Diary Teacher Keder

Minggu, Agustus 05, 2012

Andai Laundry Bergaransi

Edot Herjunot Agustus 05, 2012

Di daerah sekitar kampus gue ada bisnis yang paling menjanjikan selain bisnis narkoba en bisnis menggandakan pulsa.

Yaitu bisnis cuci mencuci pakaian, ato biasa disebut Londry. Dengan londry, mencuci segala bisa menjadi sesuatu yang sangat simpel. Tinggal dateng ke tempat londry, ditimbang cuciannya, kasih nota, pulang. Dua hari kemudian baru diambil. Pakaian menjadi bersih dan wangi. Pelanggan senang bos londry senang.

Beda kalo milih nyuci sendiri. Mesti ngisi ember sampe penuh, nyiapin deterjen, ngrendem cucian. Biasanya paling lama setengah jam, kalo kelupaan ya besok baru selese ngrendem dan kadang cuciannya baunya udah kaya celana dalem abis dipake maen futsal dua jam full, belum mandi dari pagi. Ribet. Malah kadang, kalo udah ngrendem selama setengah jam, tiba-tiba malah jadi males mau nyuci pakaian karena keasikan ngupil dengan berbagai macam gaya. Ini yang paling parah. Akhirnya, cuma main sikat aja yang penting ada busa-busanya. Bilas, gak pake diperas langsung dijemur. Keringnya besok juga gak papa.

Membandingkan antara londry dan nyuci sendiri. Sebenernya jauh lebih praktis buat ngelondry. Selain harganya yang terjangkau. Rata-rata di daerah sekitar kampus gue. Cuci komplit, cuci kering+setrika+pewangi. Sekilonya Cuma tiga ribu perak. Terjangkau banget. Kalo buat makan, duit segitu bisa dapet nasi rames plus gorengan satu belum pake es teh.

Kalo nyuci sendiri, beli sabun deterjen lima ratus perak plus pewangi lima ratus perak. Memang lebih irit. Tapi coba dipikirkan lagi. Kita juga mesti nyetrika baju, dan untuk nyetrika biasanya mesti pake pewangi juga. Rapika se-sachet harganya lima ratus perak. Selisih seribu lima ratus sama nge londry dan kita mesti mengeluarkan tenaga ekstra buat nyikat pakaian, bilas, jemur. Belum nyetrika juga perlu yang namanya listrik. Nah, gak efisien banget kalo kayagini.

Londry emang menawarkan sejuta kemudahan buat mahasiswa. Yang gue tau, dengan londry mencuci pakaian jadi simpel. Gue gak tau 999.999 kemudahan lainnya. Buat mahasiswa yang pada takut tangannya jadi kasar udah pasti mereka pada milih ngelondry pakaian. Buat mahasiswa yang lebih banyak menghabiskan waktunya untuk hibernasi ato tidur panjang kayak gue. Londry juga jadi solusi tepat. Tapi sayang, gue gak suka sama londry.

*hening beberapa saat*

Dulu pernah, gue sangat tergantung sama londry. Tiap minggu gue hampir selalu londry pakaian. Dan sayangnya, kemudahan yang ditawarkan oleh pihak londry tidak diimbangi dengan jaminan keamanan dengan pakaian yang mau dicuci.

Gue jadi korban tidak adanya jaminan yang ditawarkan pihak londry. Pernah suatu hari, gue ngelondry pakaian gue. Dateng, timbang, dikasih nota, pulang. Dua hari kemudian gue dateng, ngasih nota, bayar, diambilin londry gue, pulang. Pas gue sampai di kos, gue buka plastik londry buat dimasukin lemari, gue cek dan gue shock. Kaos gue ilang. Gak ada di tumpukan londry gue.

Gue coba inget-inget lagi, mungkin gue yang kelupaan. Tapi yang keinget terus malah Ryn Chibi. Duuuh...Ryn Chibi lagi apa yaah ? udah maem belom yaah ? #uuups

Gue segera sadar, ini bukan waktunya mikirin Ryn. Gue ubek-ubek pakaian gue lainnya. Satu, dua, tiga, empat, lima. Pyufffh....sempak gue masih lengkap. Untung gak ilang (lagi).

Kemaren, sempak gue udah jadi korban dua biji, gue mesti lebih rajin nyuci sempak, seiring makin menipisnya stok sempak gue. Ngelondry sempak kalo lagi banyak waktu aja. Kaya yang kali ini gue lakuin.

Setelah gue yakin kaos gue ilang. Gue langsung balik lagi ke tempat londry dan gue pun langsung tanya kaos gue yang gak ada. Pihak londry menjawab dengan santai, kalo kaos gue dari awal emang gak ada. Gue mesti bilang : Woow !! dia pikir gue udah pikun, gue masih inget banget kalo gue juga ngelondry tu kaos. Karena gue pikir percuma buat ngotot, akhirnya gue pulang dengan dongkol.

Gue gak bakalan ngelondry pakaian gue disitu lagi !! Tempat londry macam apa seperti itu.

Sejak gue berpaling dari londry langganan gue dulu, semuanya berjalan normal-normal saja. Sampai pada suatu hari, pas gue ambil londry an gue. Gue sampe kos, gue cek. Ternyata, gue nemuin ada satu hem tidak dikenal dan baju putih mirip yang dipake buat kuliah mahasiswa di kampus gue. Gue berpikir, apa ini bonus dari tempat londry an ya ? atau, apakah ini tes kejujuran ? Gue gak ambil pusing dan gue simpen aja tu baju, gue ogah ngebalikin lagi. Dulu aja kaos gue pernah ilang.

Ini bukan punya gue, terus punya siapa ?

Suatu hari, gue kembali ngambil londryan gue. Dan gue shock lagi. Kali ini bukan karena pakaian gue ada yang ilang. Tapi, gue dapet bonus, satu baju putih yang biasa dipake cewek di kampus gue buat PPL dan dua kaos cewek warna kuning dan ungu. Gila banget ni orang yang masukin pakaian gue, emangnya gak bisa bedain antara pakaian cewek dan pakaian cowok. Apa gara2 pakaian gue yang mirip kayak cewek semua ? kayaknya enggak deh. Untung gue gak dapet bra juga, bisa-bisa gue nanti semakin yakin untuk make bra seperti wanita pada umumnya.

*nengok tetek gue*

Gue bingung ngeliat pakean cewek ada didepan gue. Ini semua mesti diapain ? gue jadi gak tega ngebayangin gimana ekspresi cewek yang kehilangan pakaiannya sampe tiga biji. Daripada kelamaan bengong akhirnya gue kembaliin tu baju cewek ke tempat londry’annya. Beruntung selama perjalanan gue gak ketemu siluman sama sekali. Misi gue sukses dengan mudahnya.

