Diary Teacher Keder

Rabu, Agustus 08, 2012

Ngupil Itu Indah

Edot Herjunot Agustus 08, 2012

Gue suka banget sama ngupil.

Sebelum gue lanjutin tulisan gue. Bagi yang suka gak tahan sama upil. Jangan lanjut baca tulisan gue. Daripada kalian jadi lupa diri. Malah ikutan suka sama upil.

Gak tau apa keistimewaan dari ritual “ngupil” tapi menurut gue ngupil itu sejatinya melambangkan perdamaian yang sesungguhnya. *waah*

Gue selalu merasakan kepuasan tersendiri ketika jari-jari gue menari-nari indah dalam lobang idung. Sensasi yang diciptakan dari gesekan antara jari-jari gue dan bagian dalam lobang idung gue. Bener-bener bikin gue menggelinjang. Sssshh haaah. Sssshhh haaah.....*kepedesan ngupil pake cabe*

Kepuasan gue mengupil semuanya akan berakhir dengan senyuman penuh kemenangan dari gue saat gue berhasil mengevakuasi beberapa upil dari idung gue.

Hasil upil yang memuaskan, bisa gue manfaatkan dengan bikin boneka upil. Jenius kan gue.

*ngibasin rambut*

Gue biasanya bikin boneka Gugug Husky (boneka favorit Ryn chibi) dari upil. Dan boneka ini gue bikin spesial buat Ryn Chibi. Mungkin dia bakalan terharu banget, gak nyangka ada cowok gak ganteng yang ngasih dia surprise dalam bentuk “boneka upil gugug husky”. So sweet banget deh gue. Ya oloooh.

*gambar sengaja tidak ditampilkan karena tidak lulus sensor*

Kalian bisa coba dirumah. Boneka dari upil bener-bener unik dan cocok dijadiin kado buat cewek kalian. Selain unik, itu bisa menghemat pengeluaran. Masalah lama pengerjaannya tergantung dari jumlah upil yang didapatkan, ukuran boneka Dan juga diameter lobang idung kalian.

Untuk mendapatkan hasil yang maksimal dari ngupil. Gue lebih sering mengandalkan jari telunjuk. Bener-bener pas sama lobang idung gue, mmm... mungkin sebenernya gak pas juga sih. Gara-gara keseringan pake telunjuk lobang idung gue malah tambah gede, akhirnya jadi pas deh.

Sejak saat itu, gue jadi bisa bernapas lebih leluasa. Karena lobang idung gue yang semakin gede. Gue berasa tambah mirip sama gu moong, siluman kerbau.

Kegilaan gue sama aktivitas ngupil mengupil berawal dari pemikiran sederhana gue. Bahwa sesuatu yang diproduksi terus-menerus jumlahnya akan semakin bertambah banyak dan akan memenuhi suatu ruangan kalo tidak ada tindakan dari hal tersebut.

Contoh : Kalo kita buang sampah terus-menerus ke tempat yang sama. Maka sampah itu akan terus menerus menumpuk dan akan memenuhi tempat sampah kalo dari tempat sampah itu tidak dipindahkan ke tempat lain.

Contoh lain : kalo ngisi bak mandi. Harus segera matiin kran kalo udah penuh. Kalo gak, aernya bisa tumpah kemana-mana.

Sama dengan upil.

Upil terus diproduksi terus-menerus dalam hidung. Kalo tidak ada tindakan dari kita untuk mengambil upil tersebut dari hidung. Maka, jangan kaget suatu saat elu gak bisa bernapas kalo lubang idong elu penuh dengan upil. Mengerikan sekali bukan ?

Saran gue, mulai saat ini. Mengupillah.

Demi masa depan yang lebih cerah, jangan segan-segan untuk mulai memainkan jari-jari kita dalam lobang idung.

jangan sampai ada sebuah berita di internet.

