Diary Teacher Keder

Minggu, Juli 22, 2012

Nigo, "Temen Kontrak"

Edot Herjunot Juli 22, 2012

Masa sekolah dulu, tepatnya waktu gue kelas dua SMA. Gue bener-bener dekil. Muka jerawatan, rambut klimis gara-gara sering pake minyak rambut diluar batas kewajaran. Kadang, jidat gue juga berminyak, gara-gara minyak rambutnya netes. Mungkin itu salah satu alasan kenapa gue masih jomblo.

Gue lebih sering dikerubuti lalat dimana aja gue nongkrong, apalagi kalo dipinggir tempat sampah. Cocok banget, gak ada bedanya. Gue udah lupa gimana indahnya pacaran, terakhir gue pacaran. Itu waktu gue awal-awal kelas 1 SMA. Gue denger kabar. Cewek gue udah insaf, udah bisa bedain mana yang ganteng dan mana yang jelek. Dan gue termasuk yang jelek. Berpisah mungkin jalan terbaik. Gue nangis sambil dikerubutin lalat.

Gara-gara jarang ada cewek cakep yang deket sama gue. Akhirnya gue lebih seneng ngumpul bareng temen-temen gue. Salah satunya bernama Nigo. Nigo ini orangnya cool dan ganteng. Setidaknya begitu penilaian dari orangtuanya. Gue sendiri menilai Nigo ini orangnya...bego. Temen-temen satu sekolah lebih sering memanggil Nigo dengan panggilan Doplon. Panggilan yang sesuai. Tepat sekali.

Temen-temen gue gak salah ngasih julukan gitu. Karena menurut temen-temen gue lainnya nigo emang bego. Berarti bukan Cuma gue aja yang bilang kayagitu.

*uupss* gue harap nigo gak pernah baca tulisan gue kali ini. Amin.

Mungkin kalian bertanya-tanya seperti apa bentuk fisik dari Nigo. Sayang gue gak pernah poto bareng sama dia. Soalnya kita tau, kita sama-sama gak ganteng. Bedanya gue lebih ganteng dari Nigo, dikit siih. Kita Sama-sama alergi kamera dan sejenisnya. Pernah waktu itu gue diajak poto bareng-bareng sekelas. Gue milih gaya pura-pura ngeliat ke atas. Temen-temen gak ada yang curiga. Padahal gue sengaja biar wajah gue terlalu keliatan. Pantes gue susah dapet pacar. Gue aja takut ngeliat wajah gue sendiri, apalagi cewek yang ngeliat. Gue bener-bener pengen ganteng.

Balik ke Nigo, Nigo punya rambut standar, bukan standar tentara nasional indonesia. Tapi standar aja, gak panjang gak pendek. Gak ada belahannya. Jadi ya gitu deh. Alisnya hampir nyambung, bener-bener keliatan garang alisnya Nigo ini. Dulu, pertama kenal aja gue agak shock. Gue kira Nigo termasuk salah satu sindikat pencuri bayi yang lagi heboh belakangan ini. Sayang, turun kebawah dikit. Semua penilaian tentang kegarangannya berubah menjadi duka. Tak jarang, orang mengucapkan astaghfirullah.

Nigo dikaruniai mulut yang lebar. Selebar pantat trenggiling. Jadi, selama hidupnya dia jarang menutup mulutnya. Nigo agak tinggi, kurus dan kalo jalan agak bungkuk. Khas kanguru dari Ostrali. Salah satu kekurangannya yang tidak bisa disembuhkan adalah Nigo tidak pernah menggosok gigi. Katanya kalo sikat gigi gusinya sering berdarah. Alasan yang bisa diterima, tapi susah diterima kalo kita ngomong berhadapan. Kadang saking gak kuatnya, gue pernah mimisan. Kalo lagi parah biasanya gue sampe amnesia, walopun Cuma sesaat.

Gue jadi berpikir, Pasti di dalam mulutnya banyak sekali naga-naga berkeliaran. Kalo nigo marah, sewaktu-waktu dia bisa saja mengeluarkan naganya. Bukan menyemburkan api tapi menyemburkan jigong sisa makanan semalem. Cukup membuat lawannya menjadi autis.

Gara-gara hal ini pula gue dan temen-temen sering ngomongin ini di belakang. Gak ada yang berani negur langsung, takut Nigo sakit hati. Terus dia bunuh diri dengan menghirup nafas sendiri. Besoknya di koran ada berita. "SISWA GAK GANTENG TEWAS SETELAH MENGHIRUP NAFAS SENDIRI." Gue dan temen-temen masih sayang sama Nigo, sayang dalam artian. Nigo masih bisa dimanfaatin dalam banyak hal. Disuruh ntraktir ikan bakar, disuruh beliin celana dalem. Itu semua hal wajar karena Nigo termasuk orang berduit. Gara-gara itu Nigo sering jadi incaran preman di sekolah dan di luar sekolah.

