Diary Teacher Keder

Senin, Desember 31, 2012

Ini semua Demi BB

Edot Herjunot Desember 31, 2012

Akhir-akhir ini intensitas waktu gue buat ngeblog udah gak sesering dulu waktu jamannya rambut gue masih setebal 15 centimeter. Dulu, gue bisa ngeblog sampe berjam-jam sambil ditemenin minuman favorit gue, marimas. Satu sachet dijadiin satu teko. Rasanya sih, jadi gak berasa manis sama sekali. Tapi namanya mahasiswa. Ngirit itu udah jadi kewajiban yang harus dilakuin kalo gak mau sekarat di akhir bulan.

Gue emang sekarang jarang ngeblog, bukan karena sekarang gue sibuk milih-milih shampoo yang cocok buat rambut gue, bukan juga gara-gara gue sibuk ngitungin rambut gue yang rontok. Kalo itu sih udah biasa buat gue. Gue sampe paham banget jumlah kisaran rambut gue yang rontok per harinya. Sekitar 800 helai lebihlah, tiap hari ketebalan rambut gue jadi berkurang sekitar dua milimeter. Gue pasrah.

Masalah gue jarang ngeblog belakangan ini, itu karena... gue gak sanggup beli pulsa modem. *krik krik krik*

Ya, akhir-akhir ini gue lagi banyak banget pengeluaran. Ngeluarin upil dari hidung, ngeluarin napas, ngeluarin kentut, kadang sama ampasnya. Gue jadi gak mampu lagi buat nambahin pengeluaran lainnya, terutama ngeluarin duit buat pulsa modem.

Modem gue smartfren. Biasanya gue sih gak keberatan ngeluarin duit sekitar 50 ribu per bulan buat beli pulsa modem. Tapi, gue pernah shock gara-gara modem yang baru beberapa hari isi pulsa gak bisa dipake. Sinyalnya gak ngangkat. Sukses buat buka google aja, seolah-olah itu udah jadi pencapaian yang luar biasa buat modem gue. Gue kecewa, merasa dipemainkan sama operator. Merasa dirugikan teramat sangat karena duit 50 ribu gue sama aja ilang gak kepake. Gue sempet mau ngejual harga diri gue buat ngembaliin duit 50 ribu yang sangat berharga banget buat gue. Sayang, setelah dipikir-pikir. Harga diri gue mungkin gak sampe 50 ribu. Gue pun boker sambil guling-guling.

Sejak saat itu, gue jadi trauma ngisi modem smartfren gue. Gue pun jadi enggak bisa internetan lagi. Gue sempet sakau tingkat delapan belas. Gak bisa internetan rasanya nyiksa banget, bener-bener bikin gelisah. Gue kadang nungging, kadang guling-guling. Pengen banget onlen tapi gak bisa menyalurkan hasrat. Gue pun mulai kepikiran buat mencari kesibukan biar gak stres terus-terusan.

Gue coba mainan barbie...

Enggak, gue bercanda. Kebetulan waktu itu, gue udah dapet ganti rugi separuh harga untuk insiden hilangnya blackberry gue yang baru lima hari dipake. Setelah berhutang sana-sini dan memecahkan celengan gue yang isinya cuma 5.500 perak. Gue pun akhirnya bisa beli BB baru. Disitulah, semuanya semakin menjadi pelik. Ternyata, punya BB itu jauh lebih berat daripada hanya sekedar ngisi pulsa modem 50 ribu sebulan.

Di kelas gue, yang kebanyakan udah pada autis gara-gara pegang BB. Ada suatu hukum adat yang sangat dipegang teguh sama masyarakat kelas gue. Barangsiapa yang pake BB tapi fitur BBMnya gak aktif maka itu sama artinya berangkat ke kampus pake kancut di kepala. Memalukan. Sama kaya bunuh diri dengan tidak hormat, dan siap-siap untuk mendapat serangan cacian dari pengguna BB lainnya. Yang jelas setiap kata yang keluar sanggup bikin gajah afrika bunuh diri dengan cara lari menabrakkan diri ke pohon tebu.

