Diary Teacher Keder

Kamis, Januari 19, 2012

Blog Gue Suka-suka Gue

Edot Herjunot Januari 19, 2012

Akhirnya...setelah berminggu-minggu gue ngehias blog gue biar tampil mendingan. Sekarang gue bisa cukup tenang. Bukan karena blog gue tampilannya udah keren n modis tapi karena gue udah capek.huuft -_-" bener-bener capeg beud. Emang gue orangnya gak pernah puas dan karena itu gue pengen selalu lebih dan lebih, pada blog ini contohnya gue sampe beratus-ratus kali buat pasang-copot template. Selalu aja dimata gue ngeliatnya ada yag kurang, misal udah nemu template yang bagus tar gue bilang ah tapi masa gambarnya cewek banget sih, terus gue nemu template lagi yang bagus ah masa tampilan postingannya gini. begitu seterusnya sampai rambut gue rontok.

Ditengah rasa bosen gue nyari template ga ada yang pas, akhirnya gue nemu bentuk template ini, manx kaya anak kecil sih ada gambar burung-burungnya tapi gue suka, kebanyakan warna biru dan putih di tempat postingannya menurut gue itu menyejukkan. Haha, padahal gue udah males kalo mesti nyari lagi, tapi ga masalah. Bagi gue, ini udah cukup. Gue udah ga mood banget kalo misal mesti ngedit tata letak serta widget-widget lainnya. Sekali lagi, ini aja cukup. Mudah-mudahan aja gue bisa setia sama template ini.

Blog gue ini, sebenernya udah cukup lama. Sempet ga gue urusin berbulan-bulan, selain karena gue ga ngerasa butuh-butuh banget. Gue juga gak terlalu paham gimana caranya mempercantik blog. Namun, setelah memasuki tahun 2012. Gue jadi melirik blog gue lagi. Setelah gue Log In dan ngelihat dalemnya. Buuussyyeeet! kotor banget dah. Sarang laba-laba dimana-mana. Celana dalam bertebaran dimana-mana. Pertanyaanya ? kenapa bisa ada clana dalam disini ? gue juga gak tahu. Dan itu masih menjadi misteri yang belum terpecahkan sampai saat ini.

Gue pun tata ulang seluruh ruangan sampai blog gue jadi seperti sekarang ini. Dan blog ini, udah gue anggep rumah sendiri, gue bebas mau ngisi apa aja di dalemnya. Dengan poto-poto culun gue dan temen-temen. Poto gue dengan cewek gue. Sampe dengan tulisan-tulisan gue yang biasa-biasa aja ga ada menariknya sama sekali. Itu hak gue karena ini rumah gue. Dan gue gak akan masang sesuatu yang bukan hak gue. Misal Copy paste tulisan orang lain, hal-hal kayageto bakalan mengurangi keredibilitas gue sebagai seorang calon Guru SD. hahahaha

Gue juga bisa nulis dan gue mau nulis apa aja yang penting ada tempat buat gue untuk nulis. Dan blog ini salah satunya, Jadi buat kawan-kawan semua mari kita menulis dan nge-blog. ^^

Selasa, Januari 17, 2012

CeritaGue

Nikmatnya Sariawan

Edot Herjunot Januari 17, 2012

Berbicara di depan banyak orang, ngobrol suka-suka bareng temen-temen, makan makanan favorit tanpa beban pasti asyiiiiik banget. Yaaah, ga ada cobaan atau kerikil-kerikil kecil di mulut yang mengganggu. Rasanya nikmat banget. Dan gue, udah beberapa hari ini merindukan saat-saat seperti itu. Bebas ngehina temen-temen gue, bebas ngomentarin orang lewat yang style nya ga banget (bagi gue), bebas ngatain orang-orang yang lalu lalang di depan gue. Bebas makan batagor panas-panas. Aaaaah, gue rinduuuuuu....-_-".

Semua ini terjadi karena sedang ada gangguan dimulut gue, gangguan yang tak lazim. Memang awalnya ini sebuah hal yang wajar, SARIAWAN. Tapi menjadi sesuatu yang tak lazim karena ada begitu banyak sariawan di mulut gue. Kalo diitung-itung ada sekitar delapan lah, tersebar dengan adil dibagian utara,selatan,timur,barat mulut gue. Kalian semua bisa bayangin, delapan sariawan !! delapan !! whaaat !! hhhh.... ga bisa lebar-lebar gue ngomong sariawannya. Jadi ketarik-tarik mantep banget rasanya.