Gue dan temen-temen saking sayangnya sama Nigo, kita sempet kepikiran buat ngasih Nigo obat kumur secara diem-diem. Kita patungan, terus kita taro depan pintu rumah. Tapi sepertinya gak bakal Nigo pake. Soalnya obat kumur kan biasanya perih. Biar lebih simpel kita beliin Rexona aja, tinggal oles. Kita berasumsi, bahwa bau mulut dengan bau ketek ada kesamaan. Nigo gak perlu ngerasain perih buat kumur-kumur. Ide yang brilian.

Nigo merupakan aset gue yang cukup berharga. Soalnya dia orangnya baek banget sama gue. Walopun gue tau, dia baek sama gue karena terpaksa. Bisa dikatakan, hubungan pertemanan antara gue dan nigo adalah hubungan simbiosis mutualisme. Hubungan yang saling menguntungkan.

Nigo selalu setia jemput gue tiap pagi. Dengan setia nungguin gue mandi, pake baju, makan. Dan akhirnya siap untuk berangkat sekolah. Gue selalu nebeng Nigo. Tiap hari, dan nigo gak pernah mintain duit bensin. Bener-bener berhati mulia. Gue jadi serasa pacaran sama Nigo.

Suatu pagi, perasaan gue sebagai manusia yang memiliki urat malu tiba-tiba muncul.

“Go, nih buat uang bensin”, Sambil nyodorin duit lima ribu perak.

“Gak usah dot, gak papa, ni bensinnya masih banyak. Udah buat kamu aja gak papa.”

“beneran nih, udah ambil aja sekali-kali gak papa. Gak enak gue.” Sambil nyodorin lagi.

“ gak .. gak .. gak.. udah ga usah, beneran deh. Kapan-kapan aja.”

Sesuai dugaan gue, Nigo nolak. Suukur deh, lima ribu perak gue masih utuh. “Gue juga lebih berharap elu nolak duit gue Go, hahaha”, gue cuma berani bilang dalam hati.

Niat baik Nigo, ngasih gue tebengan gratis bukan semata-mata karena dia ikhlas. Gue tau, dia punya misi terselubung. Nigo orangnya penakut. Saking penakutnya, dia gak pernah jajan ke kantin kalo istirahat. Dia takut dipalakin. Udah gak pernah sikat gigi, istirahat gak jajan lagi. Praktis masa sekolahnya dari pagi sampe siang dihabiskan di dalam kelas aja. Bener-bener ketahanan yang luar biasa. Tapi gue lebih salut sama temen-temen sekelasnya. Kuat menghadapi polusi udara yang sebenernya dapat menyebabkan gangguan kehamilan. Untung temen-temen sekelas Nigo belum ada yang hamil. Melihat fenomena ini, sepertinya Nigo cocok jadi menteri ketahanan pangan Indonesia.

Gak Cuma di sekolah aja Nigo takut dipalakin. Nigo juga takut tiap berangkat en pulang nglewatin tempat tongkrongan di perempatan deket sekolah. Soalnya banyak anak-anak yang tampilannya kaya preman pada nongkrong. Nigo takut, makanya dia ngajak gue buat temen bonceng tiap hari. Padahal kalopun sama gue terus ada yang malak. Gue pun gak bisa berbuat banyak. Gue Cuma bisa pura-pura amnesia. “Gue siapa ? apakah gue kenal sama elo ? kita pacaran udah berapa lama ?”

Kalo keadaan udah mendesak, mungkin gue bisa pura-pura kena penyakit ayan. Gue menggelinjang sambil kumur-kumur pake deterjen rinso. Mulut gue berbusa, tu preman-preman pasti percaya sama gue. Parahnya Nigo gak pernah bisa akting. Jadi dia harus pasrah buat dipalak.

Nigo emang temen yang baik. Dan julukan doplon yanag disematkan temen-temennya ke dia, emang gak salah. Siang itu, abis jumatan. Gue sama doplon seperti biasa pulang. Dan seperti biasa pula gue mesti nyium aromaterapi dari mulut nigo. Kali ini mimisan gue cukup deres. Gue selalu anggap ini adalah cobaan dari tuhan. Gue pasti bisa karena gue punya iman yang kuat.

