya. Soalnya nanti nggak seru kalau semuanya udah bener-bener jelas. Kalau kalian kepengen kepo, atau baca secara keseluruhan versinya Brilio, kalian bisa baca disini ->

5 Kelakuan unik mahasiswa Indonesia saat presentasi kelompok

Sebenarnya gue sih nggak masalah ya kalau tulisan gue dipinjem sama blog lain atau apa. Tapi kalau ini kayaknya tulisan gue bukan dipinjem tapi diambil nggak bilang-bilang. Iyalah, nggak pake ijin, nyantumin sumbernya juga kagak. Duh... sebenernya gue mau nyalahin pemerintah sambil bilang, "OH... JADI KAYAK GINI NIH YANG NAMANYA REVOLUSI MENTAL?! TULISAN AJA MASIH SUKA COPY PASTE TANPA NYANTUMIN SUMBER!"

Tapi karena gue enggak bego-bego amat, gue jadi tahu. Sejak jamannya SBY pun hal kayak ginian udah ada. Banyak orang yang nggak ngehargain hasil pikiran orang lain.

Sebenernya gue sendiri juga pernah sih copy paste tulisan orang lain. Tapi palingan gue copy paste cuma ditunjukin ke dosen gue. Nggak sampe dipublikasikan sampai siapa aja bisa baca. Iya, gue copy paste jawaban temen palingan pas lagi ulangan. Nggak mungkin juga kan, gue nyalin jawaban temen terus bawahnya gue tulis, sumber: Andika Fajri M., FIP PGSD (0912014)

Setau gue, @yogaesce yang nulis buku Senior High Stress tulisan di bukunya pernah dicopas di blog orang dan dia enggak terima terus minta ketemuan sama orangnya. Misal sampe nggak mau ketemu urusannya bakalan panjang, pada akhirnya orangnya disuruh minta maaf di tempat openmic (kalau nggak salah).

Setau gue juga, selebtweet yang tweetnya dicopas aja beberapa ada yang ngeluh. Mereka udah niat mikir, orang lain tinggal copas nggak nyantumin sumber. Ada sih akun sosial media yang sukanya cuma copas aja tapi followersnya wow. Salah satunya akun @dage*an.

Mungkin bagi orang-orang yang kerjanya di balik layar akun @dage*an mereka mikirnya hal-hal kayak gini itu sah-sah aja. Ya, karena mereka dapet duitnya cuma ngambil dari karya orang lain. Setau gue, walaupun @dage*an sering nyantumin sumber, tapi ya sering juga akun @dage*an enggak nyantumin sumbernya. Nah kan~

Brilio ngambil tulisan gue lalu dimodifikasi ulang tapi nggak sepenuhnya dan langsung dapet share 400-an lebih dan ribuan like. Tulisan gue udah dua tahun yang lalu nongol, dapet like 50 biji aja mesti nginbox temen satu-satu ngemis like.

Gue bikin postingan ini cuma biar lega aja sih ngeluarin uneg-uneg gue. Nggak ada niat buat terus-terusan heboh sendiri sama hal beginian. Gue sebenernya agak ngerasa keren, tulisan gue sampe ada yang copas, tapi ya kesel juga kalo yang copas nggak nyantumin sumbernya.

Padahal kalo yang nulis di Brilio bisa cerdas dikit, ambil aja poinnya dari tulisan gue, deskripsinya diganti semua kan nggak masalah. Tapi ini kan nanggung, ngedit tapi nggak tuntas. Tapi yaudahlah...mau gimana lagi? Tulisan gue dicopas juga enggak bikin gue ganteng kan. Gue protes mulu juga tetep aja enggak ganteng, yaudah.

Kamis, September 10, 2015

Catatan Gak Mutu

Nerbitin Buku Komedi, Duh...

Edot Herjunot September 10, 2015

Gue yakin, banyak para personal blogger yang kepengen banget bisa jadi penulis dan nerbitin buku.

Setau gue, ada banyak jalan yang bisa ditempuh buat mereka biar bisa jadi penulis. Yang jalannya mulus, nggak usah repot-repot ngirim naskah sana sini, eh... udah ditawarin penerbit buat bikin buku. Yang jalannya agak berkelok-kelok, mesti bikin naskah, ngirim ke penerbit beruntungnya langsung diterima. Yang jalannya terjal banget, juga ada. Ngirim ke penerbit, tapi nggak pernah dapet kabar. Setelah ditolak berkali-kali, akhirnya terbit juga. Terakhir, yang jalannya gelap banget, nggak keliatan. Punya cita-cita dari dulu pengen jadi penulis, tapi naskah aja nggak punya.