Pernah ada temen gue cewek, panggil aja Bobi, dia tanya, "Cup, aku bbm kamu kok cuma silang sih. Padahal kan tadi pagi penting banget."

"Eh iya, sori Bob, gue lagi gak langganan. Lagi males bbm'an." Jawab Ucup tanpa perasaan berdosa.

Tiba-tiba, dari belakang. Temen gue. Andi nyeplos dengan suara cukup kenceng. "Pake BB!! Kok gak langganan paketan, mending pake HP Mito aja sekalian, kaya HP nya master Limbad!!"

Di sebelahnya, Oka ikutan nyerocos. "Gayanya aja gaul, pake BB. Kalo jalan BBnya ditenteng mulu. Gak taunya, gak paketan. Jual aja BBnya, kalo mau nelpon ke wartel aja!! Nih gue bagiin koin." diiringi dengan tawa sadis berkepanjangan.

Pembantaian masih terus berlanjut tapi gak perlu gue lanjutin nulis apa yang mereka omongin. Cukup...

Jadi, sebokek apapun, senista apapun dan sehina apapun. Para pengguna BB di kelas gue, selalu mencoba untuk mengaktifkan fitur BBM-nya, mereka lebih milih untuk menahan laper daripada menerima hukum adat yang berlaku di kelas gue. Gara-gara itu, gue pun jadi galau. Gue gak ganteng, gue juga udah gak gaul di mata temen-temen. Gue gak mau dapet tambahan penderitaan cuma gara-gara pegang BB tapi gak ngaktifin fitur BBM. jadi bikin stres yang berlarut-larut. Mungkin, gara-gara ini rambut gue semakin rontok, semakin habis. Gak tumbuh lagi. Beberapa waktu ke depan, mungkin kepala gue udah gersang. Jadi mirip sama pantat Myke Tyson.

Fitur BBM di BB gue emang selalu lancar, gak pernah putus ato non aktif. Tapi, efek sampingnya bungkusan Indomie di kamar gue jadi semakin gila. Air galon juga jadi cepet abis, gara-gara tiap bikin Indomie kuahnya selalu gue banyakin. Hal itu jadi berdampak sama kegiatan gue sehari-hari, ketawa gak boleh kenceng-kenceng. Mau bernafas juga mesti pelan-pelan. Kalo terlalu kenceng en cepat, takutnya malah ngeluarin tenaga terlalu banyak. Jadi cepet laper entar.Kadang-kadang di akhir bulan, kalo stok Indomie gue udah abis. Gue lebih milih nungguin temen gue selesai makan Indomie. Gue nungguin sisa kuahnya. Lumayan kan tuh.

Harta Karun di Akhir Bulan

Hidup sebagai mahasiswa emang butuh kesabaran. Pengen jadi gaul aja butuh pendanaan. Resikonya berbahaya kalo sampe nekat nyoba gaul tanpa dana mendukung. Seperti gue, pada akhirnya harus ada yang dikorbankan. Puasa internetan karena gue gak sanggup buat beli pulsa modem. Puasa makan ayam penyet karena emang gue jarang makan begituan. Bener-bener sebuah keadaan yang dilematis.

Sekarang sih, gue lebih milih nungguin trik internet gratisan dari temen gue. Kalo kaya gitu biasanya kan pakenya GSM. Gue gak punya modem GSm dan solusi cerdasnya tentu saja pinjam modem temen. Pinjam meminjam di kalangan mahasiswa emang hal yang wajar. Pinjem duit, pinjem tugas, pinjem kancut, bahkan yang so sweet pinjem bahu temen kalo lagi ada masalah. Tapi sumpah gue gak pernah coba pinjem bahu temen cowok gue. takutnya temen gue khilaf lalu grepe-grepe nyari lobang pantat gue.

buat gue, BB emang gaul maksimal. Keren aja kalo lagi jalan atau nongkrong tiba-tiba ada cewek nyamperin terus nanya, "cowoook, boleh minta pinnya gak?" Gue gak perlu gelagapan sambil pura-pura khusyuk lagi ngajarin temen gue ngaji. Atau kalo kepepet, mungkin gue sok ngasih pin. Tapi yang gue kasih nomor induk mahasiswa gue.