Delapan sariawan ini semua bercenut-cenut dengan stabil. Oooowhhh.... sssshhhh...Ga enag banget sumpah !! gue ga kan pernah terbiasa dengan keadaan seperti ini. Gue langsung tau, kalo gue ini kekurangana vitamin C. Segera aja, tiap pulang kuliah gue paksain beli rujak buah tanpa sambel, gue beli jus mangga tiap hari apa hasilnya ? cenuuut...cenuuuut...cenuuut...nikmaaaaat banget. cuiiwh masih tetap sama, ga ada kemajuan. cewek gue merekomendasikan sebuah solusi yang ekstrem sekali yang selama ini takut buat gue coba yaitu ditetesin ALBOTHYL. Gue udah denger betapa horornya pake obat tersebut, pengalaman-pengalaman mereka yang ada disekitar gue bermacem-macem dan yang bisa gue tarik kesimpulan adalah pake ALBOTHYL itu harus siap menerima siksaan yang sangat pedih tingkat sarjana.

Ada yang bilang rasanya kaya ditusuk-tusuk jarum. cekiiit.. cekiiiit..cekiiit..cekiiiitt. Ada juga yang bilang rasanya kaya ditonjokin Tyson. Buuggg .. buuuggg ... buuuug bbuuugg.. Jangan salah, ini bukan iklan sakit maag, tapi bayangin aja sariawan kalian ditusukin jarum, baru kena bulu sikat gigi aja rasanya udah pengen cakar-cakar dinding apalagi ditusuki jarum, dan lagi bayangin sariawan kalian digebukin sama Tyson. Lebih baik boker sambil berbaring aja dehh. Apa hubungannya? ga ada. Terimakasih.

Mendengar cerita-cerita yang beredar di masyarakat. Hati gue jadi masygul (ceileeh). Berani ga ya? atuuuut.. atuuuut beuuudd.:-I, gaaak mauuuu peeellliiiih. Akan tetapi gue terima solusi dari cewek gue untuk dipakein ALBOTHYL pada sariawan gue. Ini karena pernyataan cewek gue yang telah mengusik sisi kelaki-lakian gue. "masa sih kamu ga berani pake kayageto, aku aja nekat tinggal nyas nyos nyas nyos. Masa kalah sama cewek." Jreeeez !! Hati gue terkoyak, kata-kata terakhirnya nohok banget. "Masa kalah sama cewek". Gueeeh , kalah sama cewek ? Tunggu dulu. Gak mau dibilang Si Ongky dari gua dubur, gue kuatkan hati buat pake ALBOTHYL.

Hari yang tidak dinanti-nanti pun tiba. Cewek gue telah siap dengan senjata pemusnah sariawannya. Satu botol ALBOTHYL kecil, kaca ukuran 15X10 cm (kira-kira aja) serta beberapa batang cotton bud. Diteteskannyalah ALBOTHYL tersebut pada satu batang cotonbud. Satu tetes..dua tetes..tiga tetes semua meresap begitu cepat dan tanpa suara hingga berhenti ditetesan kelima. Tuhan , apakah ini ajalku ? ampunilah segala dosa-dosaku dan lunasilah segala utang-utangku. *lhooo*.

Daaaaaan, apa yang terjadi terjadilah. Ceeeeeees, gue mati. Ga ! gue ga boleh mati semudah itu, ga elit banget kalo tar gue masuk koran tulisannnya "Seorang mahasiswa cakep mati setelah ditempelin albothyl pada sariawannya." Gue yakin yang baca pasti pada langsung mencibir gue. Ogah ah. Yang gue rasain saat itu adalah bahwa adakalanya sesungguhnya bahwasanya rasanya benar seperti yang dikatakan masyarakat luas. PERIH BANGET SUMPAH !! gak pake takaran nih perihnya, gue sampe guling-guling sambil ngeces saking perihnya. Dan saat itu, gue sadar. Ini baru satu yang ditetesin masih ada tujuh lagi. Gue pun pingsan.