Gue dulu ngirim naskah ke penerbit cuma modal nekat aja. Dengan kualitas tulisan gue yang EYD dan tata tulis aja masih berantakan, gue nggak peduli. Toh, emang yang namanya ngirim naskah misal ditolak juga nggak mati. Beruntungnya, baru dua bulan ngirim, naskah gue langsung diterima penerbit grasindo.

Dulu, waktu twitter lagi ngehits banget. Penerbit emang lagi niat-niatnya nerbitin naskah komedi. Dan itu diwarnai dengan munculnya era selebtweet nerbitin buku komedi tapi enggak lucu (kalau gue bukan selebtweet, dan enggak lucu). Peredaran buku-buku komedi dari berbagai penerbit bener-bener membludak dan mendominasi rak-rak buku di gramedia dengan porsi rak yang lebih banyak.

Sekarang, begitu era selebtweet udah mulai berakhir dan twitter udah enggak terlalu rame. Buku-buku komedi juga udah mulai jarang nongol di gramedia. Bahkan banyak penerbit yang mulai berhenti nerbitin naskah komedi. Nah kan, gue jad ikutan bingung.

Gara-gara fenomena ini gue jadi inget... waktu itu gue lagi ada acara di Jogja bareng penulis grasindo lainnya. Penulis buku Enigma, Yudhi Herwibowo dengan santai mengatakan, “Pasar buku komedi emang lagi lesu banget akhir-akhir ini, jadi ini bakal jadi tantangan juga buat para penulis komedi gimana caranya mereka bisa tetep eksis.”

Gue sih belum terlalu peduli sama omongan Mas Yudhi waktu itu. Karena kebetulan saat itu, buku Asem Manis Cinta masih anget banget baru terbit, dan buku Colover hasil kolaborasi gue bareng sama 9 penulis grasindo lainnya juga baru mau terbit.

Sekarang, gue baru ngerasain bener nih betapa terbatasnya penerbit yang mau nerbitin buku komedi. Kalaupun ada, itu pun jarang banget nerbitinnya.

Beberapa waktu sebelumnya, gue sempat ngobrol sama penulis komedi horor mediakita. Dia nanya ke gue, “Bang Edotz, kalau kita udah jadi penulis. Kemungkinan naskah kita diterima penerbit makin gede nggak sih?”

Gue yang udah cukup paham dengan hal semacam ini dengan santai ngejawab, “Nggak juga sih, kalau naskah kita premisnya terlalu biasa dan udah banyak buku yang premisnya hampir sama. Ya bakalan mental juga di penerbit.”

Beberapa bulan kemudian, gue dapet kabar kalau naskah dia baru aja ditolak sama penerbit buku yang udah nerbitin buku pertamanya. Sekaligus gue dapet info penting, “Oh iya Bang, sekarang mediakita katanya lagi fokus nerbitin buku romance. Berhenti dulu nerbitin buku horor.”

“Hah.. serius? Terus kalau buku komedi sih, gimana?”

Dan nggak perlu gue denger jawabannya langsung dari dia juga gue udah tau. Setelah gue amati di toko buku online dan website penerbitnya. Emang sekarang mediakita udah nggak nerbitin buku komedi sama horor. Setau gue, buku komedi terakhir yang terbit itu Bergumul Dengan Gusmul.

Penerbit grasindo juga ternyata udah melakukan hal yang sama jauh hari sebelumnya. Informasi ini gue dapet dari @harishirawling yang waktu itu lagi ngurusin naskah komedi profesi, dan kebetulan tulisan gue ada di dalamnya. Pas gue lagi tanya kelanjutan naskahnya, Haris bilang kalau dia dapet email balasan dari editor grasindo, kalau grasindo lagi berhenti dulu nerbitin buku komedi.

Gue pun manggut-manggut dengan berat hati.

Kalau dipikir-pikir iya juga ya. Grasindo sekarang kayaknya lagi fokus sama buku-buku yang berbau Korea. Bahkan kemarin grasindo baru aja ngadain event PSA 3 (Publisher Search Author) dan nggak tanggung-tanggung event-nya khusus buat naskah berbau Korea. Bahkan hadiahnya sampai pergi ke Korea gratis! Beuh.... niat banget. Padahal di PSA sebelumnya, semua genre naskah tetep dikasih kesempatan.