“Go, nanti mampir dulu ke koran langganan gue ya. Gue mau beli SOCCER”

Nigo Cuma bisa nganggukin kepala. Rupanya sekarang Nigo udah bisa pake bahasa isyarat. Gue kagum. Biasanya dia alay. “Wokkeeeeh...ciiiaaaap deeehh...capcuuzzz”

Setelah mampir beli koran, nyampe rumah gue. Duduk-duduk di ruang tamu. Tiba-tiba dia nyeletuk.

“Dot, gini aja. Elo beli soccer, gue beli koran BOLA. Selasa sama jumat. Gimana?”

“Maksudnya ?” gue masih rada-rada bingung

“ya elo beli soccer tiap minggu, tar gue bayarin beli bola seminggu dua kali.” Nigo nyerocos penuh semangat.

Gue gak abis pikir. Kenapa ni anak malah nawarin beli koran tiap minggu. Kan sama aja dia mesti ngeluarin duit ekstra lagi. Daripada buat beli koran mending buat beli pembalut aja yang ada sayapnya. Sapa tau, masa-masa remaja merupakan masa peralihan dari cowok ke cewek. Kan ga usah bingung nyari pembalut nantinya kalo gue sama Nigo tiba-tiba jadi cewek. Kita siap untuk menghadapi masa menstruasi. Imajinasi yang bodoh.

Karena gue kasian sama dia. Soalnya gue gak pernah ngasih duit bensin. Akhirnya gue minta dia buat beli BOLA yang hari selasa aja. Jumat udah ada soccer, gue yang beli. Ironisnya, beli koran pake duit dia. Tetep aja gue yang baca duluan. Besoknya pas dia nyamperin gue. Dia baru sempet baca. Entah kalo posisinya kayagini. Gue yang jahat ato emang Nigo yang begonya kebangeten.

Hubungan pertemanan gue dan nigo berjalan biasa-biasa saja. Jarang ada konflik diantara kita. Nigo gak pernah berani marah sama gue. Gue sering marah-marah sama Nigo. Mungkin bagi orang yang gak kenal gue sama Nigo. Mereka berpikir kami adalah pasangan homo. Gak papa, berarti wajah gue sama nigo masih keliatan cowoknya. Berarti gak ada masa peralihan dari cowok ke cewek di usia remaja.

Menjelang pertengahan kelas tiga, gue udah mulai bawa motor sendiri. Karena gue selalu inget jasa-jasa nigo. Gue ngajak Nigo buat berangkat pake motor gue, boncengan. Dengan satu catatan. Nigo tetep berangkat naek motor ke rumah gue, motornya ditaro di rumah gue. Sebenernya gue bisa jemput nigo duluan, tapi enggak deh. Dia sendiri yang merepotkan diri sendiri kayagitu. Ya udah.

***

Setelah lulus SMA, nigo melanjutkan kuliahnya di UII Jogja. Gue sendiri waktu itu masih kalang kabut. Gara-gara gak ada universitas negeri yang mau nerima gue. Gue nganggur setaun dirumah. Dan sejak lulus SMA itu, ternyata Nigo udah gak ada kabarnya sama sekali. Pernah gue dan temen-temen coba mampir ke rumahnya. Tapi keluarganya berusaha menutupi keberadaan Nigo. Gak pernah ada dirumah, ada aja alasannya. Di rumah neneknya, dirumah sodaranya, sampe alesan paling gak mutu. “maaf mas, Nigonya masih nemenin tong sam chong ambil kitab suci, gak tau pulangnya kapan.”

Hubungan gue dan nigo waktu SMA jadi keliatan seperti kawin kontrak. Kalo kawin kontrak, kawin dengan suatu tujuan, begitu udah dapet tujuannya. Hubungan berakhir. Sama kayak gue dan Nigo, Bareng terus berangkat en pulang sekolah karena Nigo takut dipalakin. Begitu udah selese sekolah, gak ada yang malakin. Hubungan berakhir.

Sampe sekarang, gue udah gak pernah denger lagi kabarnya. Temen-temen SMA yang nge add pesbuknya gak ada yang dikonfirm kecuali anak-anak cewek. Kira-kira Nigo sekarang kayagimana yah ?

Rabu, Juli 18, 2012

Catatan Gak Mutu

UAS Tetaplah UAS

Edot Herjunot Juli 18, 2012

UAS merupakan suatu fenomena yang hanya muncul tiap 6 bulan sekali. Walopun hanya enam bulan sekali, tapi sosok UAS sanggup membuat sebagian sosok pelajar dan mahasiswa jadi kalang kabut. Entah seberapa istimewanya UAS. Menurut gue UAS tetaplah UAS. Gak ada yang perlu ditakutkan. Karena nama gue berawalan huruf E. Satu hal yang kadang bikin gue kalut. "Siapakah sosok yang akan menjaga ruangan di kelas gue ?". Memikirkan itu kadang gue jadi gak doyan makan. Sebenernya alasan ini lebih berdasarkan pada asas pengiritan mahasiswa.