Sejak saat itu, gue mengingkrarkan diri untuk berenti londry pakaian. Toko-toko londry disekitar kampus gue pun telah kehilangan salah satu pelanggan putra terbaiknya. Seorang putra yang hanya punya lima sempak plus satu yang lagi dipake. Andai aja londry bergaransi, semua tidak akan berakhir seperti ini. #ngemutSempak

Buat gue sekarang, londry pakaian itu kaya pasang togel.

Kalo togel, nomer tembus dapet duit dan kalo londry cucian ditebus dapet baju tambahan atau celana dalem tambahan. Dan masalah mau diapain baju tambahan dan celana dalem tambahan itu. Semuanya terserah kita.

Saran gue kalo suatu saat elu ngelondry dan dapet ekstra celana dalem. Jangan pake dikepala. Mending jadiin masker aja.

Sabtu, Agustus 04, 2012

Award

Award ke-4, "Art"

Edot Herjunot Agustus 04, 2012


Buronan Satpol PP

Omegaaat gue dapet award lagi...

Mimpi apa gue semalem ? perasaan gue gak mimpi apa-apa deh. Yang gue inget begitu gue bangun tidur, celana gue basah semua. Gue pikir gue mimpi basah. Tapi begitu gue sadar, ternyata gue tidur di kamar mandi. Pantesan basah. Kebiasaan yang buruk, wajib ditiru.

Award ke-4 ini beda dari award-award lainnya. Soalnya ni award dalam bentuk art. Yaah art, entahlah gue juga gak terlalu paham sama yang namanya art. Padahal banyak blogger lainnya pada maenan art-art'an. Gue malah maenan sama janda tetangga. Gak papa, gue ambil hikmahnya aja. Setidaknya gue gak dikira pedofil lagi.

Award ke-4 ini gue dapet dari sobat blogger gue : Bayu Banaliyu dipostingan "award of the moon #1"

itu artinya, gue adalah angkatan pertama yang dikasih award dan selanjutnya bakal ada award lagi untuk bulan-bulan selanjutnya. Kalo kalian pengen dapet award juga. Segeralah, kenakan celana kalian dan maen ke blognya Bayu.

Gantengan Art-nya daripada aslinya -_-

Waktu gue tau gue dapet award spesial dalam bentuk art ini. Gue langsung terharu banget. Gue spechless. Soalnya Bayu adalah orang pertama yang ngasih art ke gue. Dia rela nyoba ngegambar muka gue yang absurd. Dia siap nerima resiko yang paling berat. Jadi autis. Baek banget bang Bayu ngasih gue art. Gue ngebayangin, disaat yang lain tidur nyenyak, disaat yang lain terlelap. Bayu masih setia melek buat nyelesein art-nya.

Gue tau, dia begadang sambil ditemenin kopi kapal apek sama ngemil hello panda biskuit isi yang enak. Untung aja dia begadang gak ditemenin sama Ryn Chibi.

Kalo sampe dia ngambil Ryn Chibi dari gue..

gue ... gue ...

gue ikhlas ... gue sadar ... mungkin karena gue kurang ganteng. Gak kurang dink, emang gak ganteng. Tapi sudahlah, yang penting Ryn bahagia asal jangan sama Bayu. *looh*

Btw, art-nya keren Bay. Tau banget kalo gue suka warna biru, sampe-sampe baju gue dikasih warna biru. Jangan-jangan elu tau kalo gue ini sebenernya Power Rangers Biru. Elu kok perhatian banget sih sama gue Bay. Ini cuma perhatian sebatas temen kan ? gak lebih kan ? kalo setelah ngasih art ini elu ngungkapin cinta ke gue. maaf gue gak bisa Bay. Maaf banget. Gue juga punya lobang pantat.

Balik ke award. Karena award ke-4 ini eksklusif berbentuk art. Maka award ini gak bisa gue bagi-bagiin ke lainnya. Kalo kalian juga pengen art, todong aja si Bayu suruh buatin. Kalo gak mau, lemparin aja pake upil. Pasti dia nyerah.

Ini yang Bayu omongin tentang gue di Blognya :

" Kisah pertemuan gue dengan Edotz ini, sumpah ga inget kapan dan gimana prosesnya. Yang pasti dia orang baik dan selalu setia komen hampir di setiap tulisan gue. Oh ya hampir lupa, dia juga calon guru tapi dia udah ketahuan jadi guru SD gue apa, ya kalau gue masih random, apakah guru TK, SMP, SMA, atau guru ngaji. Dan yang pasti gue banyak belajar dari tulisannya. Thanks bang udah jadi guru gue secara ga langsung."

Pokoknya thengs banget yah Bay, udah ngasih award ke gue. Ini energi buat gue. Maap gue gak bisa bales art dari elo. Soalnya gue gak bisa bikin art, hahaha...

tapi kalo elo mau, gue bisa bikinin mie rebus gak pake telor kok. Gak pake telor looh, catet. Pake telor mahal soalnya. gimana ?

Tulisan elu kreatif Bay, makanya gue seneng mampir en komentar di blog elu, kita sama-sama belajar. Dan gue cuma pesen satu hal, ati-ati baca tulisan gue yang gak mutu. Tar elu jadi ikutan gak mutu. Jangan sampai itu terjadi, Masa depanmu masih panjang nak.

Kamis, Agustus 02, 2012

Catatan Gak Mutu

Sinetron Hanya Milik Orang Ganteng

Edot Herjunot Agustus 02, 2012

Ada yang suka nonton sinetron ? gue enggak.

Gue gak suka nonton sinetron karena satu hal. Pemerannya selalu cakep semua !

Ini jelas gak adil banget, dimana-mana gue liat sinetron pasti yang maen cakep-cakep. Cowoknya cakep, ceweknya juga cakep. Apa-apaan nih. Dimana eksistensi dan keberadaan orang jelek.

Kenapa gak pernah sekali aja ada sinetron yang make cowok jelek jadi pemeran utama. Bener-bener suatu diskriminasi terhadap keberagaman wajah manusia.