Selanjutnya, kemarin-kemarin gue ngobrol sama @ichsanrmdhni masalah nerbitin buku. Gue minta tolong sekalian sama dia, buat nanyain ke penerbit gradien masih nerima naskah antologi sama komedi apa enggak, soalnya gue juga lagi mau ngajuin Naskah Bareng Blogger Energy kedua. Nggak butuh waktu lama, Ichsan nunjukkin sms-nya ke gue kalau gradien juga lagi nggak nerbitin buku begituan. Lagi fokus di genre apa gue lupa. Duh...

Emang sih, ada penerbit bukune yang jadi tujuan utama hampir semua penulis komedi. Tapi gue yakin masuknya juga nggak gampang ke penerbit ini. Sekadar info aja, dulu gue juga ngirim naskah Cancut Marut ke penerbit ini, dan kalian tau... gue dapet konfirmasi naskah gue ditolak setelah Lelaki Gagal Gaul terbit udah setengah tahun. Kebayang nggak? Dua tahun lebih naskah gue baru dikabarin! Bahkan sampai gue nerbitin buku kedua. Untung aja naskah gue ditolak, kalo diterima gue malah bingung. Lah bukunya udah terbit sama grasindo.

Gara-gara hal semacam ini gue jadi mulai gelisah. Mikirin mau dibawa kemana naskah gue selanjutnya. Buku genre komedi menurut gue emang lagi lesu banget. Bahkan gue liat di gramedia, yang sering nongol malah bukunya Raditya Dika mulu. Buku lainnya, nampang bentar... tiga bulan kemudian stoknya udah nol. Bukannya sold out, tapi dibalikin ke penerbitnya gara-gara bukunya enggak laku.

Gue sekarang udah ngelarin naskah terbaru. Emang sempet bingung sih sama fenomena belakangan ini. Tapi gue enggak akan terlalu larut dalam kegelisahan yang fana ini kok. Gue tetep pegang prinsip gue yang pertama, ngirim naskah ke penerbit kalo ditolak nggak bikin gue mati. Dan gue yakin, kalo emang tulisan kita bagus, penerbit nggak bakalan nolak. Selain beberapa penerbit yang gue sebutin di atas, masih ada juga sih penerbit lain yang masih ikhlas nerbitin buku komedi. Jadi, tinggal gimana usahanya gue aja (dan mungkin usaha kalian juga yang pengen nerbitin buku) bisa nembus salah satu penerbit buat naskah ketiga gue. Yosh~

Sabtu, September 05, 2015

Catatan Gak Mutu

Ngomongin Semangat Nulis

Edot Herjunot September 05, 2015

Ngomongin semangat nulis, akhir-akhir ini gue bener-bener ngerasa kering inspirasi. Kalau dulu, ngeliat sesuatu yang nggak sreg aja bisa langsung gue jadiin tulisan. Sekarang, gue nggak lagi bisa segampang dulu nulisnya. Gue kalah sama orang-orang di facebook yang ngeliat berita dengan judul provokasi bisa langsung nulis komentar kegelisahannya panjang lebar dengan entengnya.

Dulu gue banyak menemui kegelisahan yang bisa gue jadiin tulisan. Sekarang kayaknya satu-satunya kegelisahan gue adalah gue enggak bisa menemukan kegelisahan lain yang bisa gue tuliskan secara ‘lepas’ kayak dulu.

Mungkin faktor pergaulan juga kali ya, yang bikin kegelisahan gue mulai ilang. Dulu, waktu kuliah gue ketemu dengan temen-temen gue yang kelakuannya absurd, yang bisa gue jadiin tulisan kapan aja. Gue juga banyak menemukan kegelisahan gue sebagai mahasiswa. Seperti tulisan-tulisan gue di buku Cancut Marut.

Sekarang, gue mencoba perlahan mengubah kegelisahan gue dari mahasiswa ke guru. Karena gue sekarang udah jadi guru SD yang enggak bersahaja, gue pengen nyeritain keresahan gue jadi guru. Bisa sih, tapi rasanya kok beda, gue belum bisa nulis seasik dulu.

Sebenarnya aneh aja sih, kalau gue ngerasa cemas dengan konsistensi gue menulis di blog. Dulu, minimal tiga postingan tiap bulan bisa gue bikin. Bahkan seringnya empat postingan tiap bulan. Gue sih sengaja, nggak bikin postingan banyak-banyak tiap bulan biar tulisan gue ada jeda. Jadi kesempatan tulisan paling atas gue lebih banyak dibaca makin besar dari orang-orang yang blogwalking ke blog gue.

Sebenarnya masalah nulis, sampai saat ini gue udah nyelesein dua naskah yang antri buat gue perjuangin masuk penerbit. Gue masih ngerasa cukup produktif. Tapi kalau mesti nulis di blog, ajib... ide-ide di otak gue pada menolak mendekat.