Kalo menurut gue UAS itu biasa-biasa aja. Beda dengan temen-temen gue kebanyakan. Bagi mereka, UAS itu spesial banget. Harus dilalui dengan spesial pula. Belajar semaleman ditemani segelas air putih (ternyata mereka juga ngirit). Mengurung diri di kamar, sampe-sampe perut mules tetep ditahan demi belajar buat UAS.

#StandingApplause

Gara-gara kehadiran UAS. Tingkat kriminalitas dikalangan mahasiswa (berlaku juga untuk kalangan siswa) semakin tinggi. Banyak tragedi memilukan yang menyayat hati. Mahasiswa melakukan praktek mencontek. Menghalalkan segala cara demi UASnya sukses. Pengawas ruangan memergoki mahasiswa mencontek dan merebut lembar jawaban. Mahasiswa stres, bunuh diri dengan cara menelan upil sendiri. Tragis. Ini semua terjadi hanya gara-gara mencontek, demi suksesnya UAS.

Bagi mahasiswa bertipe konvensional ato jadul. Mereka mencoba mencontek dengan apa adanya. Tipe seperti ini biasanya termasuk mahasiswa yang trik menconteknya gak update, apa adanya. Ibaratnya, kalo sekarang anak-anak gaul lagi pada demam twitter, anak seperti ini malah baru bikin akun friendster.

Mahasiswa gak update itu kalo nyontek triknya standar aja. Tulis di tangan. Kalo ntar tangannya keringetan jadi luntur semua tulisannya. Galau...tiba-tiba nangis di kelas.

Ada juga yang nulis di kertas-kertas kecil. Untuk melakukan hal ini dengan baik, biasanya mahasiswa harus pintar-pintar menunggu waktu yang tepat buat nunggu pengawasnya lengah. Jadi pengawas yang harusnya mengawasi ujian, justru yang ujian mengawasi gerak gerik si pengawas. Akhirnya mereka berdua saling mengawasi. Kalo diterjemahkan dalam kamus berpacaran. Itu sama saja dengan POSESIF. Suka gak percayaan.

Mencontek dengan tipe seperti ini, kemungkinan besar akan berakhir dengan tanda tangan pengawas di lembar jawaban ato masuk berita acara dengan nomor absen dilingkari. Dosakah perbuatan seperti ini ? Yang jelas itu namanya sial. Sial memang bukan hal yang patut untuk ditangisi. Sial itu indah bagi elo yang pernah boker di tengah rel kereta. Nah, elo udah pernah boker di tengah rel kereta kereta api belom?

Ngomongin kesialan saat UAS. Gue pun pernah sial. Gak cuma pernah, tapi sering sial. Dan ini bukan gue aja, temen gue lainnya juga sering sial saat UAS. Hanya saja cara menerima kenyataannya aja yang berbeda. Ada yang diem pasrah, ada yang tetep senyum *cool*, ada yang guling-guling sambil meraung-raung. Ada juga yang banting kursi. Karena berat, akhirnya gantian coba banting papan tulis.

Sekarang gue mau kasih tau kesialan-kesialan gue dan temen-temen yang terjadi saat UAS. Kesialan yang tidak perlu disesali, cukup ditangisi aja semaleman abis itu udah. Move On. *cwih..bahasa gue gak pas sama muka*

#Tips : Belajarlah dari pengalaman. Kalo udah belajar dari pengalaman tapi gagal. Banyak-banyaklah bersedekah.

^^ Perut mules

Ini sebenere standar. Cuma perut mules aja, hanya saja waktunya yang belum tepat. Mules disaat UAS jelas bikin stres. Gak bakal konsen, mikir berat dikit. Bisa-bisa tongkat sakti sun go kong nongol dari pantat. Sekarang tinggal pilih mau nyelesein soal-soal yang gak jelas dulu ato mau ritual dulu ijin ke halaman belakang. WC kampus lagi dibenerin.