Emang sih kadang ada pilem yang ceritanya cowok cupu. Ini udah stylenya, coba deh kalian perhatiin. Pasti rambut klimis, pake kacamata, baju dimasukin kadang dikasih variasi ada tompel di pipi, bulet item agak gede. Tampilan di sinetron itu hampir sama, tapi tetep aja. Orang cupu itu sebenernya juga orang cakep. Jadi walopun di cupu-cupuin tetep aja masih ada cakepnya yang tersisa. Enak banget yah jadi cowok cakep. Diapain aja cakep.

sinetron baru, "istri yang ditukar

Lalu bagaimana dengan nasib cowok jelek ? kalo ini sih udah gak usah ditanya lagi. Udah dandan maksimal aja masih keliatan gak banget, apalagi mau dicupu-cupuin. Percuma, namanya jelek ya jelek. Mutlak.

Sebenernya ada orang jelek yang juga maen disinetron. Tapi perannya beda, mentok jadi preman ato jadi pohon depan rumah pemeran utama. Gak bakalan deh orang jelek maen jadi peran utama. Mustahil banget. Bisa-bisa tu sinetron gak laku. Yang nonton paling cuma keluarganya.

Sinetron di Endonesya tuh kebanyakan ceritanya romantis. Dan cerita romantis sangat pas kalo yang maen sama-sama cakep. Gak ada ceritanya cowok jelek dapet cewek cakep. Yang ada cowok cakep sama cewek cakep. Itu udah jadi aturan wajib di dunia per-sinetronan Indonesia. Aturan yang menyudutkan orang “gak ganteng”.

Di tiap sinetron ada beberapa adegan yang bikin nyeseg. Yang nonton (biasanya cewek-cewek) sampe kebawa suasana nangis terharu. Sambil bilang. “So Sweeet, coba kalo cowok gue kayagitu”. Adegannya ngena banget. Aura orang cakep sanggup ngebuat cewek-cewek jadi melow beberapa saat.

Di tempat lain, orang jelek juga nonton. Dengan ekspresi yang sama. Nangis sambil gigitin celana dalem. “So Sweeet....” disambung “gue juga pengen ngalamin hal romantis kayagitu”. #Plak.

Beberapa saat kemudian nyeletuk lagi. “ah gak mungkin....muka gue gak pas meranin adegan kayagitu.” Nyadar, yang ini tambah nyeseg di ati.

Orang jelek nonton sinetron tuwh percuma aja. Gak ada hikmah yang bisa diambil. Sama sekali gak ada. Kalopun ada adegan di sinetron yang bisa dipake buat deketin cewek, hal ini gak bakalan bisa dipraktekin sama orang jelek.

Misal cowok cakep gak sengaja nabrak di jalan. Si cewek marah-marah, si cowok minta maaf trus sebagai permintaan maaf dianterin pulang. Akhirnya jadi deket, setelah itu pacaran. Good Job !

Kalo orang jelek, nabrak cewek cakep di jalan. Si cewek marah-marah (sambil gebukin si cowok). Bayar ganti rugi, pulang. Gak pernah ketemu lagi. Tragis.

Terus misal di toko buku, lagi liat-liat buku. Cowok cakep ngeliat ada cewek. Coba buat nyapa, “suka buku itu juga yah ?” si cewek senyum dan ngejawab “iyaah, kamu juga suka ?” Akhirnya Ngobrolin tentang tu buku, bla bla bla.... Pulangnya barengan sambil mampir di kafe ngopi bareng.

Kalo cowok jelek. Liat-liat buku primbon. Ada cewek cakep, nyamperin coba buat nyapa. “suka buku itu juga ya mbak ?” si cewek ngeliat tu cowok dari bawah sampe atas. Lalu bilang. “gak kok cuma liat-liat aja. Naro buku di rak terus pergi. Si cowok gigitin buku, covernya rusak, akhirnya disuruh beli itu buku sama yang punya toko.

Tragis. Hampir semua perjuangan cowok jelek ngedapetin cewek cakep. Berakhir dengan tragis. Sepertinya hal itu udah jadi nasib yang harus dijalani. Harus diterima dengan lapang dada. Hanya ada sebuah solusi untuk orang jelek cara ngedapetin pacar. Yaitu, “sadar diri”.

Dua kata yang singkat tapi penuh makna, dengan sadar diri itu artinya cowok jelek dilarang punya angan-angan terlalu tinggi. Bukan maksud untuk menghakimi. Tapi demi menghindarkan mereka dari seringnya kena sindrom bertepuk sebelah tangan.

Jadi, mulai sekarang. Lebih baik kurangin nonton sinetron. Mending dengerin radio ato maen guling-guling depan rumah. Ato mungkin, jam segitu pas banget buat nyuci piring yang udah numpuk. Pilihan tepat daripada nonton sinetron yang isinya orang cakep akhirnya bikin stres.

Seperti gue, gak suka nonton sinetron. Karena sinetron hanya untuk orang ganteng.

Sebelum gue ganteng. Gue gak akan pernah suka nonton sinetron. “Kapan gue ganteng?”

Entahlah, semoga saat itu akan datang juga.

Selasa, Juli 31, 2012

Award

Weew .. Award ke - 3, "Versatile Blogger"

Edot Herjunot Juli 31, 2012

Lagi ngupil sambil buka fb. Tiba-tiba ada seseorang yang nge-tag nama gue dan menuntun gue menuju blognya. Gue kira, gue dituduh jadi tersangka pencabulan terhadap ayam tetangga. Ternyata, gue malah dapet award dari temen gue Hadhara.

award ke-3

Sobat gue di grup blogger dreamer ini, termasuk sedikit dari orang yang bisa diajak ngomong di grup BD. Kalo yang lain kerjaanya Cuma pada buang link. Tapi yang ini masih punya kepedulian cukup sama grup BD.

buat bang hadhara, mukuciiiih eeeaaah eweerdnyaaah...

Terharu T.T , #ngelapPantat

Sesuai prosedur, gue coba buat nulis tujuh hal tentang diri gue dan selanjutanya award ini gue hibahkan sama tujuh sobat blogger gue.

Ini tentang hal yang berhubungan dengan diri gue, Langsung aja deh

-> Gak paham sama sekali tentang lagu barat

Gue memang sama sekali gak paham sama lagu-lagu barat. Yang namanya Green Day, Avril Lavigne, Muse de el el. Gue Cuma kenal sebatas nama aja. Gue bener-bener buta sama yang namanya lagu barat. Mungkin karena rasa nasionalisme gue yang begitu kental di hati (ngeles).

Gue lebih suka dengerin lagu-lagu dari Endonesya. Kaya Five Minutes, Cherrybelle, Tahta de el el. Masih banyak band-band dari endonesya lainnya. Kesukaan gue sama lagu-lagu dari Endonesya, sama kaya yang pernah gue denger di iklan. “24 jaam..laguu endonesya” .