Mungkin sekarang gue terlalu masa bodo dengan hal-hal yang ada di sekitar gue. Pola pikir mahasiswa sama orang yang udah menua dengan baik emang beda banget. Gue lebih fokus buat nyari duit setelah ngajar di sekolah daripada mesti nyari ide tulisan di blog.

Ya, bagaimanapun keadaannya. Gue enggak boleh nyalahin keadaan sih ya. Yang jelas jangan sampai gue jadi kayak Arief Muhammad (@poconggg) yang setelah terlena dengan kesibukannya jadi enggak mikirin nulis sama sekali. Update postingan di blog cuma judul aja. Ngetwitnya jadi jarang-jarang, sekalinya ngetwit cuma buat promosi. Ah... padahal tulisan Arief asik banget buat dinikmatin, bahkan dulu setelah baca buku Poconggg Juga Pocong gue jadi nggak sabar nunggu buku keduanya terbit. Ternyata... justru sampai sekarang buku itu nggak pernah nongol.

Ya moga aja walaupun gue lagi sibuk nyari duit, sibuk nulis di tempat lain. Gue bisa tetep ngasih tulisan-tulisan nggak mutu gue di blog ini, walaupun udah nggak bisa sesering dulu. Sayang kan, sama domain yang enggak gratis ini kalau mesti dibiarin gitu aja.

Jumat, Agustus 28, 2015

DeritaMahasiswa

Dek, Kamu Keliatan Begonya.

Edot Herjunot Agustus 28, 2015

Gue barusan baca tulisan seseorang di pesbuk yang bikin geli. Bukan tulisan pengguna pesbuk yang suka ngehujat presiden tapi pas statusnya mau dikasuskan gara-gara pelanggaran UU ITE, orangnya jadi nyembah-nyembah minta maaf, bukan.

Jadi tulisannya kayak gini...

Bagi orang lain mungkin tulisan ini biasa-biasa aja. Tapi buat gue, tulisan ini bego banget. Sebelum gue jelasin, gue flashback dulu deh..

Jadi gini, di kampus gue yang dulunya namanya IKIP PGRI Semarang dan sekarang namanya jadi Universitas PGRI Semarang, disingkat jadi UPGRIS. Mulai dari beberapa tahun yang lalu setiap tahunnya rutin mengundang band populer buat memeriahkan malam inagurasi mahasiswa baru. Ini semacam malam penyambutan mahasiswa baru memasuki dunia kampus setelah berlelah-lelah ospek.

Nah, dulu pertama gue masuk sebagai mahasiswa, waktu itu pas Alm. Gus Dur masih jadi presiden, gue enggak dapet sambutan sama sekali dari band-band populer. Yang ada, waktu itu gue cuma dapet sambutan dari pengajian biasa di kampus, dengan alas karpet di halaman kampus, dan nggak boleh bawa kedua orangtua. Kyai yang didatangkan bukan kyai populer. Walaupun begitu, gue ngerasa damai tak terkira. Biar nggak dibilang kafir dan antek Yahud Euy.

Memasuki semester lima, saat gue duduk di Dewan Perwakilan Mahasiswa (sama kayak DPR, kerjaannya juga sama, cuma tidur-tiduran aja). BEM yang menjabat di kampus, adalah BEM dari koalisi gue. Disinilah, semuanya dimulai... untuk pertama kalinya dalam sejarah, kampus gue berani ngundang Sheila On 7 untuk menyambut malam inagurasi mahasiswa baru. Buat gue ini adalah prestasi luar biasa, dimana kampus gue sebelumnya nggak pernah kedatangan band keren.

Satu tahun berikutnya, gue masuk ke BEM karena temen sejurusan dan seangkatan gue sendiri yang jadi presiden BEM. Saat itu, kami pengen meneruskan kesuksesan mengundang band populer lagi seperti tahun sebelumnya. Dan pada akhirnya, kamis sukses mendatangkan Ada band buat meramaikan malam inagurasi. Ceritanya pernah gue tulis di 'Intim Berdua Bersama Ada Band'.

Waktu itu acaranya bener-bener meriah banget. Bahkan Donnie, vokalis Ada Band sempat iri sama kegantengan gue. Sumpah, gue jadi enggak enak sendiri. Nih buktinya:

Tahun selanjutnya, Presiden BEM terpilih lagi-lagi dari jurusan gue, saat itu gue udah wisuda. Dan pada periode itu BEM berhasil mengundang Seventeen untuk malam inagurasi mahasiswa baru. Gue turut bangga karena kampus gue udah mulai konsisten gaulnya.