“seorang abg labil terpaksa di opname karena kesulitan bernafas akibat lubang hidungnya dipenuhi upil yang mengeras. Sampai saat ini pihak rumah sakit masih berusaha melunakkan upil yang mengeras tersebut dengan melumuri minyak goreng. Kemudian mulai mencongkel upil tersebut dengan sekop mini.”

Gue selalu kepikiran sama hal-hal seperti itu. Entah gue cerdas ato kurang kerjaan. Gue sekarang bisa ngupil dengan berbagai gaya. Gaya yang gue ciptain sendiri. Gue belajar bermacam-macam gaya secara otodidak.

Salah satu contohnya, mengupil dua lobang hidung langsung. Jari yang digunakan : Telunjuk dan kelingking.

Caranya bentuk jari-jari anda seperti gaya metal. Lalu lakukan sebagaimana mestinya. Masukkan, goyangkan dan Violaaaa.... mengupil sukses secara bersamaan. Hemat waktu, hasil melimpah. Cocok diterapkan saat anda dalam keadaan terburu-terburu.

Sementara gue kasih satu tips dulu. Mungkin lainnya bakalan gue posting secara khusus. “Beberapa cara mengupil yang baik dan efisien”

Ngupil memang banyak manfaat kan ?

Marilah kita bersama-sama ngupil kawan...

*menatap ke langit sore yang cerah*

Minggu, Agustus 05, 2012

CeritaGue

Andai Laundry Bergaransi

Edot Herjunot Agustus 05, 2012

Di daerah sekitar kampus gue ada bisnis yang paling menjanjikan selain bisnis narkoba en bisnis menggandakan pulsa.

Yaitu bisnis cuci mencuci pakaian, ato biasa disebut Londry. Dengan londry, mencuci segala bisa menjadi sesuatu yang sangat simpel. Tinggal dateng ke tempat londry, ditimbang cuciannya, kasih nota, pulang. Dua hari kemudian baru diambil. Pakaian menjadi bersih dan wangi. Pelanggan senang bos londry senang.

Beda kalo milih nyuci sendiri. Mesti ngisi ember sampe penuh, nyiapin deterjen, ngrendem cucian. Biasanya paling lama setengah jam, kalo kelupaan ya besok baru selese ngrendem dan kadang cuciannya baunya udah kaya celana dalem abis dipake maen futsal dua jam full, belum mandi dari pagi. Ribet. Malah kadang, kalo udah ngrendem selama setengah jam, tiba-tiba malah jadi males mau nyuci pakaian karena keasikan ngupil dengan berbagai macam gaya. Ini yang paling parah. Akhirnya, cuma main sikat aja yang penting ada busa-busanya. Bilas, gak pake diperas langsung dijemur. Keringnya besok juga gak papa.

Membandingkan antara londry dan nyuci sendiri. Sebenernya jauh lebih praktis buat ngelondry. Selain harganya yang terjangkau. Rata-rata di daerah sekitar kampus gue. Cuci komplit, cuci kering+setrika+pewangi. Sekilonya Cuma tiga ribu perak. Terjangkau banget. Kalo buat makan, duit segitu bisa dapet nasi rames plus gorengan satu belum pake es teh.

Kalo nyuci sendiri, beli sabun deterjen lima ratus perak plus pewangi lima ratus perak. Memang lebih irit. Tapi coba dipikirkan lagi. Kita juga mesti nyetrika baju, dan untuk nyetrika biasanya mesti pake pewangi juga. Rapika se-sachet harganya lima ratus perak. Selisih seribu lima ratus sama nge londry dan kita mesti mengeluarkan tenaga ekstra buat nyikat pakaian, bilas, jemur. Belum nyetrika juga perlu yang namanya listrik. Nah, gak efisien banget kalo kayagini.

