Diary Teacher Keder

Jumat, April 27, 2012

Pak Rebo, Aku Menantimu Gak Hanya di Hari Rabu

Edot Herjunot April 27, 2012

Malam hari lebih sering tidak bersahabat pada mahasiswa, karena malam hari mahasiswa hanya memiliki sedikit pilihan menu makan malam. Sebenernya banyak sih, tapi cuma sedikit yang sesuai dengan kondisi dompet mahasiswa. Di tempat gue. Daerah Semarang malem hari jarang banget bisa nemuin warung yang masih nyediain nasi rames. Makanan wajib kaum mahasiswa, salah satunya gue. Kalopun ada, nasi rames yang tersedia gak akan pernah senikmat kalo dimakan di siang hari. Malam hari iklimnya udah beda.

Cuma ada sedikit pilihan menu makanan yang siap saji. Nasi penyet,. Spesifikasinya ada penyet ayam, penyet tempe, penyet telor dan macem-macem. Menu penyetan seperti ini bener-bener identik dengan kehidupan malam di Semarang. Dimana ada warung penyetan, disitulah mahasiswa berkerumun. Dan ditempat itu pula sering terjadi perdebatan dan pergulatan yang cukup kasar saat para mahasiswa rebutan minta dilayanin duluan.

Di tempat lain, ada warung kucingan yang nyediain nasi kucing. Bukan makanan buat kucing, jangan salah paham dulu. Belum ada sejarah yang pasti mengenai asal usul nama nasi kucing. Menurut analisis gue, kenapa dikasih nama nasi kucing itu karena porsinya yang cuma seiprit alias dikit banget. Jadi kaya porsi kucing. Kalo menurut gue sih, kucing aja gak bakal kenyang kalo makan segitu. Tapi tenda-tenda yang nyediain nasi kucing kayagini tetep rame dikunjungin para mahasiswa. Dengan berbagai alasan tentunya, karena tempat nongkrong yang murah ato karena duit di kantong yang udah gak seberapa.

Dan gue, sering bingung tiap malem nyari tempat yang strategis buat makan. Gue pengennya bisa makan sambil tiduran plus nonton tipi. Dimana ? di kontrakan gue tentunya. Gue tipikal orang yang males berjuang buat dapetin makanan. Males ngeluarin motor apalagi kalo mesti jalan kaki. Males nungguin pesenan makanan yang tentunya harus antri. Jelas gak bisa bebas bergerak dan mesti sigap mengingatkan si penjual buat melayani pesanan makan gue yang biasanya ada diskriminasi. Kalo ada orang yang baru dateng, stylenya rapi dan wah banget. Pati bakalan diutamain deh, males gue kalo ketemu yang kayagini.

Pada akhirnya, gue lebih milih nunggu tukang nasi goreng yang lewat. Awalnya gak sengaja ada tukang nasi goreng lewat, dan kesan pertama begitu menggoda. Nasi gorengnya menurut gue enak juga. Mantap deh. Malam berikutnya, gue tinggal nyantai dalem kontrakan, kalo ada bunyi kentongan. Itu tandanya tukang nasi goreng yang misterius itu udah lewat.

Di malam yang rintik-rintik itu untuk pertamanya kalinya kami pun berkenalan. Dan tidak akan pernah terlupakan, dengan suara lantangnya dia mengatakan, "panggil saja saya Pak rebo mas."

langsung terngiang-ngiang di telinga gue dan gue pun membalas. "saya Edotz pak, bapak pasti lahirnya hari Minggu ya". Gue sok tau. Pak Rebo hanya tersenyum, senyum yang misterius.

Lama-kelamaan, pak Rebo udah jadi tamu tak diundang yang selalu mengundang gue dengan kentongannya yang khas, kalo biasanya tukang nasi goreng mukulin penggorengan. yang satu ini, pakenya kentongan dan buat gue suaranya itu sesuatu banget. Gak cuma memanjakan gue tiap malem, pak Rebo pun jadi idola temen kontrakan gue lainnya. Mereka selalu menanti-nantikan kehadiran pak Rebo, tanpa disadari pak Rebo udah jadi idola baru bagi kontrakan gue.

Hal yang bikin galau adalah ketika udah ditunggu-tunggu ternyata pak Rebo gak dateng-dateng. Ada rasa khawatir dalam benak gue, ada apa dengan pak rebo ? sedang dimana pak rebo ? setelah hari rabu hari apa ? *looh*

Kalo aja gue punya nomer hp nya pak Rebo, gue pasti udah telpon dan bilang, "kamu dimana ? dengan siapa ? semalam berbuat apaaaa?????? kamu dimana ? dengan siapa ? Disiniii aku menunggumu dan bertanyaaaaa......Pak rebooo..."