Sekarang, Presiden BEM terpilih lagi-lagi masih dari jurusan gue. Dominasi jurusan PGSD benar-benar luar biasa. Begitu dominannya jurusan gue yang terus-terusan menang di pemilihan presiden BEM benar-benar membuat jurusan lain merasa jengah. Dan sekarang, ketika BEM periode kali ini sukses mendatangkan Geisha, muncul suara-suara sakit hati yang lebih keras.

Gue geli banget sama status di atas karena begini : ‘dampak positifnya apa untuk perkuliahanku nanti ( pertanyaan terlalu sulit sampai-sampai isi di dalam kepalaku pingsan heee)’

Gaes... kuliah aja belum mulai, ngapain harus mikirin dampak positif buat kuliah? Apa iya kalau nonton Geisha perform, kita jadi punya dampak negatif? Seperti misal, mata mendadak perih ngeliat mahasiswa lain pada bawa gandengan, lo sendiri gandengannya sama tiket masuk.

Apa iya, kalau nonton Geisha, orang yang tadinya punya semangat ngerjain skripsi jadi males ngerjain gara-gara terlena sama penampilan Momo Geisha lalu pulangnya beli sabun cair di Indomaret 24 jam. Njir.... eh, ini ada hubungannya kan ya?

Kalau harus mikirin dampak positif buat perkuliahan. Gue rasa BEM dan UKM bakalan susah buat bikin acara. Kayak waktu gue bikin acara Open Mouth Stand Up Comedy. Itu dampak positif buat perkuliahannya apa? Apa gara-gara nonton acara itu mahasiswa kalau presentasi di kelas jadi pada ngelawak? Nggak jugalah!

Buat gue malam inagurasi dengan mengundang guest star band populer, itu justru punya banyak dampak positif. Pertama, mahasiswa yang stres gara-gara skripsi bisa ikutan nonton buat merefresh pikiran. Kedua, mahasiswa yang jomlo punya harapan untuk dapet gebetan mahasiswa baru. Dan yang ketiga, mahasiswa baru yang kebanyakan datang dari desa punya kesempatan, yang mungkin ini adalah pertama kalinya dalam sejarah hidupnya buat ngeliat artis secara langsung. Mereka bisa pamer sama orang-orang di kampung halamannya kalau kuliah itu gaul.

Nah, terus apanya yang dampak positif buat perkuliahan, ini murni me-refresh pikiran dari lelahnya ospek di kampus. Buat gue ini malah keren, abis capek-capek ospek dihibur sama band populer. Bisa sekalian buat nyepik gebetan juga ngajakin nonton bareng. Pulangnya nraktir makan nasi goreng. Satu piring dibagi dua.

Lagian kalau ngomongin dampak positif buat perkuliahan. Nggak usah ngomongin malam inagurasi deh, di kampus banyak acara seminar, workshop, sampai pelatihan ketrampilan. Palingan juga cuma puluhan anak yang ikutan. Ini dampak positif buat perkuliahan gede loh... acara kayak gini kalian pada kemana? Nggak usah dijawab, nanti isi di dalam kepala bisa pingsan.

Lanjut ke status pesbuk yang ini, ( pertanyaan terlalu sulit sampai-sampai isi di dalam kepalaku pingsan heee)’. Gimana mau jadi mahasiswa yang berjati diri kalau pertanyaan kayak gitu aja enggak bisa jawab? Lagian mana ada isi di dalam kepala mau pingsan.

Tulisan yang kayak gini nih, kalau nulisnya nggak ati-ati malah bikin diri sendiri jadi keliatan begonya. Ngakunya mahasiswa, tapi nulis di pesbuk aja enggak keliatan smart. Gue jadi ngebayangin kalau anak ini ngerjain soal UAS. Jangan-jangan bukan isi kepalanya aja yang pingsan. Tapi isi kepalanya sampai keluar, lewat pantat, bareng sama ambeyen.

Sebenarnya gue maklumin, dia nulis beginian di pesbuk karena dia dari barisan sakit hati yang calonnya kalah waktu pemilihan presiden BEM kemarin. Jadi, kalau BEM bikin acara gede, yang dicari salahnya dimana.

Padahal kan anak ini bisa main logika sebelum bikin statement bego kayak gitu. Coba liat kampus lain dulu. UNDIP misalnya, pernah ngedatengin Vierratale dan band gaul lain, UNNES juga pernah ngedatengin band populer yang gue lupa namanya. Dan kampus-kampus seluruh Indonesia lainnya juga pasti pernah lah bikin acara beginian.