Setelah berondongan rasa perih yang datang secara bertubi-tubi. Gue pun menyadari rasa cenut cenut sariawan gue berangsur-angsur mulai melemah. Ternyata dibalik rasa pedih dan perihnya. ALBOTHYL sangat membantu mengobati sariawan dengan cepat. Gue udah buktiin sendiri. Ini bukan iklan men. Tapi kenyataan, Jadi buat kalian yang punya sariawan nyiksa banget. Segera saja teteskan ALBOTHYL. Udah tersiksa mending sekalian aja, kuncinya cuma satu. Tanamkan dalam hati kalian bahwa kalian ga akan mati cuma karena sariawannya ditetesin LABOTHYL. itu aja.

Sekarang gue lagi dalam masa penyembuhan, sariawan yang gede-gede udah pada kapok semua. tinggal yang kecil-kecil yang letaknya diujung rahang, susah dijangkau jadi gue cuma bisa kumur-kumur. Agak telat deh sembuhnya.

Gue sendiri pengen sariawan-sariawan ini segera beranjak dari mulut indah gue. Karena gue kangen, kangen seperti yang gue sebutin diatas tadi. Dan setelah ini, gue bakal rajin buat mengkonsumsi buah-buahan. Buat antisipasi biar para sariawania (komunitas para makhluk sariawan) ga mampir en kongkow-kongkow di mulut gue.

Selasa, Januari 10, 2012

DeritaMahasiswa

Kamar Mandiku, Surgaku

Edot Herjunot Januari 10, 2012

Di antara temen-temen satu kontrakan gue. Ada satu orang temen gue yang punya kebiasaan paling tidak lazim dan sebaiknya jangan ditiru. Kalo yang lainnya punya kebiasaan masih wajar-wajar aja. Misal temen gue, Pandik namanya. Setiap satu menit sekali dia selalu menarik napas panjang. “hhhmmmpppsss”. Dalam keadaan berbaring, telentang, Jongkok. Dia selalu menarik napasnya. Gue jadi mengambil kesimpulan kalo ni anak punya napas yang pendek banget.

Wajar aja siy, dia orangnya agak gendud dan bantet. Kebanyakan orang-orang dengan spesies seperti itu biasanya memang napasnya pendek. Jadi kebiasaan seperti itu bukan suatu masalah.

Beda dengan temen gue yang namanya Unyil. Kalian jangan langsung memvonis dulu, dia dipanggil Unyil bukan karena wajah dia unyu-unyu mirip Unyil yang asli. Sumpah, beda banget. Si Unyil temen gue ini dipanggil Unyil semata-mata karena tinggi badannya yang semampai (Semeter tak sampai).Sampe-sampe buat nempelin tangan kanannya ke telinga kiri lewat belakang kepala aja ga nyampe. Dan buat urusan wajah, amit-amit deh.

Temen gue yang satu ini punya kebiasaan yang aneh. Dia betah banget berlama-lama di kamar mandi. Entah dimusim panas atau dimusim hujan. Selalu saja ada alasan bagi dia buat berlama-lama dikamar mandi. Gue dan temen kontrakan lainnya jadi punya pikiran macem-macem tentang kebiasaan anehnya ini. Yang pertama kita mikir kalo dia miara jin botol dan dia berlama-lama dikamar mandi karena dia lagi ngobrol sama jinnya atau bisa juga dia sebenernya lagi keliling dunia bareng jinnya. Kaya di film Jin dan Jun dulu. Sekali “cling” langsung pindah tempat. Kenapa harus dikamar mandi ketemuannya, itu karena biasanya jin suka ditempat kotor. Dan kita berasumsi dia juga kotor. Jadilah mereka berdua saling sepaham. Tapi, dugaan seperti ini segera kita mentahkan. Itu karena muka si Unyil pasti bakal ngebuat si Jin ketakutan. Kalo diibaratkan Si unyil mukanya mirip Jin Ifrit kesiram aer panas bekas buat masak Indomie.

Dugaan yang kedua, Unyil temen gue ini sebenernya bukan manusia! Kalo hal ini bener itu tandanya berarti selama ini gue bersahabat dengan siluman. Siluman saluran air namanya. Ya, karena dia lebih sering hidup dia saluran pembuangan aer. Masuk ke lubang aer yang biasanya dipake buat pup. Dia tidur sesaat dan menikmati dunianya. Setelah dirasa cukup dia bakalan keluar dan menjelma sebgai manusia biasa lagi. Rasanya itu terlalu berlebihan, Ga mungkin banget.