-> Calon guru SD (paling gak mutu)

Gue cowok dan gue calon guru SD. Disaat temen-temen gue sesama calon guru SD lagi pada sibuk bikin karya ilmiah. Gue malah sibuk depan laptop (lebih sering pake kolor) nulis-nulis di blog yang tulisannya sama sekali gak ilmiah. Bener-bener gak mutu tulisan gue. Apalagi hidup gue.

-> Ngerasa gak ganteng (emang)

Sejak lahir sampe sekarang. Gue belom pernah ngerasain gimana rasanya jadi orang ganteng. Dulu waktu kecil temen-temen gue pada dekil semua. Begitu udah mulai masuk SMA mereka jadi berubah ganteng-ganteng dan cool. Gaul gila pokoknya. Sedangkan gue, tetep aja dekil. Bedanya kalo sekarang gue lebih sering dilalerin.

Kapan ya gue bisa ganteng ?
#jongkokDiAtapRumah

-> Hobi ngupil

Ini adalah hobi paling indah. Tiap gue bengong, pasti gue ngisi waktu buat ngupil. Dan telunjuk adalah favorit gue buat ngupil. Apalagi ditambah dengan kuku gue sepanjang 1 cm. Produktivitas gue dalam ngupil-mengupil meningkat tajam. Hasilnya selalu memuaskan. Biar gak bosen, gue kadang-kadang variasikan pake kelingking. Hasilnya gak sebanyak pake telunjuk. Tapi, OK juga.

-> Aktivis (gak mutu)

Banyak yang gak nyangka kalo gue ini seorang aktivis. Gue pernah nangkring di HIMA, BEM FIP, lembaga pers mahasiswa, dan sekarang adem ayem di DPM (dewan perwakilan mahasiswa) rangkap jabatan juga jadi Koordinaor Daerah Jateng & DIY IMAKIPSI (Ikatan Mahasiswa Keguruan dan Ilmu Pendidikan Seluruh Indonesia). Gara-gara gue suka becanda kelewatan. Gue malah jadi gak bisa keliatan serius. Gak keliatan berwibawa sama sekali gue. Sekali ngomong langsung dilalerin. Yaah, gue sih jadi aktivis biasa aja. Gak radikal kaya aktivis-aktivis yang sering tereak-tereak di jalan. Gue aktivis tapi hati gue manis. Gak mutu banget.

-> Calon botak

Udah gak ganteng gue juga terancam gak punya rambut lagi. Setahun terakhir ini, rambut gue tiap hari rontok terus. Gue udah pake macem-macem shampoo dari mulai rekomendasinya Anggun sampe Maia Estianti. Hasilnya nihil. Rambut gue sekarang udah setipis rambut bayi. Dan sampe sekarang gue masih belum bisa nemu jodoh rambut gue.

-> Suka cherrybelle

Walopun wajah garang dan keliatan pedofil. Tapi sebenernya hati gue selembut bulu ayam. Mungkin wajar kalo gue suka sama Five Minutes. Musiknya agak nge-rock. Tapi, ternyata selain itu gue mengalami penyimpangan perilaku setelah secara sadar gue mengelu-elukan cherrybelle. Ya, Chibi telah mengalihkan duniaku. Dan gue suka banget sama Ryn Chibi. Maniiiis bangeeet. Hanya saja, gue belum tau. Gue ini Twibi ato Twiboy. Ada apa dengan gue ?
#nengok_ke_dalem_celana.

Demikian tujuha hal paling gak mutu yang ada dalam diri gue. Sebenernya masih ada dua juta empat ratus lima puluh enam hal lagi. Tapi karena mintanya tujuh iya udah tujuh aja. Ngomongin tujuh hal kaya begini. Ini postingan jadi mirip kaya acara tipi deh. On the pispot kalo gak salah.

Oke deh, sekarang saatnya gue melanjutkan amanah gue buat menghibahkan award ini pada tujuh blogger lainnya. Dan award kali ini spesial buat sobat blogger gue yang udah sering maen kesini dan ninggalin komentar-komentarnya hampir di tiap postingan gue. Gue terharu banget, komentar kalian bener-bener sangat berarti bikin gue semangat ngeblog.

Langsung aja deh :

1. Hzndi, sobat blogger gue paling lama. Gue kenal bang hzndi udah cukup lama dari sejak blog nya bang hzndi masih ber-genre catatan harian sampe akhirnya sekarang jadi “Tutorial Blog & SEO”. Tutorialnya keren-keren ..

2. Mahadhifa-tweklibz, Sobat blogger gue yang paling rajin ngasih komentar di blog gue. Blognya dia gue liat selalu rame, entah ni anak pake ilmu apa. Gue heran. Dia suka nulis apa aja di blognya. Menurut gue, blognya bener-bener “catatan harian banget”. Soalnya hampir tiap hari dia apdet blognya.

3. Ayam-sakit, gue gak mau ngomong banyak sama yang satu ini. Yang jelas blog-blognya bener-bener “sakit”. Cerita-cerita di blognya kadang bikin gue ngakak kadang bikin gue muntah. Hahaha... Walopun ayam, tapi gue gak liat ada kotoran ayam di blognya. Entah ayam macam apa dia.

4. AbortusJahilius. Sobat blogger gue yang baru belakangan ini. Orangnya baik, ramah, gak sombong dan perhatian. Entah kenapa gue sering deg-degan tiap maen ke blognya dia. Semoga ini bukan cinta. Blognya berisi catatan tentang paham plusiusme. Entah paham apa itu, gue Cuma paham kalo ngupil harus hemat.

5. Mr. Andry, Sebuah catatan blogger gagal. Entah dia gagal dalam hal apa, hal itu masih enjadi misteri sampai saat ini. Menurut analisis gak mutu gue, mungkin dia gagal menjadi ganteng ato gagal menjadi laki-laki. Jadi, sampai saat ini dia belum sepenuhnya menjadi laki-laki. Hehe...becanda bang jangan ngambek.Dalam blognya Mr. Andry, Dia selalu jujur tiap nulis diposting di blognya. Gak alay dan apa adanya. Keren.

6. TakJelas, karena namanya takjelas. Maka, tak jelas pula apa yang mesti gue deskripsikan tentang blog ini. Yang jelas, ni anak. Orangnya asik dan ramah. Kadang kita sms-an. Semoga pada akhirnya dia gak ngajakin gue makan malem dan nembak gue.

7. Stickman, blogger yang menurut gue unik. Diliat dari gaya penulisannya dan gaya pipisnya. Sesuatu banget. Bang Stickman ini, belakangan udah sering mamapir di blog gue. Gue gak tau apa tujuannya. Mungkin dia kesasar atau... cinta ?