Londry emang menawarkan sejuta kemudahan buat mahasiswa. Yang gue tau, dengan londry mencuci pakaian jadi simpel. Gue gak tau 999.999 kemudahan lainnya. Buat mahasiswa yang pada takut tangannya jadi kasar udah pasti mereka pada milih ngelondry pakaian. Buat mahasiswa yang lebih banyak menghabiskan waktunya untuk hibernasi ato tidur panjang kayak gue. Londry juga jadi solusi tepat. Tapi sayang, gue gak suka sama londry.

*hening beberapa saat*

Dulu pernah, gue sangat tergantung sama londry. Tiap minggu gue hampir selalu londry pakaian. Dan sayangnya, kemudahan yang ditawarkan oleh pihak londry tidak diimbangi dengan jaminan keamanan dengan pakaian yang mau dicuci.

Gue jadi korban tidak adanya jaminan yang ditawarkan pihak londry. Pernah suatu hari, gue ngelondry pakaian gue. Dateng, timbang, dikasih nota, pulang. Dua hari kemudian gue dateng, ngasih nota, bayar, diambilin londry gue, pulang. Pas gue sampai di kos, gue buka plastik londry buat dimasukin lemari, gue cek dan gue shock. Kaos gue ilang. Gak ada di tumpukan londry gue.

Gue coba inget-inget lagi, mungkin gue yang kelupaan. Tapi yang keinget terus malah Ryn Chibi. Duuuh...Ryn Chibi lagi apa yaah ? udah maem belom yaah ? #uuups

Gue segera sadar, ini bukan waktunya mikirin Ryn. Gue ubek-ubek pakaian gue lainnya. Satu, dua, tiga, empat, lima. Pyufffh....sempak gue masih lengkap. Untung gak ilang (lagi).

Kemaren, sempak gue udah jadi korban dua biji, gue mesti lebih rajin nyuci sempak, seiring makin menipisnya stok sempak gue. Ngelondry sempak kalo lagi banyak waktu aja. Kaya yang kali ini gue lakuin.

Setelah gue yakin kaos gue ilang. Gue langsung balik lagi ke tempat londry dan gue pun langsung tanya kaos gue yang gak ada. Pihak londry menjawab dengan santai, kalo kaos gue dari awal emang gak ada. Gue mesti bilang : Woow !! dia pikir gue udah pikun, gue masih inget banget kalo gue juga ngelondry tu kaos. Karena gue pikir percuma buat ngotot, akhirnya gue pulang dengan dongkol.

Gue gak bakalan ngelondry pakaian gue disitu lagi !! Tempat londry macam apa seperti itu.

Sejak gue berpaling dari londry langganan gue dulu, semuanya berjalan normal-normal saja. Sampai pada suatu hari, pas gue ambil londry an gue. Gue sampe kos, gue cek. Ternyata, gue nemuin ada satu hem tidak dikenal dan baju putih mirip yang dipake buat kuliah mahasiswa di kampus gue. Gue berpikir, apa ini bonus dari tempat londry an ya ? atau, apakah ini tes kejujuran ? Gue gak ambil pusing dan gue simpen aja tu baju, gue ogah ngebalikin lagi. Dulu aja kaos gue pernah ilang.

Ini bukan punya gue, terus punya siapa ?

Suatu hari, gue kembali ngambil londryan gue. Dan gue shock lagi. Kali ini bukan karena pakaian gue ada yang ilang. Tapi, gue dapet bonus, satu baju putih yang biasa dipake cewek di kampus gue buat PPL dan dua kaos cewek warna kuning dan ungu. Gila banget ni orang yang masukin pakaian gue, emangnya gak bisa bedain antara pakaian cewek dan pakaian cowok. Apa gara2 pakaian gue yang mirip kayak cewek semua ? kayaknya enggak deh. Untung gue gak dapet bra juga, bisa-bisa gue nanti semakin yakin untuk make bra seperti wanita pada umumnya.