Melihat lebih seringnya dia dikamar mandi darpada dikamar sendiri. Mungkin alangkah lebih baiknya, gue pindahin aja lemari pakaian dia ke kamar mandi. Ga usah pake kasur ato apalah. Dia tipe makhluk yang bisa tidur dengan berdiri. Atau mungkin dia mau tidur diatas lemarinya,jadi kan sambil menyelam minum aer. Lemarinya bisa multifungsi, bisa buat tempat pakaian dan atasnya bisa buat tempat dia tidur. Cemerlang sekali ide gue. Ternyata sebagai seorang temen gue perhatian banget. Tar sekalian gue buatin tulisan di depan pintu kamar mandi “UNYIL ROOM”. Dia pasti spechless banget begitu tau apa yang gue lakuin buat dia, dia pasti terharu banget sampai meneteskan air liurnya pengen buru-buru nempatin kamar idamannya. Tapi dengan berat hati niat tersebut gue urungkan mengingat kamar mandi dikontrakan gue Cuma satu. Kalo tar kamar mandi gue dipake unyil lalu gue dan temen kontrakan lainnya mau pake kamar mandi mana. Maafkan aku nyil, sebagai teman yang baik gue ga bisa memenuhi impianmu.

Gue heran banget. Kenapa dia bisa betah banget di kamar mandi. Apa sih istimewanya sebuah kamar mandi. Kenapa dia bisa sampe betah banget berlama-lama didalamnya. Ada misteri apa? Ada keajaiban apa di dalamnya ? sungguh ini bener-bener bikin gue penasaran. Apa mungkin kamar mandi kontrakan gue merupakan sebuah pintu yang menghubungkan dengan dunia lain diluar sana seperti di film Narnia. Ada sebuah lemari yang bisa menghubungkan dunia nyata ke negeri Narnia (yang belum nonton segera nonton, Bagus lho). Dan dikamar mandi gue hanya Unyil-lah yang tahu rahasia tersebut.

Pernah suatu hari saking penasarannya gue tanya.

“Nyil , sebenernya lu tuh ngapain sih berlama-lama dikamar mandi”

Dengan penuh ketenangan Unyil Cuma jawab “hawanya disini panas. Jadi gue mandi”.

Bener-bener jawaban yang simpel dan tidak berbobot sekali.

Selain kebiasaan Unyil yang betah di kamar mandi. Ada satu hal hobi dia yang tidak patut ditiru. Yaitu NONTON BOKEP. Ya, dia betah banget mantengin laptopnya sampe berjam-jam untuk urusan yang satu ini. Padahal kalo masalah tugas kuliah. Dia lebih milih nyantai-nyantai nunggu waktu udah mepet banget baru deh buka laptopnya buat ngerjain tugas. Itu pun Cuma ngedit-ngedit tugas temennya yang sebelumnya udah jadi. Kreatif banget deh.

Hobi nonton bokep bisa dibilang merupakan sebuah kebutuhan bagi dia. Gue pikir, dia bisa mati kalo sehari aja ga buka laptopnya. Sampe-sampe dia punya gelar Unyil Prasetyo, SCp,MPc. Yang Artinya Unyil Prasetyo Spesialis Copy Paste, Media Player Clasic. Kenapa bisa geto ? seperti yang sudah gue sebutkan diatas, Unyil kalo ada tugas lebih suka Copy paste tugas temen dan dia kalo buka laptop pasti endingnya buka Media Player Classic cari file yang formatnya MP4,FLV dan 3gp.

Posisi tidur Unyil yang tak Lazim

Untuk urusan media player classic. Dia bisa buka laptopnya dalam keadaan apapun. Telentang, berbaring, Nungging. Semuanya dia lakuin buat menjiwai isi di dalam Media Player Classic tersebut. Dramatis banget yaah. Kalo isi Media pLayer classicnya lagi guling-guling. Kira-kira dia bakalan ikutan ga yaah.

Dan dengan hobinya yang tidak patut ditiru tersebut. Gue mulai menemukan benang merah. Hubungan antara seberapa lama dia dia buka laptop dengan seberapa lama dia dikamar mandi. Dan kalo gue perhatikan tiap dia abis buka media player classic. Beberapa menit kemudian dia segera berlama-lama dikamar mandi. Ya, itu hal yang paling masuk akal. Pasti itu yang dia lakukan dikamar mandi. YA ! PASTI ITU ! hahaha.