Blognya ini lebih mengarah pada catatan berdasarkan pengamatan dia. Seperti pengamatannya tentang jomblo, sepertinya ini pengalaman nohok banget. Sampe dia posting pake hurup gede semua. Hehe piss meeeen.

Oke deh, selamat buat kalian penerima award dari gue. Semoga bisa digunakan sebagaimana mestinya. Silakan..boleh diambil boleh enggak.

Dan silakan kalian bagikan award ini pada tujuh teman blogger kalian. Kalo bisa, posting dulu tujuh hal yang paling melekat dalam diri kalian.Eits, tapi jangan celana dalem sama kaos yaah. Lainnya deh terserah kalian.

Terakhir ..

Salam Gak Mutu..

Kamis, Juli 26, 2012

Catatan Gak Mutu

Postingan Gak Mutu Part II

Edot Herjunot Juli 26, 2012

Gue balik lagi dengan postingan gak mutu yang kedua. Setelah sebelumnya gue juga pernah nulis yang pertama. Judul postingan gak mutu ini gue pake kalo gue bener-bener gak bisa nemu tema ato topik apa yang mau gue bahas. Beginilah resiko blog orisinal bukan blog copas.

Gue bener-bener lagi gak ada inspirasi banget buat nulis. Gara-gara gue lagi terlalu fokus sama kerjaan gue belakangan ini. Sebenernya sih gue gak sibuk-sibuk banget. Cuma gara-gara tiap hari mikirin terus, gue jadi gak bisa mikirin hal lainnya. Haaaaah.

Hidup gue belakangan ini dirumah bener-bener monoton banget. Dimulai bangun tidur jam 9 pagi. Trus gue bengong bentar. Lima menit kemudian buka laptop, onlen. Liat-liat blog ada komentar baru apa gak. Kalo ada gue liat, gue cek. Gue bales komentarin blognya. Sebagai bentuk apresiasi gue sama blogger yang udah mau ninggalin komentar di blog gue.

Abis itu gue close tabs, Shut Down.

Kalo udah berenti maenan laptop, gue gantian baca buku. Kebetulan kemarin pas di Semarang, gue udah beli beberapa buku. Gue nemu buku lupus dua biji sama novelnya Ahmad Tohari yang “Dikaki Bukit Cibalak”. Sebenernya masih banyak sih buku laen yang pengen gue beli. Tapi dompet tidak mengizinkan. Lumayan gue dapet murah tu buku. Ada diskon lumayan di Gramedia.

Ternyata kelamaan liburan di rumah gak enak juga. Terlalu monoton hidup gue. Temen-temen sekolah gue dulu, ga ada yang dirumah. Semuanya pada kerja en kuliah. Praktis, gue bener-bener jadi anak rumahan. Gak pernah ketemu langsung sama sinar matahari.

Idup di rumah terus-terusan. Lumayan juga, gue bisa nerusin hobi gue ngupil. Tapi sayangnya upil yang udah gue ambil gak bisa gue kumpulin jadi satu sama upil yang ada di Semarang. Sia-sia banget deh upil yang disini. Terbuang dengan percuma.

Satu hal yang bikin gue tenang tu kalo pas sahur. Abis merem, dibangunin. Tinggal ke meja makan terus sahur sasmbil nonton PPT 6. Damai banget. Beda kalo gue puasa di Semarang, tiap sahur rasanya maleeeesss banget. Jam tiga pagi mesti keluar nyari makanan. Udah ngantuk, dingin mesti naek motor. “Dunia ini sudah semakin susaaah maaaaah.”

Masa iya gue mesti SMS. Sahur Makan So Nice. Jelas gak bakalan kenyang. Mesti makan berapa sosis biar gue bisa kenyang. Gak deh, mahal. Gak sesuai sama asas pengiritan mahasiswa. Saat-saat puasa gini juga gue mesti jaga jarak dulu hubungan gue sama mie. Entah itu rebus apo goreng. Gue udah keburu kenyang duluan, gara-gara tiap buka puasa selalu membabi buta. Kalo mau saur makan mie, gue gak yakin bisa nahan laper sampe maghrib.

Oh ya,gue udah bilang ini postingan gak mutu. Jadi isinya bener-bener ga mutu. Gak bakal ada ending Spiderman naik haji ato Naruto tiba-tiba disunat. Jadi ya, begitulah. Harap maklum.

Udah yah gue akhirin sampe disini. Salam Embeeeek.

Minggu, Juli 22, 2012

CeritaGue

Nigo, "Temen Kontrak"

Edot Herjunot Juli 22, 2012

Masa sekolah dulu, tepatnya waktu gue kelas dua SMA. Gue bener-bener dekil. Muka jerawatan, rambut klimis gara-gara sering pake minyak rambut diluar batas kewajaran. Kadang, jidat gue juga berminyak, gara-gara minyak rambutnya netes. Mungkin itu salah satu alasan kenapa gue masih jomblo.

Gue lebih sering dikerubuti lalat dimana aja gue nongkrong, apalagi kalo dipinggir tempat sampah. Cocok banget, gak ada bedanya. Gue udah lupa gimana indahnya pacaran, terakhir gue pacaran. Itu waktu gue awal-awal kelas 1 SMA. Gue denger kabar. Cewek gue udah insaf, udah bisa bedain mana yang ganteng dan mana yang jelek. Dan gue termasuk yang jelek. Berpisah mungkin jalan terbaik. Gue nangis sambil dikerubutin lalat.

Gara-gara jarang ada cewek cakep yang deket sama gue. Akhirnya gue lebih seneng ngumpul bareng temen-temen gue. Salah satunya bernama Nigo. Nigo ini orangnya cool dan ganteng. Setidaknya begitu penilaian dari orangtuanya. Gue sendiri menilai Nigo ini orangnya...bego. Temen-temen satu sekolah lebih sering memanggil Nigo dengan panggilan Doplon. Panggilan yang sesuai. Tepat sekali.

Temen-temen gue gak salah ngasih julukan gitu. Karena menurut temen-temen gue lainnya nigo emang bego. Berarti bukan Cuma gue aja yang bilang kayagitu.

*uupss* gue harap nigo gak pernah baca tulisan gue kali ini. Amin.

Mungkin kalian bertanya-tanya seperti apa bentuk fisik dari Nigo. Sayang gue gak pernah poto bareng sama dia. Soalnya kita tau, kita sama-sama gak ganteng. Bedanya gue lebih ganteng dari Nigo, dikit siih. Kita Sama-sama alergi kamera dan sejenisnya. Pernah waktu itu gue diajak poto bareng-bareng sekelas. Gue milih gaya pura-pura ngeliat ke atas. Temen-temen gak ada yang curiga. Padahal gue sengaja biar wajah gue terlalu keliatan. Pantes gue susah dapet pacar. Gue aja takut ngeliat wajah gue sendiri, apalagi cewek yang ngeliat. Gue bener-bener pengen ganteng.