Gue emang pake BB dan gue yakin gak bakal grogi kalo ada cewek tiba-tiba nyamperin minta pin gue. Tapi kok, tiap kali gue nongkrong dari pertama gue pegang BB sampe sekarang. Belum ada cewek yang dateng nyamperin minta pin gue...

*tiba-tiba hening begitu panjang*

Selasa, Desember 25, 2012

Catatan Gak Mutu

Kontroversi Cancut Marut

Edot Herjunot Desember 25, 2012

Saat ini, gak ada hal yang lebih indah selain beredarnya penampakan buku gue di gramedia. Setelah melalui proses yang panjang dan cukup membosankan karena begitu seringnya gue revisi naskah. Sekarang, gue udah bisa boker dengan tenang tanpa khawatir ada revisi mendadak.

Bagi orang lain, mungkin mereka gak heran ngeliat ada buku dengan judul CANCUT MARUT nama penulisnya Edotz Herjunot beredar di gramedia dan toko buku. Tapi, bagi temen-temen gue. Ini seperti sebuah kenyataan yang sulit diterima dengan akal sehat mereka. Padahal gue tau, mereka jarang ada yang sehat...akalnya.

Ya, temen-temen gue udah tau gimana penyimpangan perilaku gue sehari-hari. Suka dekil kalo kuliah. Ngerjain soal matematika keringetan. Nulis surat resmi sama proposal kegiatan aja masih kelabakan. Ngerjain tugas aja masih sistem kebut semalam. Terus, gimana ceritanya gue tiba-tiba bisa bikin buku???

Temen-temen gue banyak yang shock. Mereka sering jedotin kepala mereka ke bantal gara-gara belum bisa nerima kenyataan temennya yang gak mutu ini bisa bikin buku. Gue jadi takut mereka gegar otak, otak mereka kebanyakan sensitif. Bahkan temen kontrakan gue, gak jarang mereka jadi sering bengong sambil ngeliatin poster cover buku gue di kamar.

kamar gue yang unyu

Kemunculan buku gue di gramedia, benar-benar menimbulkan kontroversi. Ketika gue share buku gue di grup FB SMP dan SMA. Banyak ucapan selamat dan bela sungkawa yang dateng ke hape gue.

Ada yang penuh haru bilang. "Selamat Dotz, gak nyesel gue punya temen kaya lo."

Ada juga yang bilang, "Itu beneran kamu yang bikin Dotz? Gak salah kan? Ya ampun, padahal dulu pas SMA kamu bisanya cuma bisa teriak-teriak di kelas."

Jleb! tepat di pantat...

Yah, gue sih maklum aja sama mereka. Apapun ekspresi mereka setidaknya pada akhirnya mereka tetep ngasih support gue. Beda sama yang satu ini, gue sempet gak habis pikir, kok temen gue bisa segitu gaulnya ngomong. Padahal gue aja gak kepikiran sampe kesitu.

***

Cancut Marutnya Ganteng

Malam itu, begitu gue tau buku CANCUT MARUT udah masuk di gramedia Jawa Tengah khususnya Semarang. Gue pun mulai promo dengan ngasih tau temen-temen gue lewat sms. Gue sms-in satu per satu.

Sms balasan dari temen gue masuk satu per satu, ada yang excited banget, ada yang sekedar heboh, ada yang biasa aja, ada yang garing, ada yang basah, tapi kebanyakan pada gak bales. Gak papa sih, yang penting mereka udah tau, pikir gue. Malam itu gue ngerasa, gue adalah spammers. Orang yang suka nyampah ngirim-ngirim sms buat promo buku gue.

Pas gue lagi santai ngemil upil sambil minum marimas melon yang gak terlalu manis gara-gara airnya kebanyakan. Tiba-tiba ada sms masuk dari temen gue. Panggil saja Otong, begini smsnya :

stlah dlihat, kontroversi muncul, terutama kalangan GURU,

semoga target pasarnya kalangan mahasiswa&guru, bukan siswa, karna dkhawatirkan dari akan memperkeruh CITRA GURU dmata siswa yg cukup butuh tenaga dan sudah lama dbentuk kejernihannya,

-ini sms dengan teks asli-

Gue cuma melongo, ini maksudnya apaan? Mmm... Apa iya kalo ada yang baca buku gue mereka bakalan sesat? Mereka jadi hobi ngupil sama boker di pinggir jalan? Aneh... Sejak kapan target buku gue buat anak-anak? Gue juga baru tau mendidik anak ada tingkat kejernihannya segala. Mungkin juga perlu dua kali penyaringan. Gue pun maklum...