*Ps : bawa selalu DIAPET dalam kantong anda, jika perut mules datang. Masukkan satu butir DIAPET ke dalam lubang pantat anda. Nicee ...^^

^^ Posisi tempat duduk

Posisi tempat duduk. Sudah pasti punya pengaruh cukup besar. Bukan karena elo duduk di depan ato di belakang. Tapi, siapa yang duduk di kanan, kiri, depan, belakang elo. Bersyukurlah kalo sekitar elo masih ada yang bisa diandalkan. Tapi kalo satu ruangan ternyata otaknya sama kaya elo. Sudahlah nak, berpisah mungkin jalan terbaik.

*Ps : "pasrah itu indah"

^^ Mahasiswa perbatasan

Jadi mahasiswa perbatasan memang bener-bener menyedihkan. Di kampus gue, satu kelas jumlahnya sekitar 40an anak dan tiap UAS pasti dibagi dua kelas. Mahasiswa perbatasan disini maksudnya adalah mahasiswa yang punya absen awal-awal 20an. Antara kloter pertama dan kloter kedua. Gak enak banget, kadang mata kuliah Teori bilangan kebetulan ikut kloter pertama, mata kuliah metodologi penelitan ikut kloter kedua. Jadi bikin bingung.

Sebenernya hal ini gak jadi masalah yang besar. Hanya saja, di kampus gue. Jarak ruang antara kloter pertama dengan kloter kedua itu lumayan jauh. Kloter pertama dapet jatah di Gedung Utama lantai lima (ada liftnya). Kloter kedua dapet jatah di Gedung B lantai lima. (tangga manual). Nah, hal yang sering terjadi adalah saat temen gue udah susah payah naik ke gedung B ternyata pas udah nyampe depan pintu ruangan. Eh ternyata absennya ikut yang kloter pertama. Terjadilah hal yang tidak diiinginkan tersebut. Mesti segera turun (manual) terus lari ke gedung Utama.

Ps : "Gantilah namamu dengan awalan E"

^^ Punya nama awalan A,B,C

Gue rasa ini udah jadi kesialan abadi bagi orang-orang yang punya nama awalan depannya A,B ato C. Soalnya 95% bisa dipastikan mereka akan menduduki bangku terdepan pas UAS. Kasian, wajah mereka selalu suram tiap keluar kelas abis ngerjain soal. Gue jadi selalu prihatin. Menurut pengamatan gak mutu gue. Walopun kadang pengawasnya baik hati. Tapi, mereka yang berawalan A,B,C tetep susah buat memanfaatkan keadaan. Gak bisa leluasa mencari pertolongan.

Ps : "Kelak kalo elo punya anak. Jangan pernah mengulang kesalahan yang sama. Nama anak awalan E adalah pilihan paling bijak"

^^ Pengawas UAS

Yang terakhir ini. Adalah kesialan paling ekstrem. Lebih ekstrem dari cuaca dingin di moskow. Kalo elo udah ketemu pengawas berhati es. Semua kesialan-kesialan di atas gak ada artinya. Ini adalah pembentukan diri menjadi robot gedek. Kepala cuma bisa nengok kebawah. Selanjutnya tatapan ke depan. Hening. Tak ada bisikan, hanya terdengar suara nafas yang memburu.

Kadang gue heran, pengawas yang gak ngasih kesempatan mahasiswanya buat nengok kanan kiri. Dulunya pas sekolah sampe kuliah. Pernah nyontek gak yaah ? pertanyaan yang bikin gue selalu penasaran. Tapi gak mungkin gue cari tau jawabannya dengan cara tanya langsung ke orang yang bersangkutan.

Sedikit menyarankan, kalo udah ketemu hal seperti ini. Lebih baik bacalah petunjuk pengerjaan soal dengan cermat.

Semisal ada poin. "Kerjakan soal dengan singkat dan jelas"

Lekaslah kerjakan, semampumu. Singkat saja jawabannya dan tentu saja yang jelas. Jelas salah.

Ps : "Bolpen yang lama tidak digunakan sebaiknya ditutup saja. Biar tintanya gak kering n macet"

Senin, Juli 16, 2012

Catatan Gak Mutu

Lagu Anak-anak Yang Sebenernya Absurd

Edot Herjunot Juli 16, 2012

Beberapa waktu yang lalu gue posting tulisan tentang Guru SD. Dimana gue liat guru SD Cewek lebih diuntungkan secara gender daripada guru SD cowok. Dan gue calon guru SD cowok, mau gak mau gue harus rela menerima takdir gue sebagai gender yang tidak diuntungkan.

Di kampus gue, kalo kuliah praktek ngajar biasanya guru ngajakin siswanya buat nyanyi. Biar siswanya antusias gitu katanya. Dan lagu yang dinyanyiin udah jelas lagu anak-anak. Jadi walopun tampang gue sangar, lebih sangar dari kepala sekolahnya Shincan. Tetep aja gue harus masang wajah ceria sambil tepuk tangan ikutan nyanyi.