Kalau anak ini wawasannya luas, dia nggak bakal sulit ngejawab sampai isi kepalanya mau pingsan. Isi kepalanya loh ya, dianya enggak. Gue jadi pengen liat gimana bentuk isi kepala yang mau pingsan. Abisnya unyu, cuma isi kepalanya aja. Sebagai Kakak angkatan yang baik, gue pengin banget deketin dia dari hati ke hati, membelai rambutnya, kemudian membisikkan, "Dek, kamu keliatan begonya."

Ya, walaupun dia cowok.

Setelah gue baca-baca komennya, ternyata ada yang bikin prihatin. Temennya ikutan komen begini...

Kebetulan nomer urutnya sama kayak pasangan capres RI yang gagal kemarin. Ternyata, dia belum bisa move on, masih aja berharap bisa menang. Gue jadi penasaran, kalau mereka yang menang kira-kira malam inagurasi mau ngedatengin siapa? Boy band syariah? Yang personilnya kemana-mana bawa rebana di punggungnya? Atau mau ngundang Girlband syariah? Yang personilnya kemana-mana bawa... ah sudahlah.

Sebenernya sama capres-cawapres mahasiswa nomer 1 gue nggak ada masalah sih, bahkan capresnya temen deket gue yang gue akui bagus kinerjanya, soalnya gue pernah satu BEM bareng dia dan bener-bener amanah masalah tanggungjawab. Tapi kadang, pendukungnya yang sering ngeselin. Kayak capres RI nomer 1 yang didukung Jonru dan lainnya. Ngeselin abis.

Gue sih udah mulai nampak tua gara-gara keseringan kena sinar UV. Jadi nggak perlu ikut-ikutan nimbrung disitu juga. Abisnya ngomong sama barisan sakit hati, logika suka nggak main. Jadi mendingan gue nulisnya disini aja. Yang jelas, baru ngundang band populer aja udah enggak bisa jawab berlagak isi kepala mau pingsan, gimana kalau nanti mantannya tuh anak ngundang ke acara nikahannya.

Minggu, Agustus 23, 2015

Diary Teacher Keder

Tipe-Tipe Siswa Saat di Dalam Kelas

Edot Herjunot Agustus 23, 2015

Banyak hal yang gue rasakan selama berperan sebagai guru dan mengajar anak-anak. Kadang gue bahagia saat ngelihat anak-anak yang asik dan bersahabat, anak-anak yang suka sama gue. Kadang gue juga stres saat menghadapi anak-anak unyu yang sifatnya membuat bulu kuduk gue meremang dahsyat. Sampai akhirnya gue bener-bener dibikin keder sama kelakukan mereka yang aneh bin ajaib. Suka ngelemparin temennya pake ketombe sampai nangis misalnya.

Selama gue ngajar, gue telah melihat berbagai macam karakter anak saat menerima pelajaran di kelas. Karakter yang mereka perlihatkan memang kebanyakan aneh-aneh, gue bahkan sampai geleng-geleng kepala menghadapi mereka. Apalagi kalo ada anak yang bertanya, kenapa muka gue enggak enak dipandang. Gue bisa geleng-geleng lebih dahsyat lagi.

Berikut ini ada beberapa tipe anak yang pernah gue temui di kelas selama gue mengajar. Tipe-tipe yang bikin bulu ketek meremang, simak deh:

Tipe Aktif

Anak-anak tipe aktif ini bagaikan dua sisi mata uang. Kadang bikin gue semangat ngajar karena interaksi antara guru dan siswa berjalan dengan gemilang. Gue seneng karena siswa mau aktif bertanya sama gue terkait pelajaran hari itu. Tapi kadang, gue juga kesel sama anak-anak yang punya tipe aktif ini. Karena seringnya pertanyaan mereka aneh-aneh dan gak ketebak.

Seperti misal, saat gue menceritakan tentang legenda candi prambanan yang konon katanya cuma dibangun semalem dan dibantu oleh pasukan Jin. Tiba-tiba ada pertanyaan dari salah satu anak yang bikin gue gelisah, “Pak, Jinnya yang ngebantuin itu namanya siapa aja Pak? Terus bentuknya kayak gimana sih Pak?” Lah dasar bocah, kan bukan urusan gue mesti ngapalin nama-nama jin yang ngebantuin bikin candi prambanan?