Ya, gak papa sih. Kalo mau ngasih masukan buat buku gue. Tapi menurut gue Otong belum baca buku gue. Baru baca sekilas aja sinopsisnya di blog gue, dan dia langsung memvonis dengan gaul.

Kalo aja dia udah baca buku gue bab "Gue Guru Gaul" terus dia baca bab "Kalo Udah Jadi Guru SD,Gue..." Dan terakhir bab, "Kenapa Gue jadi Guru SD, ya?" Gue bisa memahami dengan lapang pantat (biasanya lapang dada) kritikan dan masukan temen gue.

Gue tau dia juga guru, tapi gue gak tau dia guru gaul apa gak. Dia bukan guru SD, juga bukan guru ngaji. Mungkin sebenernya dia guru STM atau guru SMK. Gue kurang paham. Buat Otong, thanks masukannya. Itu berharga banget. Lo masih peduli sama gue. Ciyus deh...

Kalo buku gue ini menimbulkan kontroversi di kalangan guru. Mungkin bukunya bang Alitt berjudul SKRIPSHIT udah ditarik peredarannya karena bisa menimbulkan kontroversi di kalangan perguruan tinggi gara-gara mencetuskan syndrome awet kuliah dengan gelar MaPaLa (Mahasiswa Paling Lama), padahal sebenernya kalo kita udah baca, buku SKRIPSHIT justru ngasih banyak motivasi buat para mahasiswa lewat cerita apesnya bang Alitt.

So, jangan terlalu lurus jadi guru. Terkadang guru gaul justru lebih disukai sama siswa, dan pahami dulu objek yang mau beri kita masukan, bahasa ilmiahnya, "ditelaah" dulu. Tapi, gue tetep ngucapin thanks banget buat Otong :)

Tetaplah berjuang menjernihkan siswa penerus masa depan bangsa. Sori, kalo karya gue terlalu menuai kontroversi. Ya, maap. Namanya juga gak mutu. Gue cuma niat menghibur aja kok.

Semoga buku gue ini Ğªќ perlu masuk acara silet investasi. Eh investigasi.

Kamis, Desember 20, 2012

Catatan Gak Mutu

Upil, I'm In Love

Edot Herjunot Desember 20, 2012

Gak ada kebiasaan di dunia ini yang lebih nikmat selain ngupil. Seperti yang sebelumnya gue tulis kalo ngupil itu gaul. Bener banget, ngupil itu gaul kalo kita mau memahami makna dari upil itu sendiri lalu mulai belajar menekuni dunia pengupilan. Ada banyak orang di luar sana yang sok yes dan sok cute dengan mengatakan "ih, ngupil itu jorok banget."

Ada juga cewek yang bilang "hooeeg, jangan ngomongin upil deh... gue bisa-bisa gak doyan makan, kalo gue gak doyan makan nanti gue bisa sakit, kalo gue sakit berat badan gue jadi turun, kalo berat badan gue turun gue jadi kurus, gak seksi lagi, kalo gue gak seksi lagi gue jadi gak menarik di mata cowok. Kalo gak ada cowok yang mau sama gue, buat apa gue idup. Mending gue bunuh diri ajah. Gue gak ada artinya hidup di dunia ini." Lalu cewek itu mencoba bunuh diri dengan loncat dari atap rumah. Karena dia gak bisa naek ke atap, ia pun mengurungkan niatnya dan menjalani hidup seperti biasanya. Anti klimaks.

Upil = U.P.I.L

Menyedihkan memang!! Secara tidak langsung ngupil bisa membuat orang melakukan hal yang ekstrem dan gila. Fenomena yang "jarang terjadi" itu terjadi karena cara mereka memandang ngupil itu terlalu standar. Mereka tidak bisa merasakan sensasi kenikmatan mengupil karena kalo ngupil itu gayanya cuma itu-itu aja.