Ex : " naik... naik...ke puncak gunuuung.. tinggiii .. tinggii .. sekalii.."

#memaksakan diri untuk tersenyum.

Tolong dicatat : Gue bukan guru PAUD ato TK.

Nah, Karena gue udah kebiasaan nyanyiin lagu anak-anak. Lama-lama setelah gue perhatiin. Ternyata banyak lagu anak yang sebenernya liriknya absurd. Gak sesuai dengan nilai-nilai karakter (cwih, bahasa gue nilai-nilai karakter). hahaha

Berikut ini gue coba paparin beberapa contoh lagu anak yang liriknya absurd ato gak jelas. Oh ya, satu hal yang paling penting jangan ditanggapin terlalu serius yaaaah . heee

* Potong bebek Angsa

Potong bebek angsa, masak di kuali
Nona minta dansa, dansa empat kali

Sorong ke kiri, sorong ke kanan

La la la la la ... La la la la la ...

Nah perhatikan lirik di atas, potong bebek angsa. Anak kecil, diajarin lagu pembunuhan. Disuruh maen potong aja. Dan setau gue, yang namanya bebek itu sendiri, angsa sendiri. Kalo mau maen potong aja. Ya gantian lah, potong bebek dulu, baru potong angsa. Lagian abis dipotong masa mau dimasak langsung ke kuali. Harusnya kan bulunya dicabutin dulu, dikasih bumbu baru dimasukin kuali. Aneh kan ? Yang paling aneh lagi adalah apa hubungannya potong bebek angsa sama nona minta dansa ? orang lagi sibuk potong-potong bebek sama angsa, si nona bukannya bantuin malah minta dansa. hadeeeh.

* Naik kereta api

Naik kereta api … tut … tut … tut

Siapa hendak turut

Ke Bandung … Surabaya

Bolehlah naik dengan percuma

Ayo temanku lekas naik

Keretaku tak berhenti lama

Coba perhatikan lirik yang berwarna biru. Bayangin aja, lagu anak-anak. Udah diajarin hal-hal yang gak baek. Naek kereta gak usah bayar. Gue rasa ini ada hubungannya dengan fenomena sekarang ini dimana banyak orang naek kereta api pada gak bayar. Terus orang yang pada naek kereta diatap, mungkin karena mereka berpikiran "keretanya tak berhenti lama" jadi mereka buru-buru naik. Dan yang paling aneh adalah anak kecil udah disuruh pergi jauh-jauh. Ke Bandung - Surabaya, bayangin aja. Berapa jam perjalanan tuh ? Gak di dampingi orang tua lagi. Gimana kalo tar di kereta diculik sama orang ? kan bisa jadi nambah masalah lagi. Ckckck

* Dua Mata Saya

dua mata saya
hidung saya satu
dua kaki saya pakai sepatu baru

dua telinga saya yang kiri dan kanan

satu mulut saya tidak berhenti makan

Ini lagu sebenernya gak terlalu absurd, cuma sebenernya buat anak jadi sombong. Kalian tau kenapa ? liat liriknya yang dua kaki saya, pakai sepatu baru. Nah looh, pake sepatu baru aja pake disebut-disebutin, kalo emang baru ya udahlah gak usah dipamerin kan kasian temennya yang sepatunya gak pernah ganti. Bahkan sepatunya udah jebol. Udah gitu lirik yang terakhir, satu mulut saya tidak berhenti makan. Gue gak bisa bayangin, punya mulut satu gak brenti makan. Gue jadi gak bisa ngomong apa-apa. Tiap hari makan terus. Terus makan. makan terus-terusan. Masalahnya adalah siapa yang mau nyediain makan terus-terusan. Daripada makan terus mending makanannya dibagiin ke orang-orang yang susah nyari makan. Nah kan, absurd jadinya.

* Topi Saya Bundar

Topi saya bundar.
Bundar topi saya.

Kalau tidak bundar,
bukan topi saya!

Setau gue, di pelajaran matematika gak ada yang namanya bangun datar bundar ato bangun ruang bundar. Emang sih, sebenernya bundar itu kan hampir sama kayak lingkaran ato bola. Lalu, kenapa mesti pake kata-kata bundar. Malah jadi keliatan asing kan. Kenapa syairnya gak gini aja : "Topi saya lingkaran, lingkaran topi saya, ato topi saya bola, bola topi saya." Sepertinya begitu lebih baik.