Tiap malem gue sering gelisah, kalo dengar ada kentongan, gue langsung lari keluar dan menyambut kehadirannya namun ternyata itu suara penjual siomay. Emang beda sih, terus kenapa gue lari? Pernah ada kentongan berkali-kali gue lari kenceng ke depan dengan harapan itu pak Rebo ternyata itu kentongan adzan Isya. Kok gue jadi sensitif gini ya?

Demi Pak rebo, gue rela menahan lapar. Gue rela perut gue kaya ditonjokin tyson. BUG BUG BUG BUG !! Semua ini terjadi karena Pak Rebo datengnya gak mesti. Kadang Hari senin, selasa,Rabu,Kamis,Jumat,Sabtu,Minggu. Kadang jam tujuh udah dateng. Kadang jam setengah sembilan gak dateng-dateng. Dan gue lebih milih sabar buat nungguin pak Rebo dengan kentongannya. Hati gue selalu berdebar-debar tiap denger suara kentongannya dari kejauhan. Hati kecil gue berkata, apakah ini akhir dari penantian gue ? atau inikah yang namanya cinta? Gue buang jauh semua pikiran-pikiran sesat itu.

Pak Rebo, gue selalu menantimu setiap malam gak hanya di hari rabu. Jangan bosen lewat depan kontrakan gue. Jangan bosen nyediain makan malem buat gue dan temen-temen gue. Jangan bosen dengerin permintaan gue dan temen-temen yang macem-macem. Ada yang minta telor diceplok, ada yang minta telor di dadar, ada yang minta jangan dikasih nutrisari. *ya iyalah*

Pak Rebo gak pernah mengeluh, karena kami tidak pernah ngutang.

RALAT : Belum pernah ngutang, mungkin kalo kepepet. Bisa aja mulai membudayakan ngutang sama pak Rebo. Semoga pak Rebo diberi ketabahan.

NB : Pak Rebo, lain kali gue pesen nasi goreng iwak peyek yaah.

Sabtu, April 21, 2012

CeritaGue

Makhluk Tuhan Paling Ekonomis

Edot Herjunot April 21, 2012

Gue dateng lagi, dengan keadaan sedang memproduksi ingus secara besar-besaran. Gue lagi pilek, gara-gara kebanyakan maen petak umpet bareng ibu-ibu tetangga. #terus apa hubungannya sama pilek ?

Yang jelas setelah itu gue jadi pilek. Dan sekarang gue ada di tengah lautan ingus, gak masalah sih, gue positif thinking aja. Jadi gue bisa pake buat lem tikus, sama-sama ampuh kok. Gue jadi kepikiran mau jualan Lem tikus cap ingus harum. Soalnya ingus gue harum banget. Seharum ketek dijemur pada jam 12 lebih 37 menit 12 detik. Komposisi yang sempurna sekali.

Oke bray, gue mau cerita. Bukan cerita tentang naga dan elang terbang kok. Ini cerita tentang Makhluk Tuhan Paling Ekonomis. Dan gue beruntung bisa menjadi seseorang yang begitu dekat dengan makhluk ini. Karena gue bisa banyak belajar dari beliau. Ceiiilah beliau. Tentang cerita ini, semuanya berupa fakta yang gue kumpulkan selama kurang lebih setaun setengah gue bareng sama dia. Gue sama dia satu kontrakan bray. Jadi walopun critanya gak mutu tapi ini fakta dan akurat. Suer deh !! gue berani dicium Annisa Chibi kalo gue bo'ong. Ato gue bisa panggil saksi hidup lainnya kalo kalian gak percaya sama gue.

Makhluk tuhan paling ekonomis, begitulah dia disebut. Karena terlalu panjang. Mulai detik ini, maka gue singkat jadi MTPE. Gue gak sebutin nama aslinya, sapa tau tar ujung-ujungnya jadi ada materai 6000. -_-" ich apaan sih itu.

Di kontrakan gue, MTPE hidup dengan damai dan tenang. Dia kadang berlarian, tiduran depan pintu dan selalu menyambut gue dengan lari-lari kecil tiap gue pulang kuliah. So sweet banget, begitu dia mendekat langsung gue lempar kaos kaki gue, dan dia pun mengejarnya dan memainkannya dengan girang sambil guling-guling riang.