Nyiapin telunjuk, bisa juga dengan kelingking. Masukin ke lobang idung. Grepe-grepe. Nemu, angkut terus buang. Standar abis. Kalo dibuat irama kayak di dahsyat, mungkin jadinya kayak gini.

"Ngupil-ngupil... goyang-goyang... buang-buang... ngupil-ngupil... goyang-goyang... buang-buang... ngupil-ngupil... goyang-goyang... buang-buang."

Begitu seterusnya sampe idung mereka ilang.

Sebenernya mereka-mereka yang anti banget sama "ngupil", gue yakin mereka juga sebenernya doyan ngupil. Hanya saja, mereka ngerasa kurang pede buat mengakui kalo mereka juga suka menjalankan ritual ngupil di rumah. Namanya juga manusia. Munafik. Gue juga.

Melalui tulisan ini. Gue harap bisa menyadarkan kepada mereka-mereka yang masih tertutup ~~lobang idung~~ hatinya. Mereka sadar betapa pentingnya "ngupil", betapa indahnya "ngupil" , betapa seksinya "ngupil" , betapa sesuatunya "ngupil" , dan betapa-betapa lainnya. Gue udah bisa ngebayangin, kalo semua jadi suka ngupil, dunia ini akan dipenuhi dengan bentuk-bentuk upil menarik bertebaran di jalanan. Di restoran-restoran terkenal, upil akan menjadi menu makanan spesial. Yang harganya bisa mencapai ratusan juta rupiah. Gila!!!

Beberapa analisis gue tentang menu spesial yang menggunakan upil. Misalnya :

1. Cream Soup Upil : Sensasi luar biasa, menikmati cream soup dengan potongan daging belalang khas Jamaica dilengkapi dengan taburan upil berbentuk dadu yang diimpor langsung dari hidung orang arab. Mantap!!!!

2. Ayam Bumbu Upil : Ayam bumbu yang dimasak dengan cara direbus selama tiga jam bersama butiran-butiran upil agar cita rasa upilnya meresap dan terasa dalam setiap gigitan.

3. Burger Upil : Kalo anda bosan makan nasi terus, burger upil ini bisa jadi solusi untuk variasi menu makan anda. Burger ini dilengkapi dengan upil-upil berkualitas yang sebelumnya sudah dibakar selama sepuluh hari guna menciptakan aroma upil yang khas.

4. Nasi Goreng Upil : Nasi goreng istimewa ini sanggup membuat lidah anda berdenyut kencang merasakan sensasi kenyal upil-upil pilihan yang didatangkan langsung dari Zimbabwe dipadukan dengan marimas rasa blueberry.

5. Mie Goreng Upil Kriuk : Hanya sekedar mie goreng biasa, letak spesialnya ada pada ke-kriuk-an upilnya yang bisa bikin menggelinjang. Bukan upil biasa. Butuh waktu sekitar satu bulan untuk menjemur upil ini untuk kemudian digoreng dengan minyak goreng 2X penyaringan.

Gue yakin nantinya Pak Bondan akan berwisata kuliner, mencoba makanan satu per satu lalu berkomentar. "Hhmmm... upilnya bener-bener kriuk. Bumbunya mresep. *ngacungin jempol*. Cream soup upilnya juga bener-bener menggoda, saya akan coba tambahkan dengan upil sendiri biar lebih maknyuuuuussss."

Upil telah merajai dunia kuliner. Bener-bener amazing.

Wooow gilaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Selain itu, dalam hubungan berpacaran orang Indonesia, ngupil akan menjadi tolak ukur seberapa jauh romantis hubungan mereka.

Contoh percakapan dalam berpacaran waktu dinner.

Cewek : "Ayah cobain deh upil bunda ini, masih anget looh... agak basah-basah dikit. Lumayan gede nih yah." *nunjukin upil berwarna pucat abu-abu di ujung jari telunjuk*

Cowok : *mangap... ngemut upil* "Ya ampuuun bundaaa... ini adalah upil terlezat yang pernah ayah makan, asin-asin gimanaa gituuu... masih ada lagi gak, bun?"