#eh...tapi kok malah jadi tambah absurd -_-"

Ngomongin bundar sama topi. Lagian, Gue jarang liat topi bentuknya bundar. Anak-anak SD aja kalo hari senin upacara topinya gak bundar bentuknya. Mungkin itu alasannya, kadang ada anak SD yang kalo upacara gak bawa topi. Karena mereka tau, topi yang mereka punya bukan bundar. Jadi itu bukan topi mereka. Akhirnya mereka gak bawa topi.

* Naik Becak

saya mau tamasya
berkeliling keliling kota
hendak melihat-lihat keramaian yang ada
saya panggilkan becak
kereta tak berkuda
becak, becak, coba bawa saya

Keliling kota pake becak ? astaga....gue gak bisa ngebayangin, bukan masalah tarifnya yang bakalan mahal pake banget, tapi ngebayangin abang becaknya bawa becak muter-muter kota, kalo kotanya kota kecil sih gak masalah, tapi kalo suruh muter-muter di Semarang ? Ini penyiksaan namanya. Bisa-bisa abang becaknya jadi impotensi nanti. Daerah Semarang kan naek turun. Kalo kayagitu kan jadi kasian abang becaknya. Menurut gue, Kalo mau keliling keliling kota mending naek busway aja ato bus BRT. Lebih irit, lebih memanusiakan manusia juga.

Selain itu, gue juga heran. "becak..becak..coba bawa saya". lha ni orang kok ngomong sama becak. Kalo mau pergi naek becak ya ngomongnya sama bapak tukang becaknya laaah...masa iya ngomongnya sama becaknya, ya becaknya bakalan diem aja. Becak diajak ngomong.hadeeeh -_-"

Oke deh, segitu aja dulu kali yaak pengamatan gak mutu gue tentang lagu anak-anak. Mohon dimaklumi, gue hanya rakyat jelata. Jangan ada yang tersungging eh tersinggung yaak. Piiss meeeen.

Minggu, Juli 15, 2012

CeritaGue

Guru SD Cowok Dan Guru SD Cewek Itu Beda

Edot Herjunot Juli 15, 2012

Akhiiirnya .... gue ketemu lagi sama hari minggu. Itu artinya perjuangan dari hari Senin sampe Sabtu buat ngikutin kuliah pemantapan PPL selese sudah. Berhubung gue udah memasuki masa-masa semester tua (bentar lagi semester tujuh) berarti gue harus ketemu sama yang namanya PPL ( Praktek Pengalaman Lapangan). Dan untuk bisa ketemu dengan PPL ini gak mudah. Seperti yang gue sebutin tadi, mesti ikutan pemantapan PPL selama seminggu. Bahasa kerennya dikarantina di kampus dari pagi sampe sore.

Berangkat kuliah jam tujuh pagi pulang jam enam sore. Dari pagi sampe sore gue dan temen-temen lain, maju satu per satu bergiliran buat praktek ngajar. Dikelas gue ada 18 mahasiswa, mereka yang beruntung itu mereka yang dapet urutan ngajar dari satu sampe sepuluh. Dari pagi mpe siang biasanya masih cukup pada semangat.

Tapi kalo udah dapet giliran urutan terakhir. Ngantuk, bosen, males. Pokoknya udah gak ada hasrat lagi deh. Bayangin aja berangkat jam tujuh pagi dapet giliran ngajar jam empat atao lima sore nan lah.Udah ngajarnya males, yang diajar juga pastinya jauh lebih males.

Untuk kali ini tumben-tumbennya gue gak apes. Ngajar hari pertama gue dapet nomer urut 12 dan ngajar hari kedua gue malah dapet urutan nomer pertama. Siip banget.

Walopun badan capek, pegel-pegel dan badan kedinginan gara-gara kena AC seharian (mental rakyat jelata). Menurut gue, asik juga. Bareng sama temen-temen dari kelas lain. Ada suasana baru disitu, mereka semuanya baek-baek, ramah tamah, rajin menabung, rela menolong dan tabah. Selain itu, dosen di kelas gue juga santai. Cukup asyik orangnya. Jadi kalo praktek ngajar gue dan temen-temen jadi gak terlalu terbebani.

Menurut gue, kalo ngajar siswa SD itu dibutuhkan kreatifitas tinggi biar bisa ngebuat siswa jadi antusias. Guru perlu mengatur strategi gimana caranya ngebuat biar bisa memancing antusias siswa.