Balik ke Nigo, Nigo punya rambut standar, bukan standar tentara nasional indonesia. Tapi standar aja, gak panjang gak pendek. Gak ada belahannya. Jadi ya gitu deh. Alisnya hampir nyambung, bener-bener keliatan garang alisnya Nigo ini. Dulu, pertama kenal aja gue agak shock. Gue kira Nigo termasuk salah satu sindikat pencuri bayi yang lagi heboh belakangan ini. Sayang, turun kebawah dikit. Semua penilaian tentang kegarangannya berubah menjadi duka. Tak jarang, orang mengucapkan astaghfirullah.

Nigo dikaruniai mulut yang lebar. Selebar pantat trenggiling. Jadi, selama hidupnya dia jarang menutup mulutnya. Nigo agak tinggi, kurus dan kalo jalan agak bungkuk. Khas kanguru dari Ostrali. Salah satu kekurangannya yang tidak bisa disembuhkan adalah Nigo tidak pernah menggosok gigi. Katanya kalo sikat gigi gusinya sering berdarah. Alasan yang bisa diterima, tapi susah diterima kalo kita ngomong berhadapan. Kadang saking gak kuatnya, gue pernah mimisan. Kalo lagi parah biasanya gue sampe amnesia, walopun Cuma sesaat.

Gue jadi berpikir, Pasti di dalam mulutnya banyak sekali naga-naga berkeliaran. Kalo nigo marah, sewaktu-waktu dia bisa saja mengeluarkan naganya. Bukan menyemburkan api tapi menyemburkan jigong sisa makanan semalem. Cukup membuat lawannya menjadi autis.

Gara-gara hal ini pula gue dan temen-temen sering ngomongin ini di belakang. Gak ada yang berani negur langsung, takut Nigo sakit hati. Terus dia bunuh diri dengan menghirup nafas sendiri. Besoknya di koran ada berita. "SISWA GAK GANTENG TEWAS SETELAH MENGHIRUP NAFAS SENDIRI." Gue dan temen-temen masih sayang sama Nigo, sayang dalam artian. Nigo masih bisa dimanfaatin dalam banyak hal. Disuruh ntraktir ikan bakar, disuruh beliin celana dalem. Itu semua hal wajar karena Nigo termasuk orang berduit. Gara-gara itu Nigo sering jadi incaran preman di sekolah dan di luar sekolah.

Gue dan temen-temen saking sayangnya sama Nigo, kita sempet kepikiran buat ngasih Nigo obat kumur secara diem-diem. Kita patungan, terus kita taro depan pintu rumah. Tapi sepertinya gak bakal Nigo pake. Soalnya obat kumur kan biasanya perih. Biar lebih simpel kita beliin Rexona aja, tinggal oles. Kita berasumsi, bahwa bau mulut dengan bau ketek ada kesamaan. Nigo gak perlu ngerasain perih buat kumur-kumur. Ide yang brilian.

Nigo merupakan aset gue yang cukup berharga. Soalnya dia orangnya baek banget sama gue. Walopun gue tau, dia baek sama gue karena terpaksa. Bisa dikatakan, hubungan pertemanan antara gue dan nigo adalah hubungan simbiosis mutualisme. Hubungan yang saling menguntungkan.

Nigo selalu setia jemput gue tiap pagi. Dengan setia nungguin gue mandi, pake baju, makan. Dan akhirnya siap untuk berangkat sekolah. Gue selalu nebeng Nigo. Tiap hari, dan nigo gak pernah mintain duit bensin. Bener-bener berhati mulia. Gue jadi serasa pacaran sama Nigo.

Suatu pagi, perasaan gue sebagai manusia yang memiliki urat malu tiba-tiba muncul.

“Go, nih buat uang bensin”, Sambil nyodorin duit lima ribu perak.

“Gak usah dot, gak papa, ni bensinnya masih banyak. Udah buat kamu aja gak papa.”

“beneran nih, udah ambil aja sekali-kali gak papa. Gak enak gue.” Sambil nyodorin lagi.

“ gak .. gak .. gak.. udah ga usah, beneran deh. Kapan-kapan aja.”

Sesuai dugaan gue, Nigo nolak. Suukur deh, lima ribu perak gue masih utuh. “Gue juga lebih berharap elu nolak duit gue Go, hahaha”, gue cuma berani bilang dalam hati.

Niat baik Nigo, ngasih gue tebengan gratis bukan semata-mata karena dia ikhlas. Gue tau, dia punya misi terselubung. Nigo orangnya penakut. Saking penakutnya, dia gak pernah jajan ke kantin kalo istirahat. Dia takut dipalakin. Udah gak pernah sikat gigi, istirahat gak jajan lagi. Praktis masa sekolahnya dari pagi sampe siang dihabiskan di dalam kelas aja. Bener-bener ketahanan yang luar biasa. Tapi gue lebih salut sama temen-temen sekelasnya. Kuat menghadapi polusi udara yang sebenernya dapat menyebabkan gangguan kehamilan. Untung temen-temen sekelas Nigo belum ada yang hamil. Melihat fenomena ini, sepertinya Nigo cocok jadi menteri ketahanan pangan Indonesia.

Gak Cuma di sekolah aja Nigo takut dipalakin. Nigo juga takut tiap berangkat en pulang nglewatin tempat tongkrongan di perempatan deket sekolah. Soalnya banyak anak-anak yang tampilannya kaya preman pada nongkrong. Nigo takut, makanya dia ngajak gue buat temen bonceng tiap hari. Padahal kalopun sama gue terus ada yang malak. Gue pun gak bisa berbuat banyak. Gue Cuma bisa pura-pura amnesia. “Gue siapa ? apakah gue kenal sama elo ? kita pacaran udah berapa lama ?”

Kalo keadaan udah mendesak, mungkin gue bisa pura-pura kena penyakit ayan. Gue menggelinjang sambil kumur-kumur pake deterjen rinso. Mulut gue berbusa, tu preman-preman pasti percaya sama gue. Parahnya Nigo gak pernah bisa akting. Jadi dia harus pasrah buat dipalak.