Cewek : Iiiih ayaah kok jadi ketagihan siiih ... udah abis Ayah, upil bunda akhir-akhir ini lagi dikit. Besok lagi ya ayaah. Huuuumbh ? hihihi..."

Cowok : Hihihi... aduuuh sayang banget, iya udah bunda gak papa. Besok-besok ayah ambil sendiri ya dari lobang idung bunda pake sedotan pop ice."

"hihihihi... "

Mereka berdua tertawa bersamaan dan berpelukan. So sweeeetttt. Malam menjadi saksi, betapa upil telah menghangatkan dan menambah keromantisan mereka berdua.

Waktu mau pisah sama pacar, upil juga bisa menjadi "sesuatu" sebagai pengobat rasa rindu nantinya.

Cewek : " Pipi... jangan tinggalin mimiiii...."

Cowok : "Pipi pergi buat sementara aja kok miii."

Cewek : "Pipi janji ya jangan lama-lama. Mimi bakalan kangen saat-saat ngupil bareng pipi."

Cowok : "Pipi juga akan merindukan saat-saat itu mimi, pipi akan rindu saat-saat kita saling ngupil pake sekop di kebun, itu sesuatu banget mii.... "

Cewek : "Piii..."

Cowok : "Apa mimi sayang?"

Cewek : "Ada upil." *nunjuk ke idung pipi.*

Cowok : Ngambil upil, "Eeeh iyaah... mimi blak-blakan banget sih, hehehe jadi malu. Ini upil mimi simpen baik-baik yaah. Kalo mimi kangen, jilatin aja. Tapi jangan keterusan mi, nanti abis. Sehari sekali aja yaah. Inget mi, cuma kalo lagi kangen aja."

Cewek : "Ya ampuuun pipiii... mimi jadi terharu, mimi sayang pipi. Pipi jangan nakal yaah di sana, ati-ati dijalan."

Mereka berpelukan erat, erat sekali... sampai akhirnya mereka menyadari kalo mereka berdua kehabisan nafas. Pipi pergi diiringi erangan mimi yang melambaikan sapu tangan berwarna pink.*ada hening yang begitu panjang... lima minggu*

backsong : #bagimu negeri

Begitulah upil, sanggup menenangkan hati dua insan yang sedang galau.

Kelak, ketika upil sudah begitu mendunia. Maka status-status dipesbuk juga akan didominasi oleh remaja-remaja ababil galau karena upil.

Contoh :

"Ya Tuhaaan... akkuhh nyesel banget udah ngasih upil akkuuh ke orang lain... akkkuh emang jahat banget, akkuh nyesel... akkuh gak pengen punya hidung lagi!! Ambil hidungku sekarang Tuhaaan!! Ambiiill!!!"

Status ini dibuat sama remaja labil yang galau maksimal gara-gara teledor ngasih jatah upil malam hari cowoknya buat cowok lain yang baru dikenalnya di toko material. Apesnya, cowoknya tahu karena ternyata cowoknya ikutan acara "terngupil-ngupil".

#UpdateDeh.

"Upil dari do'i warnanya cerah banget :)... akkuh sukka beudt…. \^0^/"

Ini cewek bikin status beginian pas lagi diliatin gebetannya di kantin sekolah makan bakso sambil ngupil. Kebetulan waktu itu upil doi lagi gede-gedenya.

#UpdateDeh.

"Akkuh kangen upil do'i ;("

Galau tingkat STM, gara-gara pacaran LDR dan pas mereka mau pisah, mereka lupa gak saling tukeran upil. Ceroboh, gini deh jadinya.

#UpdateDeh.

"akQuwh pen9en bang3t cu4tU ca4t ad4 oL4n9 y4nK d4t3n9 diHarI uLtahQuw teluZ di4 n9asiih uPilnya yang paling gede buat akkuh... sooo sweeet :-*"

#Sumpah, ribet banget nulis beginian.

Suara hati seorang anak kemarin sore yang baru beranjak alay. Masih jomblo dan kebanyakan nonton sinetron "UPIL YANG DITUKAR". Dia jadi berharap ada cowok cakep ngasih upilnya di hari ultahnya. Gue sendiri berharap, cowok itu adalah tukang poto keliling. Apakah nantinya masih so sweet?