Gue Cuma menduga-duga. Dan menurut gue itu hal yang paling mungkin dia lakukan kalo lagi dikamar mandi. Gue berharap suatu saat ketika dia ke kamar mandi dia lupa nutup pintu. Jadi semuanya jelas. Tanpa sengaja kita bisa liat apa yang dia lakukan dikamar mandi. Gue masih penasaran banget, sumpah! Peristiwa tidak lazim di kontrakan gue sampai saat ini akan selalu menjadi misteri yang belum terpecahkan.

Setelah dipikir-pikir, setelah ditimbang-timbang. Sebenernya apa pentingnya sih ngomongin hobi Unyil dikamar mandi. Ga penting juga kali yaah. Biarlah dia menikmati hidupnya dengan segala penyimpangan tindakannya. Dan gue, akan terus hidup bersama makhluk tersebut selama kurang lebih setahun ini untuk menikmati fenomena-fenomena yang berlalu-lalang dikamar mandi.

Senin, Januari 09, 2012

DeritaMahasiswa

Aktivis Kebelet Vivis

Edot Herjunot Januari 09, 2012

Semenjak gue masuk dunia perkuliahan, gue telah meyakinkan diri dan memantapkan hati untuk masuk ke dunia peraktivisan. Ya, aktivis mahasiswa.Eh, tapi tunggu dulu, kalian pasti langsung berpikiran kalo aktivis itu kerjaannya Cuma satu: DEMO. Hentikan pemikiran-pemikiran seperti itu.

Sedikit meluruskan nama baik para aktivis yang tersebar diluar sana. Aktivis itu sebuah pilihan hidup. Tidak ada paksaan untuk menjadi seorang aktivis. Seperti sun go kong yang senantiasa menemani tong sam chong ke barat mengambil kitab suci. Ga dapet bayaran, ga dapet jatah pisang tiap hari dia enjoy aja.

Nah, aktivis itu berasal dari kata dasar aktiv dan vis. Bisa ditarik benang merah antara aktiv dan vis. Berarti maksudnya aktiv vivis. Itulah, aktivis berarti para mahasiswa yang lebih banyak menghabiskan waktunya untuk pipis daripada kuliah. Ga pecaya ? gue juga gak percaya.

Ngemeng-ngemeng. Cita-cita mulia gue jadi aktivis itu karena gue pengen punya pengalaman lebih dari sekedear jadi mahasiswa biasa-biasa saja atau yang lebih populer disebut mahasiswa kupu-kupu (kuliah pulang-kuliah pulang). Ada-ada saja, besok gue mau mempopulerkan istilah yang mewakili gue banget serta kaum-kaum borjuis berkedok (mahsiswa yang kelihatannya gaul gila tapi aslinya uang sakunya Cuma cukup buat makan mie rebus tiap hari). Yaitu mahasiswa kutang (kuliah ngutang-kuliah ngutang) wooow, deliciouuus ... gue yakin golongan ini bakalan eksis dan setiap detiknya bakalan dipenuhi para pengunjung yang mengantri untuk ngutang. Pertanyannya : kepada siapakah mereka akan mengutang ? bukan urusan gue.

Omong-omong soal aktivis, gue bukan tipe seorang aktivis yang harus memindahkan seluruh barang gue ke gedung PKM, semacam bescemp buat para aktivis kampus. Ya, beberapa mereka yang terlalu ekstrim dan begitu mencintai dunianya, rela jadi penghuni PKM. Makan, tidur, minum, ngupil, shampoan. Semuanya mereka lakukan di PKM. Beri applause untuk mereka atas dedikasinya merawat dan menghuni PKM.*prok prok prok...cwiiii wwwit*. Bisa aja akhirnya mereka nikah, keluarganya diboyong ke PKM semua. Menjalani biduk rumah tangga yang harmonis serta kembang kempis..uuuuch to tweeeet ...^0^

Nah gue termasuk tipe yang biasa-biasa saja. Ga terlalu gila juga ga cuma nampang nama aja di organisasi yang gue ikutin. Pengalaman yang paling nohok, mengharukan, melemaskan, mengkakukan, mengatang-ngatangkan, entah apalah istilahnya, gue ga bisa menggambarkan perasaan saat itu. Bangga? dikit. Biar tambah menjiwai, dikiiit. Shocknya berapa lapis ? ratuusaaan, lebiiih.