STOP!!! dia bukan binatang ato sejenisnya, dia juga manusia kaya gue. Tapi gak tahu, normal apa tidak. Itu yang patut diperhatikan.

MTPE Saat Masih berambut Klimis

Ciri-ciri fisiknya : MTPE ini pernah punya rambut yang lurus banget, klimis dan amis. Namun beberapa bulan kemudian rambutnya jadi kriwil-kriwil karena efek rebonding murah di penjual cabe. Kakinya dua, jari kakinya sepuluh, lima dikanan dan lima dikiri. Tangan dua, jari tangannya sepuluh. Lima dikanan dan lima dikiri. Yaah, kalian pasti tau lah. Persis seperti manusia pada umumnya.

Sebenernya gue salut sama dia. Cara berpikirnya benar-benar jenius. Seandainya dia diberi kesempatan jadi menteri ketahanan pangan di Indonesia. Dia pasti berhasil mengentaskan penyakit busung lapar di Negara tercinta Republik Indonesia ini.

MTPE pernah sanggup bertahan hidup selama kurang lebih sebulan hanya dengan makan nasi serta kuah sayur plus kacang kulit ditabur diatasnya. Begitu terus setiap hari. Gue cuma bisa menatap nanar, keren banget cara dia mempertahankan hidup. Makan nasi ditemani taburan kacang kulit, buat gue itu romantis banget. Kenapa gue gak bisa kaya MTPE. Gue marah sama diri gue sendiri !!! Gue benci !! MTPE kamu kok unik banget siih.

MTPE setelah gak lagi Klimis

Di lain hari lain, saat hujan turun membasahi bumi. *ya iyalah masa hujan turun membakar bumi*. MTPE tidak akan pernah mau mengeluarkan motornya. Motornya yang gaul dan cool dia parkirkan dengan rapi di dalam rumah. Ia mempunyai politik yang luar biasa, Ia ~~menelpon~~ temannya. Ga dink, menelpon terlalu boros, ia pun meng sms temannya. Untuk minta dijemput temannya. Dan selamatlah motornya dari terpaan hujan. Gue lagi lagi salut.

Di saat semua temen kontrakan punya tempat khusus buat naro alat mandi masing-masing dan lengkap. MTPE ini satu-satunya penghuni kontrakan yang punya alat mandi hanya sabun batang sudah tak berbentuk serta sikat gigi yang udah melar. Lalu bagaimana dia kalo mau shampoan dan gosok gigi? Dia tetap tenang, caranya dengan menggilir perlengkapan mandi teman-teman kontrakan lainnya. Cerdas sekali !!!

MTPE ini hobi nongkrong, tiap malem dia selalu nongkrong depan kampus bareng temen-temennya sampe pagi. Keliatannya gaul banget kan ? gue juga waktu itu mikirnya geto. Gue takjub banget. Ternyata hasil laporan dari temen yang nongkrong bareng dia. Tiap nongkrong dia pesennya cuma es teh segelas...es teh segelas broo...es teeeeeh segeeelaaas...ekonomis banget kan. Gue pun jadi miris. Gak bisa ngebayangin. Gue jadi pengen ikutan acara "JIKA AKU MENJADI" dan jadi MTPE lalu di akhir acara gue ngasih dia gula, teh, teko dan termos aer panas dalam satu paket. Gue tulus ngasih ini semua biar dia gak cuma minum es teh doank sampe pagii.

#nangisSesenggukanDibuatbuat.

Masih dikontrakan gue. MTPE pernah memecahkan rekor, makan mie instant secara terus menerus selama berbulan-bulan. Hebat !! dia gak kena tipes ato apa lah. Kuat banget perutnya. Gue dulu pernah coba makan mie tiap hari, dua minggu kemudian gue kena tipes. Mission gue Failed.

Bangun tidur mau berangkat kuliah, masak mie. Siangnya pulang kuliah, Masak mie, Malemnya, masak mie lagi. Kadang kalo stok mie yang dibawanya udah mulai menipis. Dia akan mengakalinya dengan memperbanyak kuahnya. Jadi dengan kuah yang banyak harapannya hal tersebut dapat membantu memperlambat rasa lapar datang menyapanya. Briliaaant !!! Gue lagi lagi lagi saluut sama MTPE.

Pernah suatu malam, temen gue ntraktir dia beliin mie instant dengan catatan MTPE yang buatin mie nya. Dengan hati girang MTPE pun menyanggupinya. Dan tahukan kalian sodara-sodara sebangsa setanah air bagaimana cara MTPE memasak mie tersebut? Percayalah !! ini tidak akan pernah terlintas dalam benak anda bahkan di benak seorang penjual sendal jepit sekalipun.