#UpdateDeh.

"Iiich itu cowok parah banget. Bulu idungnya kemana-mana. Pasti itu cowok gak pernah ngupil. Gak gaul banget deh, Hoooeg."

Lagi jalan-jalan di mall, ini cewek liat ada cowok bulu idungnya sampe puser, warnanya hitam legam. Di zaman upil yang sudah begitu populer. Punya bulu hidung kemana-mana bukanlah pilihan bijak. Karena itu pertanda tu cowok gak bakal bisa diajak pacaran "ngupil bareng".

#UpdateDeh.

Yaaah, segini dulu prediksi tentang upil dari gue yang kelak akan mendunia. Suatu saat nanti ngupil di jalanan bukan hal yang memalukan. Gak perlu ada gengsi lagi. Lempar upil, #shutdown.

Senin, Desember 03, 2012

BukuGue

CANCUT MARUT : Catatan Kecut Mahasiswa Calon Guru

Edot Herjunot Desember 03, 2012

Rasanya masih belum bener-bener bisa percaya kalo gue beneran bisa bikin buku. Berawal dari iseng-iseng gue ngeblog, pelan-pelan gue jadi lebih bisa memaksimalkan hobi gue dalam hal menulis. Walopun tulisan gue lebih pantas disebut tulisan Ğªќ mutu, kaya orangnya. Gue tetep enjoy. Masih mending gue, punya hobi nulis daripada Ğªќ nulis sama sekali. (⌣̯̀⌣́)

Berbulan-bulan kemudian, entah dapet ide dari mana. Gue kumpulin tulisan blog gue dan gue kirim ke penerbit. Gue sih cuek aja waktu itu. Toh, kalopun tulisan gue ditolak. Gue juga Ğªќ mati, gue juga tetep Ğªќ ganteng. Dua bulan kemudian setelah gue ngirimin naskah, Gue dapet e-mail. Grasindo tertarik sama naskah gue. Gue seneng banget (งˆ▽ˆ)ง . Walopun gue tau, sepertinya grasindo melakukan kekhilafan yang fatal. Udah ngelirik naskah gue.

Buku gue ini, menceritakan tentang kehidupan gue selama jadi mahasiswa calon guru SD yang Ğªќ ganteng (‾▿▿▿▿‾) . Ya, gue calon guru SD dan gue Ğªќ ganteng. Ini bener-bener menjadi sebuah beban buat gue, dengan ketidakgantengan yang melekat permanen dalam diri gue. Rasanya, kesempatan untuk bisa mendekati anak-anak semakin sulit. Gue khawatir, gue malah bikin anak-anak pada nangis.

Di buku gue ini, kalian bakalan nemuin macem-macem cerita absurd yang Ğªќ mutu, Ğªќ menarik dan garing, setelah baca buku ini minimal mata kalian bakal ngeluarin air mata darah. Maksimalnya, kentut berdarah. Jadi, sebelum baca buku gue. Kalian wajib pake pembalut dulu. Entah cowok ato cewek, semua mengalami dampak yang sama.

Ini cuplikan di buku gue:

Gue jadi berpikir, kelak kalo gue udah jadi guru SD bakalan mempermalukan diri sendiri di

depan siswa gue. Itu terjadi saat gue harus ngajar IPA tentang bagian tubuh manusia.Gue bilang, “ayo anak-anak… kita sama-sama menyebutkan bagian tubuh kita dari yang paling atas.”Gue teriak semangat. “Ada kepala, nah di atas kepala itu ada rambut.” Tiba-tiba siswa gue teriak kenceng. “Waaaaah pak guru gak punya rambuuuut. Bagian tubuh bapak atasnya gak lengkaaap. Hahahahaha.”

Gue gak tahu mesti ngapain kalo suatu saat hal itu bener-bener terjadi sama gue.