Waktu itu gue lagi di BEM FIP (badan eksekutif mahasiswa fakultas ilmu pendidikan) kebetulan kampus gue lagi jadi tuan rumah buat acara IMAKIPSI. Semacam oraganisasi perkumpulan mahasiswa fakultas ilmu pendidikan se indonesia gitu, tapi kalo ini tingkatnya jawa tengah dan DIY.

Dan tujuan dari kampus gue itu buat memilih koordinator daerah Jateng & diy tersebut. Acara yang berlangsung selama tiga kali puasa tiga kali lebaran tersebut, mungkin aja bang toyib ga pulang-pulang ke rumah gara-gara ikutan ne acara.

Dengan diikuti beberapa universitas, gue yang waktu itu jadi ketua panitia acara, jadi lebih sibuk, jarang ikut sidangnya. Bisa dikatakan hampir ga pernah ikut. Namun, malam terakhir. Ketika Sidang pemilihan kordinator Jateng&Diy gue yang iseng-iseng liatin dibelakang tiba-tiba dicalonin sama ketua bem fip gue. Dooor ! meletus balon hijau, hatiku sangat kacau..

Gue teriak histeris. Apppaaaaah !!!, tiiidddaaaak !!.

Gue spechless. Tapi tetep coba buat tegar. Okelah gak papa, buat pantes-pantes, paling gak kepilih.

Gue maju, ngomongin visi-misi seadanya, nginget-nginget di proposal acara gue. Calon yang satunya waktu itu dari UNS Solo.

Dan tibalah saaat pemilihan , dengan sistem tertutup.

Gue deg-deg an, was-was . apapun hasilnya gue lebih milih gue gak jadi.

Itu sih bukan apapun hasilnya.

Ternyata takdir berkata lain.

Gue kepilih...

GUE KEPILIH !!!

Ooooh ...

Dunia seakan berhenti berputar, gue kejang-kejang. Dan para peserta malah mengira gue lagi breakdance, mengekspresikan kegembiraan gue. mereka malah riuh rendah tepuk tanganin gue. (gak dink :P)

Gue lemes,, gue tahu hidup gue setelah ini ga bakal jadi kaya biasa.

Dan lebih dahsyat lagi, gue disuruh orasi didepan forum. Ini bukan gue banget! Gue belom siap buat ngemban amanah yang mahabesar ini.

Gue komat-kamit sambil berbisik pelan “MENGHILANG!” , “MENGHILANG!”.

Sia-sia....

Gue tetep aja ada disitu, kayaknya gua emang ga bisa lari dari kenyataan.

Oke, ini bakal gue hadapi. Hasilnya, Malam itu gue orasi ancur-ancuran. Swer! Rasanya kaya orang ngomong ga jelas lagi kebelet pipis. Pengen buru-buru selese. Meledaklah tawa penuh keprihatinan dari segala penjuru ruangan. Bahkan gue sempet liat dipojok ruangan ada gerombolan tikus lagi guling-guling mulut mangap-mangap ga jelas megangin perutnya. Gue mendiagnosa kalo tu tikus-tikus keracunan kebanyakan makan sambal terasi campur jus mengkudu. Tapi ternyata gue sadar. Tu tikus-tikus lagi nertawain gue! Gila mpe segitunya lu kus! Kalo aja gue udah menguasai jurus pamungkasnya Raditya Dika. PURA-PURA MATI. Mungkin hidupku akan tenang disana. Satu jaaaaam sajaaaaa.

Huuuuft -_-. Biarlah dan yang terjadi terjadilah. semuanya tidak dinilai hanya dari sekedar orasi saja. Gue coba menghibur diri. Setelah gue nenggak racun serangga tapi ga ngefek sama sekali. Ini udah takdir.

Walaupun gue tahu, ini ga akan mudah. Tapi, gue yakin bisa! Itu yang terpenting, harus optimis. Selain itu, gue gak sendirian. Ada banyak teman-teman perjuangan yang selalu siap membantu. Tidak ada alasan untuk lari dari kenyataan. Malam itu gue teriakkan berulang-ulang dalam hati gue.

TOTALITAS UNTUK PENDIDIKAN!!!