Dengan polosnya, setelah aer di panci mulai panas. MTPE ini pun memasukkan mienya.................dengan bungkus plastiknya. Ya, benar sekali. Anda tidak salah baca sodara-sodara. Dengan bungkus plastiknya dua mie instant sekaligus. Dan sumpah gue gak becanda !! memang ini kenyataanya.Terkadang kenyataan memang begitu absurd.

Satu-satunya asumsi gue, melihat perilakunya yang memasukkan mie instant dengan bungkusnya di air panas adalah bahwa MTPE tidak rela kalo satu helai mie yang dia miliki harus bercampur dengan mie temennya. Sampe segitunya MTPE dalam memepertahankan keutuhan mie instant yang menjadi haknya. Kegigihannya patut mendapatkan apresiasi setinggi-setingginya karena dia memang melakukan itu semua sesuai dengan pancasila sila ke 5 yang berbunyi "Keadilan sosial bagi seluruh rakyat Indonesia". Dia hanya ingin keadilan ditegakkan di bumi ini. Walopun keadilan sekecil apapun. Bisa dibayangkan kalo para pejabat Indonesia mempunyai hati seperti MTPE. Gue yakin rakyat akan dihinggapi dengan keadilan seadil-adilnya sampai sehelai mie pun harus dibagi adil. Mungkin salah satunya dampak dari para pejabat berhati seperti MTPE ini adalah Indonesia tidak lagi menjadikan nasi sebagai makanan pokok melainkan mie instant lah sebagai makanan pokok.

Puncak dari ke ekonomisan temen gue si MTPE ini adalah ketika dia pergi maen naek motornya yang kisaran harganya sekitar dua puluh jutaan. Dengan langkah percaya diri dia menuju pom bensin untuk mengisi bensin. *ya iyalah masa mau ngisi kotak amal*

Sesampainya di depan penjual bensinnya. Dengan mantap dia menyodorkan uang dua lembar ribuan. Dua lembar ribuan buka dua lembar lima ribuan ataupun dua lembar sepuluh ribuan. Dengan motornya yang seharga dua puluh jutaan, dia beli bensin di pom bensin dua ribu perak !! dan lagi lagi lagi lagi lagi gue salut. Gue salut banget sama mentalnya. MErakyat banget deh, beli bensin dua ribu perak !! dua ribu perak !! Kalo gue jelas gue pikir-pikir lagi mau beli bensin dua ribu perak.

Gue gak tau, kenapa dia bisa begitu ekonomis. Bakatnya dalam mengelola uang dan perutnya merupakan bakat alam yang sulit terbantahkan. Mungkinkah MTPE ini merupakan putra dari sang alam ? entahlah. Yang gue tau dia cuma sama kayak gue, mahasiswa calon guru SD. Dan sebenernya untuk urusan style, dia orang yang jor-joran. Masalah kaos, jaket, celana. Dia anti beli barang di bawah harga seratus ribu. Berbeda dengan keekonomisannya di bidang lain. Makanan misalnya, dia mengaku masuk KFC aja gak pernah. Bahkan makan es krim pun belum pernah. Sampe dia tanya sama temen-temen kontrakan harga es krim berapa dan rasanya kaya apa ? Ironis. Waktu itu gue pengen banget beliin dia es krim paddle pop yang dua ribuan. Tapi niat tersebut gue urungkan karena gue takut tar stick nya juga dia makan gara-gara gak tau gimana cara makannya.

Sampe sekarang MTPE masih hidup dengan tenang. Tapi udah jarang menyambut gue depan pintu sambil lari-lari kecil. MTPE yang luar biasa, gue belajar banyak hal dari dia.

Piss Man , damai itu indah.

#NgibasinRambut.

Buat MTPE kalo elu baca postingan ini, pesen gue : JANGAN ADA MATERAI 6000 DIANTARA KITA..

hehe ...
kitaaaa kaaaan teemmaaaannnddd ^.^ ^.^ ^.^

Jumat, April 20, 2012

CeritaGue

OMG !!! Ternyata Ada Juga Mahasiswa Yang Kaya Gini

Edot Herjunot April 20, 2012

Selamat siang semuanya, dimanapun anda berada semoga anda tidak sedang bermasalah dalam hal sembelit menyembelit. Karena apa? karena itu gak enak banget bro, dan yang lebih penting hal tersebut gak ada hubungannya dengan postingan gue kali ini.