*nengok tetek gue*

Gue bingung ngeliat pakean cewek ada didepan gue. Ini semua mesti diapain ? gue jadi gak tega ngebayangin gimana ekspresi cewek yang kehilangan pakaiannya sampe tiga biji. Daripada kelamaan bengong akhirnya gue kembaliin tu baju cewek ke tempat londry’annya. Beruntung selama perjalanan gue gak ketemu siluman sama sekali. Misi gue sukses dengan mudahnya.

Sejak saat itu, gue mengingkrarkan diri untuk berenti londry pakaian. Toko-toko londry disekitar kampus gue pun telah kehilangan salah satu pelanggan putra terbaiknya. Seorang putra yang hanya punya lima sempak plus satu yang lagi dipake. Andai aja londry bergaransi, semua tidak akan berakhir seperti ini. #ngemutSempak

Buat gue sekarang, londry pakaian itu kaya pasang togel.

Kalo togel, nomer tembus dapet duit dan kalo londry cucian ditebus dapet baju tambahan atau celana dalem tambahan. Dan masalah mau diapain baju tambahan dan celana dalem tambahan itu. Semuanya terserah kita.

Saran gue kalo suatu saat elu ngelondry dan dapet ekstra celana dalem. Jangan pake dikepala. Mending jadiin masker aja.

Sabtu, Agustus 04, 2012

Award

Award ke-4, "Art"

Edot Herjunot Agustus 04, 2012


Buronan Satpol PP

Omegaaat gue dapet award lagi...

Mimpi apa gue semalem ? perasaan gue gak mimpi apa-apa deh. Yang gue inget begitu gue bangun tidur, celana gue basah semua. Gue pikir gue mimpi basah. Tapi begitu gue sadar, ternyata gue tidur di kamar mandi. Pantesan basah. Kebiasaan yang buruk, wajib ditiru.

Award ke-4 ini beda dari award-award lainnya. Soalnya ni award dalam bentuk art. Yaah art, entahlah gue juga gak terlalu paham sama yang namanya art. Padahal banyak blogger lainnya pada maenan art-art'an. Gue malah maenan sama janda tetangga. Gak papa, gue ambil hikmahnya aja. Setidaknya gue gak dikira pedofil lagi.

Award ke-4 ini gue dapet dari sobat blogger gue : Bayu Banaliyu dipostingan "award of the moon #1"

itu artinya, gue adalah angkatan pertama yang dikasih award dan selanjutnya bakal ada award lagi untuk bulan-bulan selanjutnya. Kalo kalian pengen dapet award juga. Segeralah, kenakan celana kalian dan maen ke blognya Bayu.

Gantengan Art-nya daripada aslinya -_-

Waktu gue tau gue dapet award spesial dalam bentuk art ini. Gue langsung terharu banget. Gue spechless. Soalnya Bayu adalah orang pertama yang ngasih art ke gue. Dia rela nyoba ngegambar muka gue yang absurd. Dia siap nerima resiko yang paling berat. Jadi autis. Baek banget bang Bayu ngasih gue art. Gue ngebayangin, disaat yang lain tidur nyenyak, disaat yang lain terlelap. Bayu masih setia melek buat nyelesein art-nya.

Gue tau, dia begadang sambil ditemenin kopi kapal apek sama ngemil hello panda biskuit isi yang enak. Untung aja dia begadang gak ditemenin sama Ryn Chibi.

Kalo sampe dia ngambil Ryn Chibi dari gue..

gue ... gue ...

gue ikhlas ... gue sadar ... mungkin karena gue kurang ganteng. Gak kurang dink, emang gak ganteng. Tapi sudahlah, yang penting Ryn bahagia asal jangan sama Bayu. *looh*

Btw, art-nya keren Bay. Tau banget kalo gue suka warna biru, sampe-sampe baju gue dikasih warna biru. Jangan-jangan elu tau kalo gue ini sebenernya Power Rangers Biru. Elu kok perhatian banget sih sama gue Bay. Ini cuma perhatian sebatas temen kan ? gak lebih kan ? kalo setelah ngasih art ini elu ngungkapin cinta ke gue. maaf gue gak bisa Bay. Maaf banget. Gue juga punya lobang pantat.