Tipe aktif ini memang bisa bikin suasana kelas jadi enggak ngebosenin. Biasanya sih, anak-anak yang suka banget bertanya ini punya kepercayaan diri yang tinggi dalam pergaulannya. Mereka bukan tipe anak yang minder, bahkan bagi mereka makna peribahasa malu bertanya sesat di kelas. Mereka tanamkan dalam-dalam di hati, maka dari itu mereka sering banget cerewet di kelas.

Sisi-sisi ngeselin dari anak bertipe aktif ini juga perlu diperhitungkan. Soalnya kadang emang ngeselinnya bisa sampai tingkat kahyangan. Guru lagi ngejelasin materi, udah dipotong dulu sama pertanyaan dari anak ini. Guru ngejawab, dipotong lagi. Bikin ribet banget, walaupun kadang guru udah menjelaskan kalo nanti ada sesi pertanyaan sendiri. Tetap aja anak ini masa bodoh.

Kadang malah sering, gurunya lagi ngejelasin materi siswanya protes. Ngerasa enggak sreg dengan apa yang guru sampaikan dan langsung ngungkapin uneg-unegnya gitu aja. Kayak misal, waktu gue ngejelasin tentang lawang sewu di kota Semarang, eh ada yang enggak terima. “Loh Pak emang lawang sewu itu pintunya ada seribu? Gak ada Pak! Harusnya kan namanya bukan lawang sewu Pak! Lebay tau Pak!”

Lah... kenapa elu jadi protesnya sama gue nak? Protes aja sana lu sama dinas pariwisata atau dinas perhubungan biar ada hubungannya antara nama sama jumlah pintu di lawang sewu.

Tapi bagaimanapun juga, sebagai guru yang baik gue harus tetap memberikan pengetahuan yang enggak menyesatkan, maka gue pun mencoba memberi pencerahan dengan menjawab, “Pintunya memang enggak seribu, tapi kalau pintu jendelanya juga dihitung itu nanti jumlahnya jadi seribu.”

“Emang Pak Edotz udah pernah ngitung? Belum kan Pak? Ah.. Pak Edotz ngarang deh.”

Mungkin gue perlu bawa anak ini langsung menuju lawang sewu terus gue ajakin main kelereng. Biar dia lupa sama pertanyaan gak pentingnya.

Anak-anak yang punya tipe aktif memang merepotkan, tapi kalo guru bisa mensiasati cara menghadapi anak dengan tipe seperti ini sebenarnya gak bakalan jadi masalah.

Tipe Pasif

Ada anak bertipe aktif pasti ada juga anak bertipe pasif. Anak tipe ini bukan tipe anak yang suka cari masalah seperti tipe aktif yang suka mengkritisi setiap penjelasan dari guru. Anak tipe pasif ini sebenarnya anak yang rajin dan bersahaja.

Setiap guru menjelaskan materi. Tipe pasif ini pasti akan mendengarkan dengan khusyu’ tapi gak pernah mau melakukan komunikasi dengan guru. Seolah-olah hidupnya hanya untuk pasang telinga dengan baik aja.

Intinya, kalo anak ini enggak paham dengan penjelasan guru. Anak ini lebih memilih diam dan menyimpan ketidakpahamannya dalam hatinya. Mungkin anak ini berpikir, bahwa diam itu bisa beneran jadi emas.

Kadang kalo gurunya memberi kesempatan untuk bertanya dan guru bosen dengan siswa-siswa itu aja yang bertanya. Guru akan menunjuk siswanya, dan ketika kebetulan guru menunjuk siswa tipe pasif ini. Biasanya anak tipe ini tetap memilih diam. Tetap malas membuka suara. Bahkan kadang pura-pura bodoh saat ditunjuk dengan menganggap yang ditunjuk bukan dia tapi teman lainnya.

Tipe pasif ini bukan tipe anak pemalas meskipun jarang ngomong. Biasanya ketika guru menjelaskan materi atau mencatat materi di papan tulis. Tipe anak ini dengan rajin akan mencatat semua materi yang ada tanpa terkecuali. Yah.. walaupun enggak sampai coretan-coretan gak penting yang guru tuliskan di papan tulis demi menyampaikan materi sesederhana mungkin.

Anak tipe ini sering diam biasanya karena minder, gak punya mental buat mengajukan pertanyaan pada guru ataupun menjawab pertanyaan dari guru. Bukan malu karena kentutnya cempreng atau pantatnya bercabang, yang jelas anak dengan tipe seperti ini memang kebanyakan kurang pede.

Tipe Cuek

Tipe cuek pasti ada di dalam setiap kelas. Entah itu kelasnya anak madrasah atau anaknya kelas STM. Bagi gue, populasi anak cuek tidak terlalu memppengaruhi kelancaran gue dalam mengajar. Karena materi yang gue sampaikan pun mungkin enggak pernah diperhatikan sama anak tipe cuek.