#proook proook proook proook hooeg.

Hari sabtu kemaren, gue mendarat di kota Malang. Di Universitas Kanjuruhan Malang tepatnya. Setelah sukses semaleman digoyang-goyang di kereta ekonomi. Sepuluh jam susah gerak. Cukup asyik juga kok, kayak pijat refleksi gitu *menghibur diri*.

Kenapa gue bisa sampe ke Malang ? ada apa gerangan ? ceritanya singkat. Gue ikutan acara IMAKIPSI, sebenernya gue berangkat juga gak niat-niat amat sih. Apalagi gue berangkat gak dikasih duit dari kampus cuma dikasih ongkos aja. Tapi gak papa, itu udah cukup baek menurut gue daripada sebelumnya pas gue pergi ke UM Purwokerto.

Oh ya gue lupa bilang IMAKIPSI itu singkatan dari Ikatan Mahasiswa Keguruan dan Ilmu Pendidikan Seluruh Indonesia. Gue tau, setelah ini pasti kalian mikir ngapain gue ada diantara mereka. Gimana mungkin orang gak mutu kaya gue ada disana, gue juga gak tau. Haha *males jawab*

Acara di Malang ini agendanya Rapat Kerja Nasional. Untuk ngebahas agenda IMAKIPSI selama satu periode. Hal yang bikin gue takjub adalah gue bisa ngeliat tampang-tampang mahasiswa dari luar Jawa. Gak ada bedanya kalo diliat dari luarnya. Mereka juga sopan-sopan dan keliatan pada banyak melempemnya.

Angan-angan gue tentang mereka yang pemelempem (sebutan untuk orang yang melempem) hanya bertahan sampai pada saat acara seminar khusus buat peserta Imakipsi. Waktu itu pas lagi sesi tanya jawab. Tiba-tiba salah satu mahasiswa dari luar Jawa. (gue gak sebutin merek dan Universitasnya). Tiba-tiba dia mengangkat tangan dan minta interupsi. Begini kira-kira percakapannya.

Tips : Bacalah dengan logat khs orang luar Jawa untuk lebih menjiwai

Mahasiswa luar Jawa (MLJ) : Interupsi sebentar !! Interupsi.

Moderator ( M ) : Sebentar dulu, ini ada penanya biar diselesaikan dulu pertanyaannya.

MLJ : Tidak bisa !! Interupsi sebentar !!

M : (melihat gelagat MLJ yang sepertinya penuh emosi) baiklah pak, silakan.

MLJ : Ini adalah diskusi multikultural ! di kampus multikultural pula (sedikit catatan UNIKAN Malang memang punya jargon sebagai "Kampus Multikultural"). Saya lihat dari tadi semua yang bertanya dari pulau Jawa semua, ini tidak adil ini !! apa-apaan ini.

M : Maaf sebelumnya pak saya hanya menunjuk siapa yang bertanya. Tidak ada niat untuk membeda-bedakan seseorang.

MLJ : Aaaaah ! apaan ! ini tidak adil, kami mahasiswa luar Jawa juga punya hak untuk bertanya ! (memukul-mukul buku ke meja.)

pemateri yang merupakan wakil rektor dari UNIKAN yang sudah bertitel Profesor akhirnya menengahi dan meminta mahasiswa dari luar Jawa untuk bertanya.

Kesimpulan yang bisa gue ambil dari insiden tersebut adalah :

Dia seorang Ketua Bem Fakultas namun dia belum memahami kode etik dalam menyampaikan pendapat di dalam sebuah forum. Di depan seorang profesor dia dengan angkuhnya menggebrak-gebrak meja. Bro, ini acara sesi tanya jawab. Semua keputusan ada ditangan moderator, kenapa elu jadi sewot sendiri ? sebelum elu protes hal kayageto, elu mikir gak ? gimana caranya si Moderator bedain almamater tiap universitas yang dari Jawa dan luar pulau Jawa. Apa perlu tiap mahasiswa bawa spanduk gede dengan tulisan nama universitas dan wilayahnya trus dibentangin di dalem ruangan. Bukannya tar malah jadi kaya suporter sepak bola bahkan malah kaya mau demo. Ato mungkin elu yang jadi moderatornya bro. Mungkin elu lebih tau. Ato apa mesti kita pisah tempat duduknya, Mahasiswa dari pulau Jawa sebelah kanan, luar pulau Jawa sebelah kiri, bukannya itu jadi menjadikan sebuah batas bagi mahasiswa ? kita mahasiswa bro, bukan dari Jawa atau luar Jawa, Kita mahasiswa Indonesia. Dan kita datang kesini mewakili universitas masing-masing. Jangan bikin malu kampus kita dengan hal-hal yang sebenarnya gak substansial.