Balik ke award. Karena award ke-4 ini eksklusif berbentuk art. Maka award ini gak bisa gue bagi-bagiin ke lainnya. Kalo kalian juga pengen art, todong aja si Bayu suruh buatin. Kalo gak mau, lemparin aja pake upil. Pasti dia nyerah.

Ini yang Bayu omongin tentang gue di Blognya :

" Kisah pertemuan gue dengan Edotz ini, sumpah ga inget kapan dan gimana prosesnya. Yang pasti dia orang baik dan selalu setia komen hampir di setiap tulisan gue. Oh ya hampir lupa, dia juga calon guru tapi dia udah ketahuan jadi guru SD gue apa, ya kalau gue masih random, apakah guru TK, SMP, SMA, atau guru ngaji. Dan yang pasti gue banyak belajar dari tulisannya. Thanks bang udah jadi guru gue secara ga langsung."

Pokoknya thengs banget yah Bay, udah ngasih award ke gue. Ini energi buat gue. Maap gue gak bisa bales art dari elo. Soalnya gue gak bisa bikin art, hahaha...

tapi kalo elo mau, gue bisa bikinin mie rebus gak pake telor kok. Gak pake telor looh, catet. Pake telor mahal soalnya. gimana ?

Tulisan elu kreatif Bay, makanya gue seneng mampir en komentar di blog elu, kita sama-sama belajar. Dan gue cuma pesen satu hal, ati-ati baca tulisan gue yang gak mutu. Tar elu jadi ikutan gak mutu. Jangan sampai itu terjadi, Masa depanmu masih panjang nak.

Kamis, Agustus 02, 2012

Catatan Gak Mutu

Sinetron Hanya Milik Orang Ganteng

Edot Herjunot Agustus 02, 2012

Ada yang suka nonton sinetron ? gue enggak.

Gue gak suka nonton sinetron karena satu hal. Pemerannya selalu cakep semua !

Ini jelas gak adil banget, dimana-mana gue liat sinetron pasti yang maen cakep-cakep. Cowoknya cakep, ceweknya juga cakep. Apa-apaan nih. Dimana eksistensi dan keberadaan orang jelek.

Kenapa gak pernah sekali aja ada sinetron yang make cowok jelek jadi pemeran utama. Bener-bener suatu diskriminasi terhadap keberagaman wajah manusia.

Emang sih kadang ada pilem yang ceritanya cowok cupu. Ini udah stylenya, coba deh kalian perhatiin. Pasti rambut klimis, pake kacamata, baju dimasukin kadang dikasih variasi ada tompel di pipi, bulet item agak gede. Tampilan di sinetron itu hampir sama, tapi tetep aja. Orang cupu itu sebenernya juga orang cakep. Jadi walopun di cupu-cupuin tetep aja masih ada cakepnya yang tersisa. Enak banget yah jadi cowok cakep. Diapain aja cakep.

sinetron baru, "istri yang ditukar

Lalu bagaimana dengan nasib cowok jelek ? kalo ini sih udah gak usah ditanya lagi. Udah dandan maksimal aja masih keliatan gak banget, apalagi mau dicupu-cupuin. Percuma, namanya jelek ya jelek. Mutlak.

Sebenernya ada orang jelek yang juga maen disinetron. Tapi perannya beda, mentok jadi preman ato jadi pohon depan rumah pemeran utama. Gak bakalan deh orang jelek maen jadi peran utama. Mustahil banget. Bisa-bisa tu sinetron gak laku. Yang nonton paling cuma keluarganya.