Nigo emang temen yang baik. Dan julukan doplon yanag disematkan temen-temennya ke dia, emang gak salah. Siang itu, abis jumatan. Gue sama doplon seperti biasa pulang. Dan seperti biasa pula gue mesti nyium aromaterapi dari mulut nigo. Kali ini mimisan gue cukup deres. Gue selalu anggap ini adalah cobaan dari tuhan. Gue pasti bisa karena gue punya iman yang kuat.

“Go, nanti mampir dulu ke koran langganan gue ya. Gue mau beli SOCCER”

Nigo Cuma bisa nganggukin kepala. Rupanya sekarang Nigo udah bisa pake bahasa isyarat. Gue kagum. Biasanya dia alay. “Wokkeeeeh...ciiiaaaap deeehh...capcuuzzz”

Setelah mampir beli koran, nyampe rumah gue. Duduk-duduk di ruang tamu. Tiba-tiba dia nyeletuk.

“Dot, gini aja. Elo beli soccer, gue beli koran BOLA. Selasa sama jumat. Gimana?”

“Maksudnya ?” gue masih rada-rada bingung

“ya elo beli soccer tiap minggu, tar gue bayarin beli bola seminggu dua kali.” Nigo nyerocos penuh semangat.

Gue gak abis pikir. Kenapa ni anak malah nawarin beli koran tiap minggu. Kan sama aja dia mesti ngeluarin duit ekstra lagi. Daripada buat beli koran mending buat beli pembalut aja yang ada sayapnya. Sapa tau, masa-masa remaja merupakan masa peralihan dari cowok ke cewek. Kan ga usah bingung nyari pembalut nantinya kalo gue sama Nigo tiba-tiba jadi cewek. Kita siap untuk menghadapi masa menstruasi. Imajinasi yang bodoh.

Karena gue kasian sama dia. Soalnya gue gak pernah ngasih duit bensin. Akhirnya gue minta dia buat beli BOLA yang hari selasa aja. Jumat udah ada soccer, gue yang beli. Ironisnya, beli koran pake duit dia. Tetep aja gue yang baca duluan. Besoknya pas dia nyamperin gue. Dia baru sempet baca. Entah kalo posisinya kayagini. Gue yang jahat ato emang Nigo yang begonya kebangeten.

Hubungan pertemanan gue dan nigo berjalan biasa-biasa saja. Jarang ada konflik diantara kita. Nigo gak pernah berani marah sama gue. Gue sering marah-marah sama Nigo. Mungkin bagi orang yang gak kenal gue sama Nigo. Mereka berpikir kami adalah pasangan homo. Gak papa, berarti wajah gue sama nigo masih keliatan cowoknya. Berarti gak ada masa peralihan dari cowok ke cewek di usia remaja.

Menjelang pertengahan kelas tiga, gue udah mulai bawa motor sendiri. Karena gue selalu inget jasa-jasa nigo. Gue ngajak Nigo buat berangkat pake motor gue, boncengan. Dengan satu catatan. Nigo tetep berangkat naek motor ke rumah gue, motornya ditaro di rumah gue. Sebenernya gue bisa jemput nigo duluan, tapi enggak deh. Dia sendiri yang merepotkan diri sendiri kayagitu. Ya udah.

***

Setelah lulus SMA, nigo melanjutkan kuliahnya di UII Jogja. Gue sendiri waktu itu masih kalang kabut. Gara-gara gak ada universitas negeri yang mau nerima gue. Gue nganggur setaun dirumah. Dan sejak lulus SMA itu, ternyata Nigo udah gak ada kabarnya sama sekali. Pernah gue dan temen-temen coba mampir ke rumahnya. Tapi keluarganya berusaha menutupi keberadaan Nigo. Gak pernah ada dirumah, ada aja alasannya. Di rumah neneknya, dirumah sodaranya, sampe alesan paling gak mutu. “maaf mas, Nigonya masih nemenin tong sam chong ambil kitab suci, gak tau pulangnya kapan.”

Hubungan gue dan nigo waktu SMA jadi keliatan seperti kawin kontrak. Kalo kawin kontrak, kawin dengan suatu tujuan, begitu udah dapet tujuannya. Hubungan berakhir. Sama kayak gue dan Nigo, Bareng terus berangkat en pulang sekolah karena Nigo takut dipalakin. Begitu udah selese sekolah, gak ada yang malakin. Hubungan berakhir.

Sampe sekarang, gue udah gak pernah denger lagi kabarnya. Temen-temen SMA yang nge add pesbuknya gak ada yang dikonfirm kecuali anak-anak cewek. Kira-kira Nigo sekarang kayagimana yah ?

Rabu, Juli 18, 2012

Catatan Gak Mutu

UAS Tetaplah UAS

Edot Herjunot Juli 18, 2012

UAS merupakan suatu fenomena yang hanya muncul tiap 6 bulan sekali. Walopun hanya enam bulan sekali, tapi sosok UAS sanggup membuat sebagian sosok pelajar dan mahasiswa jadi kalang kabut. Entah seberapa istimewanya UAS. Menurut gue UAS tetaplah UAS. Gak ada yang perlu ditakutkan. Karena nama gue berawalan huruf E. Satu hal yang kadang bikin gue kalut. "Siapakah sosok yang akan menjaga ruangan di kelas gue ?". Memikirkan itu kadang gue jadi gak doyan makan. Sebenernya alasan ini lebih berdasarkan pada asas pengiritan mahasiswa.

Kalo menurut gue UAS itu biasa-biasa aja. Beda dengan temen-temen gue kebanyakan. Bagi mereka, UAS itu spesial banget. Harus dilalui dengan spesial pula. Belajar semaleman ditemani segelas air putih (ternyata mereka juga ngirit). Mengurung diri di kamar, sampe-sampe perut mules tetep ditahan demi belajar buat UAS.

#StandingApplause

Gara-gara kehadiran UAS. Tingkat kriminalitas dikalangan mahasiswa (berlaku juga untuk kalangan siswa) semakin tinggi. Banyak tragedi memilukan yang menyayat hati. Mahasiswa melakukan praktek mencontek. Menghalalkan segala cara demi UASnya sukses. Pengawas ruangan memergoki mahasiswa mencontek dan merebut lembar jawaban. Mahasiswa stres, bunuh diri dengan cara menelan upil sendiri. Tragis. Ini semua terjadi hanya gara-gara mencontek, demi suksesnya UAS.

Bagi mahasiswa bertipe konvensional ato jadul. Mereka mencoba mencontek dengan apa adanya. Tipe seperti ini biasanya termasuk mahasiswa yang trik menconteknya gak update, apa adanya. Ibaratnya, kalo sekarang anak-anak gaul lagi pada demam twitter, anak seperti ini malah baru bikin akun friendster.