*gue pengen ketawa*.

Lanjut ke acara sidang tata tertib pada hari minggu. Gue udah yakin seyakin yakinnya. Ini acara pasti bakalan molor, bisa sampe malem. Pengalaman gue ikut sidang kaya gini, tingkat berpikir mahasiswa yang terlalu kritis menyebabkan hal-hal tidak penting jadi dibahas berlarut-larut.

Contoh :

1. Mahassiswa harus berpakaian rapi, tidak merokok dan tidak membawa benda tajam.

dari redaksi tersebut, tar ada yang ga trima , lalu bilang : " berpakaian rapi itu seperti apa ? kalo pake jeans sama kaos biasa itu termasuk rapi apa tidak ?". Nah tar jadi perdebatan yang gak perlu tapi cukup memakan waktu. Molor deh.

2. Mahasiswa masuk ke ruangan sidang harus memakai sepatu.

Keliatannya itu udah pas banget kan bro, gak perlu dibahas lagi. Udah jelas pake banget pokoke. Tapi tar ada lagi yang nyeletuk.

"sebentar .. sebentar !! Kalo aturannya masuk memakai sepatu, berarti kalo kita cuma pake sepatu satu aja itu masih dibolehkan masuk, ganti aja dengan SEPASANG SEPATU."

ya owooooh. Gue geleng-geleng kepala. Semua orang disini juga pasti tahu maksud sebenernya juga pake sepasang sepatu. Ini bener-bener kritis yang tidak membangun.

Ada lagi tingkah dari mahasiswa yang gue rasa terlalu dibuat-buat. Begini ceritanya : ada kameramen dari panitia, sudah jelas dia muter-muter kesana kemari ngambil gambar. Tiba-tiba ada mahasiswa yang meminta interupsi pada presidium sidang. lalu berkata. "Interupsi pak presidium, saya dihalangi sama kameramen, dia menghalangi saya, ini menggangu saya pak presidium. Tolong diurus pak presidium !"

OMG !!! Gue tertegun. Gue merenung dan gue pun geleng-geleng kepala (lagi).

Bang, kenapa permasalahan seperti itu harus anda gembor-gemborkan ? kenapa anda gak bilang langsung sama kameramennya ? aaaarrrrrrgggggghhhhhhhh. gue eneg !! cengeng banget sih geto aja sampe laporan dan teriak teriak.

Masih orang yang sama, kali ini dia protes kembali. Tahukan kalian dia protes terntang apa ?

LALAT !! yaa LALAAT !! sekali lagi biar heboh LALAAATT !!! (yang terakhir A nya empat, keliatan gak?), pada tampilan LCD, di laptop yang menampilkan draft tata tertib, ada animasi seekor lalat berukuran kecil mondar-mandir di laptop. Biasa aja menurut gue dan juga semua mahasiswa yang ada disitu. Tapi buat orang yang gak gue sebut namanya itu, itu sangat mengganggu sekali, dia pun protes lagi. Teriak-teriak lagi. Ya ooowwwwoooh........sensitif banget tu orang perasaannya. Ternyata ada juga aktivis yang perasaannya sensitif. Gue liat mahasiswa lain pada bisik-bisik, pikirannya pasti sama kaya gue.

Dari acara ini, gue jadi tau ada mahasiswa dengan karakter-karakter yang unik. Dulu gue pernah hadir di Universitas Siliwangi, Tasikmalaya. Gak sampe ada mahasiswa dengan tingkah seperti itu. Ini baru fakultas keguruan dan Ilmu Pendidikan. Gimana kalo tar acaranya fakultas teknik ? mungkin pada lempar-lemparan obeng dan perkakas kali yah. hehe, gue becanda. Kalo ada mahasiswa teknik yang baca, jangan kesinggung yaak. Piss.

Rabu, April 18, 2012

DeritaMahasiswa

Sempak Yang Malang

Edot Herjunot April 18, 2012

Gue balik ~~lagi~~ ngomongin sesuatu yang menurut gue istimewa, sesuatu banget di mata gue, yaitu : SEMPAK.

huuuuuuuuuuuuuuuuu

, apaan tuh .. gak seru kalo sempak lagi. Gak banget deh.