Suatu saat gue pasti bakalan dipanggil Pak Botak sama murid-murid gue. Atau malah, gue bisa dipanggil Pak BOBI, Botak Biadab. Bisa juga, PAK BOKER, Botak Keren tanpa N. Gue bakal ngebayangin wajah gue mirip pantat. Mereka manggil gue kayak gitu!!! Tiba-tiba gue inget kalo dulu gue pernah manggil guru kayak gitu. Beginikah cara hukum karma berlaku?

Di buku gue ini, selain nyeritain pengalaman jadi calon guru SD. Juga nyeritain kehidupan aneh dan Ğªќ penting gue bareng temen-temen satu kontrakan. Mereka semua mirip homo tapi bukan homo. Karena yang gue tau, celana gue di bagian pantat Ğªќ pernah berlobang sama sekali tiap gue bangun tidur. Itu artinya, gue aman.

Berawal dari kontrakan gue, nantinya kalian bakalan tau tindakan penyimpangan yang temen-temen gue lakuin. Ada cerita tentang temen gue yang hobi berlama-lama di kamar mandi, terus cerita temen gue yang maniak kancut, juga ada cerita tentang temen gue Sidul yang pura-pura jadi dukun mencoba menyembuhkan sakit perut temen gue, Pandik. Hasilnya? Liat aja nanti di buku gue.

Dengan muka yang jauh dari kata ganteng ini, gue Ğªќ malu-malu buat nyebut diri gue Twiboy. Gue sendiri sering bertanya dalam hati, "Bapaknya Cherrybelle itu dulu sunatnya dimana ya? Kok anak-anaknya bisa unyu dan cakep-cakep gitu?" Semakin gue mikir, rambut gue semakin deres rontoknya.

Gue pengen nangiis...
Gue udah Ğªќ ganteng, masih aja mesti nerima kenyataan rambut gue bakalan abis. Bentuk kepala gue tanpa rambut, kayaknya Ğªќ bakal jauh-jauh dari bentuk gas elpiji 12 kilogram.

Satu hal yang pengen gue tekankan buat kalian semua anak sekolah, jangan berpikir kalo kuliah itu bakalan asik maknyus. Simak cerita gue di buku ini, tentang kenyataan kalo kuliah tak seindah dalam dongeng. Ini bisa jadi pelajaran penting untuk menyiapkan mental sebelum memasuki dunia perkuliahan.

Terakhir, gue tutup bab di buku gue dengan cerita, kenapa gue bisa sampe kuliah jadi calon guru SD?

Nah ini komentar dari beberapa Stand Up Comedian tentang CANCUT MARUT:

Ahmad Kemal Palevi (@kemalpalevi)

Stand Up Comedian, Juara III Stand Up Comedy Indonesia season 2 Kompas TV

“Buku wajib yang harus lo punya untuk yang suka hal-hal absurd!!! Hidup absurd!!!

Topenk (@Topenk_enk)

Stand Up Comedian, 4 Besar Stand Up Comedy Indonesia Season 2 Kompas TV

“Edotz, mahasiswa Twiboy calon guru SD yang gak pernah ganteng. Membuat tulisan inspiratif tentang kehidupan mahasiswa apa adanya… Absurd, aneh tapi nyata. Terkadang sisi lain mahasiswa seperti kancut, penting tapi sering terlupakan. Apa yang tak terlihat banyak tertuang di buku ini. Maju terus mahasiswa, Tugiran Community!!!”

Buku gue, CANCUT MARUT : Catatan Kecut Mahasiswa Calon Guru. Segera hadir dan meramaikan gramedia. Kalo kalian ntar udah beli dan ceritanya ternyata Ğªќ lucu sama sekali, setidaknya kalian Ğªќ bakal nyesel-nyesel amat. Soalnya harganya murah kok. Cuma Rp 32.000,- (•̀⌣•́)9

Silakan mulai nyelengin dulu dari sekarang. Dengan harga semurah itu, kalian Ğªќ perlu sampe jual perhiasan orang tua buat beli buku gue. Kalian Ğªќ perlu malakin anak-anak playgroup buat ngumpulin duit beli buku gue. Buku gue, Ğªќ semahal upil kiloan di pasar celana dalem. So, Ğªќ ada alesan buat minta gratisan.

(ﾉ `▽´)ﾉ ~┻━┻ )`З’) .

sumber gambar : google.com

106