Mahasiswa gak update itu kalo nyontek triknya standar aja. Tulis di tangan. Kalo ntar tangannya keringetan jadi luntur semua tulisannya. Galau...tiba-tiba nangis di kelas.

Ada juga yang nulis di kertas-kertas kecil. Untuk melakukan hal ini dengan baik, biasanya mahasiswa harus pintar-pintar menunggu waktu yang tepat buat nunggu pengawasnya lengah. Jadi pengawas yang harusnya mengawasi ujian, justru yang ujian mengawasi gerak gerik si pengawas. Akhirnya mereka berdua saling mengawasi. Kalo diterjemahkan dalam kamus berpacaran. Itu sama saja dengan POSESIF. Suka gak percayaan.

Mencontek dengan tipe seperti ini, kemungkinan besar akan berakhir dengan tanda tangan pengawas di lembar jawaban ato masuk berita acara dengan nomor absen dilingkari. Dosakah perbuatan seperti ini ? Yang jelas itu namanya sial. Sial memang bukan hal yang patut untuk ditangisi. Sial itu indah bagi elo yang pernah boker di tengah rel kereta. Nah, elo udah pernah boker di tengah rel kereta kereta api belom?

Ngomongin kesialan saat UAS. Gue pun pernah sial. Gak cuma pernah, tapi sering sial. Dan ini bukan gue aja, temen gue lainnya juga sering sial saat UAS. Hanya saja cara menerima kenyataannya aja yang berbeda. Ada yang diem pasrah, ada yang tetep senyum *cool*, ada yang guling-guling sambil meraung-raung. Ada juga yang banting kursi. Karena berat, akhirnya gantian coba banting papan tulis.

Sekarang gue mau kasih tau kesialan-kesialan gue dan temen-temen yang terjadi saat UAS. Kesialan yang tidak perlu disesali, cukup ditangisi aja semaleman abis itu udah. Move On. *cwih..bahasa gue gak pas sama muka*

#Tips : Belajarlah dari pengalaman. Kalo udah belajar dari pengalaman tapi gagal. Banyak-banyaklah bersedekah.

^^ Perut mules

Ini sebenere standar. Cuma perut mules aja, hanya saja waktunya yang belum tepat. Mules disaat UAS jelas bikin stres. Gak bakal konsen, mikir berat dikit. Bisa-bisa tongkat sakti sun go kong nongol dari pantat. Sekarang tinggal pilih mau nyelesein soal-soal yang gak jelas dulu ato mau ritual dulu ijin ke halaman belakang. WC kampus lagi dibenerin.

*Ps : bawa selalu DIAPET dalam kantong anda, jika perut mules datang. Masukkan satu butir DIAPET ke dalam lubang pantat anda. Nicee ...^^

^^ Posisi tempat duduk

Posisi tempat duduk. Sudah pasti punya pengaruh cukup besar. Bukan karena elo duduk di depan ato di belakang. Tapi, siapa yang duduk di kanan, kiri, depan, belakang elo. Bersyukurlah kalo sekitar elo masih ada yang bisa diandalkan. Tapi kalo satu ruangan ternyata otaknya sama kaya elo. Sudahlah nak, berpisah mungkin jalan terbaik.

*Ps : "pasrah itu indah"

^^ Mahasiswa perbatasan

Jadi mahasiswa perbatasan memang bener-bener menyedihkan. Di kampus gue, satu kelas jumlahnya sekitar 40an anak dan tiap UAS pasti dibagi dua kelas. Mahasiswa perbatasan disini maksudnya adalah mahasiswa yang punya absen awal-awal 20an. Antara kloter pertama dan kloter kedua. Gak enak banget, kadang mata kuliah Teori bilangan kebetulan ikut kloter pertama, mata kuliah metodologi penelitan ikut kloter kedua. Jadi bikin bingung.

Sebenernya hal ini gak jadi masalah yang besar. Hanya saja, di kampus gue. Jarak ruang antara kloter pertama dengan kloter kedua itu lumayan jauh. Kloter pertama dapet jatah di Gedung Utama lantai lima (ada liftnya). Kloter kedua dapet jatah di Gedung B lantai lima. (tangga manual). Nah, hal yang sering terjadi adalah saat temen gue udah susah payah naik ke gedung B ternyata pas udah nyampe depan pintu ruangan. Eh ternyata absennya ikut yang kloter pertama. Terjadilah hal yang tidak diiinginkan tersebut. Mesti segera turun (manual) terus lari ke gedung Utama.

Ps : "Gantilah namamu dengan awalan E"

^^ Punya nama awalan A,B,C

Gue rasa ini udah jadi kesialan abadi bagi orang-orang yang punya nama awalan depannya A,B ato C. Soalnya 95% bisa dipastikan mereka akan menduduki bangku terdepan pas UAS. Kasian, wajah mereka selalu suram tiap keluar kelas abis ngerjain soal. Gue jadi selalu prihatin. Menurut pengamatan gak mutu gue. Walopun kadang pengawasnya baik hati. Tapi, mereka yang berawalan A,B,C tetep susah buat memanfaatkan keadaan. Gak bisa leluasa mencari pertolongan.

Ps : "Kelak kalo elo punya anak. Jangan pernah mengulang kesalahan yang sama. Nama anak awalan E adalah pilihan paling bijak"

^^ Pengawas UAS

Yang terakhir ini. Adalah kesialan paling ekstrem. Lebih ekstrem dari cuaca dingin di moskow. Kalo elo udah ketemu pengawas berhati es. Semua kesialan-kesialan di atas gak ada artinya. Ini adalah pembentukan diri menjadi robot gedek. Kepala cuma bisa nengok kebawah. Selanjutnya tatapan ke depan. Hening. Tak ada bisikan, hanya terdengar suara nafas yang memburu.

Kadang gue heran, pengawas yang gak ngasih kesempatan mahasiswanya buat nengok kanan kiri. Dulunya pas sekolah sampe kuliah. Pernah nyontek gak yaah ? pertanyaan yang bikin gue selalu penasaran. Tapi gak mungkin gue cari tau jawabannya dengan cara tanya langsung ke orang yang bersangkutan.

Sedikit menyarankan, kalo udah ketemu hal seperti ini. Lebih baik bacalah petunjuk pengerjaan soal dengan cermat.

Semisal ada poin. "Kerjakan soal dengan singkat dan jelas"

Lekaslah kerjakan, semampumu. Singkat saja jawabannya dan tentu saja yang jelas. Jelas salah.

Ps : "Bolpen yang lama tidak digunakan sebaiknya ditutup saja. Biar tintanya gak kering n macet"