Oke bro, ini bukan masalah antara seru dan gak seru, tapi buat gue banyak cerita yang bisa lahir dari perjalanan sebuah sempak. Dan gue perlu menuliskannya disini, biar kalian terutama kaum cowok jadi semakin menyadari berartinya sempak.

Ngomongin tentang sempak, gak akan jauh-jauh dari Kontrakan Gue, gak pernah habis ceritanya kalo ngomongin sempak dari kontrakan gue, walopun stok sempak yang sesungguhnya udah mulai abis. Nah lo mau pake apaan tar, masa iya mesti dipakein kaos kaki, gak keren banget.

Gak tau kenapa senam

. Setelah melewati liburan panjang, tiba-tiba banyak sempak bergelimpangan tanpa tuan. Serius deh ! gak pernah ada yang mau ngakuin itu sempak siapa, jumlahnya juga lumayan banyak. Ada yang teronggok di depan pintu, terperangkap di atas pintu, bahkan ada yang dengan indahnya tergeletak di atas dapur. (emangnya mayat).
Tanpa ragu-ragu biasanya penguni kontrakan menggunakan sempak tersebut untuk lap dapur bahkan juga berguna untuk membantu menahan tangan dari rasa panas saat mengambil panci berisi mie instant mendidih nerd

#Pesan Moral : Sempak bisa melindungi dari serangan panas.

Udah menjadi rahasia gak umum, penghuni kontrakan gue semuanya punya sifat kejam, menghalalalkan segala cara untuk menunjukan keisengannya meskipun harus mempermalukan orang lain, sepertinya itu menjadi kepuasan tersendiri dan dengan sempak ternyata mereka mempunyai niatan yang bener-bener kejam, pelaku yang paling banyak melakukan tindak keisengan dengan senjata sempak adalah Ganggo kemudian Pandik. Secara tidak hormat gue pun pernah kena korban keisengannya.
berikut kasus yang terjadi berkaitan seputar sempak di kontrakan gue :

1. Pada suatu malam. Pandik dengan style yang udah rapi en klimis banget mau pergi ngapel ke tempat ceweknya. Parfum udah cukup bikin pori-pori keteknya tertutup rapat. Setidaknya untuk beberapa detik saja. Selanjutnya parfum pun harus mengaku kalah. Sweater putih udah licin banget. Berangkatlah ia menuju ke kos ceweknya. Setelah nyampe dan ngobrol hangat. Tiba-tiba ceweknya nyeletuk. "Mas Pandik, itu apaan yang nangkring di atas plat nomer?". Merasa penasaran, Pandik pun menengok dan shock lah ia. Seonggok sempak berwarna biru terjepit di atas plat nomer motornya yang belakang. Bagaikan di kentutin tepat diwajahnya, Pandik pun tengsin abis dan dengan sigap segera melempar jauh-jauh sempak tak berdosa tersebut. Entah dimana sempak itu akan berlabuh, gue berharap sang sempak ditemukan orang yang tepat dan mau merawat serta memakainya dengan baik. Bener-bener sempak yang malang, namun sepertinya kemalangan sempak tersebut bener-bener sebanding dengan kemalangan Pandik yang dipergoki ceweknya dia ngapel bawa sempak.

Gue cuma bisa ngakak waktu dia pulang dan ceritain itu semua, apakah itu memalukan? buat gue enggak. Setidaknya sampe gue belum bener-bener ngerasain gimana manisnya ada sempak nagkring di plat nomer motor gue, beberapa hari kemudian gue ralat pernyataan gue bahwa itu tidak memalukan.

2. Temen gue Unyil dinobatkan sebagai orang yang paling pulang kampungan sedunia. Dunia kontrakan gue maksudnya. Seminggu bisa tiga kali lebih dia pulang kampung. Gila banget tu anak, bener-bener gak punya puser kayaknya.