Mungkin ada pendapat yang menyatakan bahwa untuk mengatasi problem siswa cuek, guru harus mendesain strategi pembelajaran yang menarik. Ya, itu bener... tapi menurut gue diantara sekian banyak siswa yang terlihat tertarik dengan pembelajaran. Pasti akan ada siswa yang kelihatannya enggak bergairah dengan pembelajaran.

Siswa cuek biasanya terjadi karena enggak tertarik dengan pelajaran yang disampaikan. Akhirnya siswa jadi bosan dan menjadi acuh dengan penjelasan guru. Tingkat kecuekan siswa biasanya meningkat drastis saat pelajaran matematika. Ini beneran, gue pernah ngajar matematika saat praktek, dan interaksi tanya jawab sangat terbatas sekali. siswa lebih banyak diem, lebih banyak yang enggak peduli. Bagi mereka, daripada memperhatikan pelajaran kayaknya lebih penting kalo memperhatikan jam dinding.

Ciri-ciri siswa cuek bisa diamati dari berbagai hal. Dari tatapan matanya, biasanya dia keliatan sayu. Enggak bergairah... terus cara duduknya membungkuk, tangan kiri di atas meja telapak tangannya menyangga pipinya sambil cemberut. Kalo udah sampe hal mainstream, anak-anak pada gelesotan di bawah meja, tidur sambil pegang tasbih.

Sebagai guru yang mempunyai tanggung jawab untuk mencerdaskan siswa. Mau gak mau kita harus memberi perlakuan khusus kepada anak yang kelihatannya cuek. Jadi kalo gue pribadi, solusi mengatasinya yaitu dengan menunjuk anak tersebut untuk maju mengerjakan soal atau menyuruhnya cuci muka ke toilet. Iya, semua guru juga kebanyakan gitu. Jadi kesimpulannya, gue emang gak kreatif. Oke, fine..

Tipe Cengeng

Tipe anak ini, termasuk peristiwa yang jarang muncul, tapi bukan berarti emang enggak ada. Tipe siswa cengeng ini sering bikin guru geleng-geleng pasrah dan mengelus dada. Kadang gue berpikiran pengen sekali-kali mendampingi temen cewek gue yang ngajar dan ketemu masalah sama tipe siswa cengeng yang bikin gelisah. Iya, karena gue siap kalo sewaktu-waktu dibutuhkan mengelus dada temen gue saking keselnya.

Hal-hal yang bikin siswa nangis di kelas macem-macem. Ada anak yang nangis gara-gara waktu pembagian lembar jawab saat ulangan anaknya enggak kebagian, takut ketinggalan sama temen-temen lainnya pas ngerjain soal, dia nangis. Yang paling sering sih, gara-gara dibully temennya di kelas, jadinya nangis sesenggukan. Padahal, ngebully-nya juga enggak parah-parah banget, enggak sampe bilang kalo si anak ini dibilang punya bapak yang wajahnya mirip Andika mantan vokalisnya kangen band.

Kadang juga ada kasus, anak yang disuruh maju mengerjakan di papan tulis. Enggak bisa jawab, lalu nangis. Beberapa kasus lainnya malah ada anak yang padahal enggak diapa-apain tiba-tiba nangis. Hal ini menjadi pertanyaan, kadang emang beneran enggak diapa-apain saking cengengnya yang entah kangen pengen nete’ sama ibunya di rumah atau enggak diapa-apain hanya secara kasat mata aja.

Iya, karena kadang setelah ditelusuri baru sadar kalo ternyata si anak boker di celana dan enggak punya nyali untuk minta ijin ke toilet. Untuk kasus seperti ini, dampak psikologis yang terjadi biasanya sangat dahsyat dan berkepanjangan karena biasanya anak yang pernah membuat rekor boker di kelas. seumur hidupnya akan dikenang oleh teman-temannya. Dan sepertinya sulit untuk memperbaiki citra ini.

Segitu aja sih menurut gue tipe siswa yang bisa gue sebutin saat menerima pelajaran di kelas. Sebenernya sih masih ada poin selanjutnya, cuma gue takutnya terlalu panjang nanti malah jadi pada males baca. Kan gue jadi gak enak udah bikin males anak orang.

Gue sih yakin pembaca blog gue pasti pernah ngerasain yang namanya jadi siswa, nah... kalo kalian sendiri, ada tipe lain yang sering kalian temuin di kelas waktu sekolah dulu nggak? Kasih komentar aja di bawah ya~