Sinetron di Endonesya tuh kebanyakan ceritanya romantis. Dan cerita romantis sangat pas kalo yang maen sama-sama cakep. Gak ada ceritanya cowok jelek dapet cewek cakep. Yang ada cowok cakep sama cewek cakep. Itu udah jadi aturan wajib di dunia per-sinetronan Indonesia. Aturan yang menyudutkan orang “gak ganteng”.

Di tiap sinetron ada beberapa adegan yang bikin nyeseg. Yang nonton (biasanya cewek-cewek) sampe kebawa suasana nangis terharu. Sambil bilang. “So Sweeet, coba kalo cowok gue kayagitu”. Adegannya ngena banget. Aura orang cakep sanggup ngebuat cewek-cewek jadi melow beberapa saat.

Di tempat lain, orang jelek juga nonton. Dengan ekspresi yang sama. Nangis sambil gigitin celana dalem. “So Sweeet....” disambung “gue juga pengen ngalamin hal romantis kayagitu”. #Plak.

Beberapa saat kemudian nyeletuk lagi. “ah gak mungkin....muka gue gak pas meranin adegan kayagitu.” Nyadar, yang ini tambah nyeseg di ati.

Orang jelek nonton sinetron tuwh percuma aja. Gak ada hikmah yang bisa diambil. Sama sekali gak ada. Kalopun ada adegan di sinetron yang bisa dipake buat deketin cewek, hal ini gak bakalan bisa dipraktekin sama orang jelek.

Misal cowok cakep gak sengaja nabrak di jalan. Si cewek marah-marah, si cowok minta maaf trus sebagai permintaan maaf dianterin pulang. Akhirnya jadi deket, setelah itu pacaran. Good Job !

Kalo orang jelek, nabrak cewek cakep di jalan. Si cewek marah-marah (sambil gebukin si cowok). Bayar ganti rugi, pulang. Gak pernah ketemu lagi. Tragis.

Terus misal di toko buku, lagi liat-liat buku. Cowok cakep ngeliat ada cewek. Coba buat nyapa, “suka buku itu juga yah ?” si cewek senyum dan ngejawab “iyaah, kamu juga suka ?” Akhirnya Ngobrolin tentang tu buku, bla bla bla.... Pulangnya barengan sambil mampir di kafe ngopi bareng.

Kalo cowok jelek. Liat-liat buku primbon. Ada cewek cakep, nyamperin coba buat nyapa. “suka buku itu juga ya mbak ?” si cewek ngeliat tu cowok dari bawah sampe atas. Lalu bilang. “gak kok cuma liat-liat aja. Naro buku di rak terus pergi. Si cowok gigitin buku, covernya rusak, akhirnya disuruh beli itu buku sama yang punya toko.

Tragis. Hampir semua perjuangan cowok jelek ngedapetin cewek cakep. Berakhir dengan tragis. Sepertinya hal itu udah jadi nasib yang harus dijalani. Harus diterima dengan lapang dada. Hanya ada sebuah solusi untuk orang jelek cara ngedapetin pacar. Yaitu, “sadar diri”.

Dua kata yang singkat tapi penuh makna, dengan sadar diri itu artinya cowok jelek dilarang punya angan-angan terlalu tinggi. Bukan maksud untuk menghakimi. Tapi demi menghindarkan mereka dari seringnya kena sindrom bertepuk sebelah tangan.

Jadi, mulai sekarang. Lebih baik kurangin nonton sinetron. Mending dengerin radio ato maen guling-guling depan rumah. Ato mungkin, jam segitu pas banget buat nyuci piring yang udah numpuk. Pilihan tepat daripada nonton sinetron yang isinya orang cakep akhirnya bikin stres.

Seperti gue, gak suka nonton sinetron. Karena sinetron hanya untuk orang ganteng.

Sebelum gue ganteng. Gue gak akan pernah suka nonton sinetron. “Kapan gue ganteng?”

Entahlah, semoga saat itu akan datang juga.