Sempak Yang Malang

Seperti biasa sesuai hobinya, Unyil mau pulang kampung lagi. Gak terlalu jauh sih Semarang-Salatiga. Dia pun melenggang dengan santainya naek motor Shogun kebanggannya. Santai, selooow, aluuus, maaaknyuuuus. Dia bener-bener rileks banget. Di perjalanan, dia dikasih senyum sama anak cewek, wah berasa ganteng banget si Unyil. Kemudian, ada anak sekolah lewat depan dia, dan tersenyum lagi. Udah tambah ge er banget deh Si Unyil ini, berasa paling ganteng dan jadi pusat perhatian banget. Sesampainya di rumah, UNyil Shock. Ternyata ia melihat sekelebat sempak berwarna abu-abu dengan pose menantang di atas plat nomer motornya yang belakang. Unyil Speechless, gak sanggup berkata-kata. Angan-angannya yang dibawanya di perjalanan bahwa ia ganteng dan menjdi pusat perhatian, runtuh sudah. Ia tahu, apa alasan mereka tersenyum begitu manis sambil ketawa cekikikan. Unyil marah dan membakar sempak tersebut. Karena ia tidak terima bahwa tu sempak lebih lucu dari muka unyil, Ini aib dan harus dibalas. Sempak yang malang.
3. Korban berikutnya, Fatur Termasuk orang yang sulit didefinisikan. Waktunya di kontrakan banyak dilalui untuk melakukan hal yang tidak perlu. Seperti misal makan buah durian, dia tidak perlu kupas kulitnya, langsung leb aja. Ga tau gimana kronologinya yang jelas tu durian bisa masuk. Dia juga kalo buang aer tidak perlu cebok. Itu merepotkan penghuni kontrakan lainnya. Banyak hal-hal tidak perlu lainnya yang dilakukan. Pagi itu, dia ada kuliah jam 9. Seperti biasa, tidak perlu mandi, tidak perlu pake baju dan tidak perlu pake sempak. Yang ini gue becanda. Dia buru-buru, cepet-cepet pake sepatu dan langsung ngeluarin motornya. Langsung menuju kampus. Saat masuk parkiran, tiba-tiba satpamnya nyeletuk. "Mas, kuliah kok bawa gituan, motornya suka pipis ya." Fatur menengok belakang dan dia tersadar. Namun semuanya sudah terlambat. Banyak mahasiswa yang menyimak percakapan tersebut serta melihat bukti otentik yang belum sempat dimusnahkan. Ini adalah pagi yang indah, jarang banget dia berangkat kuliah disambut begitu banyak senyuman yang tertuju untuknya. Lalu bagaimana nasib sempak tersebut. Sama dengan sempak-sempak lainnya. Berakhir dengan malang.

4. Gue, gue pun juga pernah jadi korban sempak yang malang. Waktu itu mau berangkat kuliah, kebetulan hari itu gue mau jemput cewek gue, gue berangkat agak pagi dengan hati riang. Gue keluar kontrakan sambil diiringi lagunya OST. Keluarga Cemara,,
selamat pagiii emak ... selamat pagi abaaah.. mentari hari ini berseri indaaaah...kau yang telah memilih aku, , kau juga yang sakiti akuu .. kau putar cerita sehingga aku yang salaaaaah *hlooo*

Gue mampir ke pom bensin, gila panjang banget antriannya. Gue pun nangkring aja di atas motor, cukup lama juga. Dibelakang gue pun semakin banyak yang antri mau beli bensin juga. Pas udah deket giliran gue, gue pun turun lalu membuka jok motor gue. Astaghfirullahaladzim...Ya allah, apakah ini juga termasuk cobaanmu?. Di plat nomer gue yang belakang, ada sempak berwarna biru langit. Seakan melambai-melambai mengajak menari bagi yang melihat sempak tersebut. Gue malu banget.

Gue ngelirik di belakang gue, seorang cewek. Dia tersenyum sama gue. Gue maluuuu banget !! sialan, kenapa gue bisa sampe kena. Gue yang ngerasa situasinya tidak menguntungkan, tetap bersika tenang layaknya seekor kambing yang sedang diambil kulitnya. Gue cuek, ini satu-satunya jalan keluar terbaik. Selesai gue ngisi, gue tarik kenceng motor gue, masih dengan sempak yang terus melambai-lambai mengajak menari bersama. Gue cari tempat sepi buat melepas sempak tersebut. Apes, gue gak nemu-nemu. Sampe akhirnya gue sampe depan rumah cewek gue dan baru gue copot lalu gue simpen untuk pembalasan gu nantinya.

Belakangan karena gue emosi, akhirnya sempak tersebut gue telungkupin aja ke wajah Unyil, walopun bukan dia pelakunya. Dia udah biasa bernasib malang.

Banyak hal yang terjadi di dunia ini. Dan fenomena sempak ini, mungkin hanya terjadi di kontrakan gue aja. Gue yakin. Gak ada lagi di dunia ini orang yang dengan sia-sia nya meluangkan waktu untuk naro sempak di motor temennya. Ckckck. Makhluk macam apa temen-temen di kontrakan gue ini ? Lindungilah hamba dari perbuatan tidak terduga mereka ya Tuhan.