Kadang gue merasa terpinggirkan sebagai seorang cowok. Seorang cowok jadi guru SD itu beda dengan cewek. Kalo cewek, dia ngajar dengan wajah imut dan ceria agak sedikit cute-cute itu gak papa. Sah-sah saja. Misal si Cewek ngajar, "Sewlamat pawgi anak-anak ?" *senyum selebar-lebarnya*

Bagaiwmana kabar kalian semua ? udah pada makan ? Kalo belum...makan dulu ya biar nanti perutnya gak sakiiiit."

Asiiik banget, lepas banget cara ngebawainnya. Anak-anak SD kalo ketemu guru cewek ramah dan menyenangkann kaya gitu pasti mereka bakalan seneng dan semangat belajar.

Beda sama guru cowok. Dia ngajar, "Selawmaat pagiiih anaaak-anaaak" *senyum selebar-lebarnya*

"Bagaiwmana kabar kalian sewmuaaah ?"

*hening*

Anak-anak SD yang cowok serempak segera menutupi pantat mereka dengan tangan. Mereka mengira gurunya pedofil. Suka sama anak kecil. Yang cewek udah pada nangis dari tadi. Suasana kelas kacau. Pembelajaran gagal.

Emansipasi cowok dipertanyakan disini. Guru SD cewek lebih bisa mengeksplor keceriaan mereka di depan anak-anak SD. Tapi guru SD cowok, Tidak.

Mungkin, memang sudah seharusnya kalo guru SD cowok itu ngajarnya harus dengan standar se standar-standarnya.

"Selamat pagi anak-anak, bagaimana kabar kalian semua?" *tanpa emot senyum*

"sudah pada makan?" siswa menjawab, "belum pak"

"yasuddaaahhh..makan dulu saannaaa, ada mie ayam basi tuuuh"

Gak ada yang nutupin pantat, gak ada yang nangis. Pembelajaran bisa dilanjutkan tapi lebih banyak heningnya.

Tapi ada juga kesamaan calon guru SD cowok dan cewek. Kalo ngebuat RPP ( Rencana Pelaksanaan Pembelajaran) gue juga kadang heran, masih ada aja mahasiswa yang menggunakan metode "ceramah bervariasi". se-treez. Menurut gue, kalo mau ngajar pake ceramah ya udah pake ceramah aja, ga usah memaksakan diri mau divariasikan. Mungkin si mahasiswa mau pake cara ceramah sambil ngupil trus upilnya dilempar ke siswanya. Siapa yang kena, dia yang maju ke depan kelas. Ato mungkin ceramah sambil nyabutin bulu ketek terus dinikmati aromanya. Itu bisa saja, namanya juga ceramah bervariasi. Banyak rasa dan pilihan dalam menggunakan metode ceramah bervariasi. Itu sah-sah saja.

Dan setau gue, temen-temen dikelas itu gak ada yang kreatip. Dan gue juga termasuk salah satu diantaranya.Soalnya tiap mengawali pembelajaran, yang merea ucapkan selaluuuuu aja "selamat pagi anak-anak, bagaimana kabar kalian hari ini? ibu absen dulu ya". Gitu terus sampe lebaran haji. Kenapa sekali-sekali gak ngomong "selamat siang anak-anak, gimana tadi istirahatnya?"

Ngajar di SD kan gak cuma pagi aja, sampe siang juga tetep mesti ngajar. Masa iya walopun udah siang tetep aja ngomongnya selamat pagi. Masa iya tadi pagi udah diabsen, siangnya diabsen lagi. Dan kalo misalnya ada siswa laporan sama gurunya.

"Bu, Michael Tarno perutnya sakit. Sekarang Tarno ada di UKS"

Gurunya dengan tenang menjawab, "masa ? tadi pagi ibu tanya kabarnya di kelas baik-baik aja." Hal seperti inilah kadang-kadang yang ngebuat keliatan terlalu polos. Tanya kabarnya hari ini, pagi-pagi. Kan ga ada yang tau gimana kabarnya anak-anak sejam kemudian, dua jam kemudian ato dua puluh tiga jam kemudian. Itu masih termasuk dalam "hari ini". Kecuali kalo tanyanya "bagaimana kabar kalian semua", jadi kalo pagi hari kabar baik, siangnya perut mules itu sah-sah saja.

Walopun begitu, Guru SD itu keren, luar biasa, gaul, mantap, joosshh, istimewa. Soalnya gue juga nanti juga mau jadi guru SD. hahahaha....Sekarang sih masih Calon, moga aja bisa cepet-cepet jadi Guru SD bareng temen-temen gue lainnya.

Oh ya, gue yakin kalian yang gak ada darah guru dalam silsilah keluarga kalian mungkin gak mudeng sama yang gue omongin diatas. Tetep piiss aja deh.