Namanya ngajar anak SD, apalagi anak kelas tiga SD. Suasana kelasnya pasti sering banget enggak kondusif, anak-anak suka pada berisik. Pada ngobrol sendiri-sendiri. Sementara gue, enggak ada yang ngajak ngobrol. Akhirnya, gue jadi ngobrol sama papan tulis. Tapi papan tulisnya malah lebih milih ngobrol sama anak kelas 3 SD lainnya. Ah... gue memang guru SD yang enggak menarik.

Ngajar kelas rendah, emang susah-susah gampang. Susahnya dua, gampangnya satu. Jadi lebih sering susahnya daripada gampangnya. Gue sering dilema sama keadaan ini. Anak-anak hobi banget berisik di kelas. Kalo cuma ditegur, efeknya cuma hening sesaat. Bahkan, kadang malah merekanya enggak respon, susah. Kalo mau digalakin, ntar mereka trauma berkepanjangan, lebih susah lagi. Baru kalo dikasih duit mereka pada nurut. Gampang sih, tapi gue bisa tekor.

Mungkin karena gue sengaja membentuk karakter jadi guru yang nyantai, anak-anak kalo ada apa-apa jadi suka ngajak gue curhat. Bukan curhat tentang pesawatnya yang ngambek atau masalah gebetannya yang ngambek. Tapi curhat masalah temennya yang enggak penting. Sering banget gue harus rela jadi pendengar yang baik buat mereka. Pagi-pagi, baru masuk kelas. Belum sempet duduk, mereka udah pada ngadu sama gue.

“Pak, tadi ya Pak, Ifas ngejek orang tuaku Pak, terus-terusan”

“Pak, tuh Pak, Teguh pagi-pagi udah keringetan Pak”

“Pak, Rahmat gak berangkat Pak, katanya sakit, padahal kemarin sore aku liat mainan burung Pak”, gue curiga Rahmat mainin burungnya dicelup-celupin. Terus diputer-puter. Entah burung yang mana.

Dan Terdengar semakin banyak Pak... Pak.. Pak lainnya, yang berkumandang di penjuru kelas.

Kadang gue sengaja diem, justru mereka malah makin ingin didengar, maju ke meja gue dan gue dikelilingi sama mereka. Gue enggak lagi one on one. Tapi one on... ah entahlah. Mereka semua heboh di depan gue.

Awal-awal gue ngajar, gue sering bingung kalo harus ngadepin tingkah mereka yang sukanya liar. Lari kesana, lari kesini. Ngadu sesuatu yang enggak penting, sampai akhirnya... gue pun menemukan formula khusus untuk mengatasi tingkah anak-anak yang brutal. Seperti ini:

Iming-iming hadiah

Tiap lagi ngejelasin materi dan gue merasa penjelasan gue mulai enggak didengar. Gue selalu mengambil cara ini untuk kembali membuat kelas menjadi hening. Percayalah, membuat anak-anak hening itu bukan perkara mudah. Maka dari itu, harus ada iming-iming nyata yang gue berikan pada mereka.

Jadi, kalo mereka udah mulai berisik dan duduknya gak tenang seolah-olah ambeyennya mau keluar. Gue bilang ke mereka, “Kalian perhatikan dulu, nanti abis ini Pak Edotz kasih soal. Siapa yang bisa mengerjakan dan bener semua. Pak Edotz kasih hadiah”

“Beneran Pak, beneran?! Beneran loh Pak!”

“Jangan bohong loh Pak, Pak Edotz jangan bohong!”

Hadiahnya apa Pak?! Apa Pak, kasih tau dulu”

Ternyata... mereka jadi lebih berisik. Gue nyundul papan tulis.

“Makanya kalian semua dengerin dulu! Kalo ngomong terus, gak paham, gak bisa ngerjain soal, kalian nanti gak dapet hadiah. Coba liat, ini hadiahnya...” Gue menunjukkan beberapa permen coklat batangan seharga lima ratus perak beberapa biji. Cukup jitu untuk menjinakkan mereka.

Karena tiap hari gak mungkin ngasih permen mulu, biasanya hadianya gue bikin simpel. Gue kasih mereka bintang di buku tulisnya tapi dalam ukuran gede. Gitu aja, mereka udah bahagia banget.

Catet namanya

Gue guru yang multi talent, itu bahasa kerennya. Bahasa mendingannya, multi fungsi. Selain ngajar kelas tiga. Gue juga dapet tugas sebagai operator sekolah. Tugas yang maha penting, karena guru-guru PNS, mereka bisa nerima gaji sertifikasinya atau enggak semua ada di tangan gue. Mereka harus pasrah, karena nasib mereka ada di uluran tangan gue. Kadang gue jadi ngerasa kayak dewi Kwan Im. Sangat welas asih. Padahal gue yang pasrah, harus ngerjain semua kebutuhan mereka biar sertifikasinya pada cair. Gue malah jadi ngerasa kayak adik ketiganya kera sakti, Wu Cing, gampang banget disuruh-suruh.

Karena peran gue sebagai operator sekolah harus dijalanin. Kadang gue harus ninggalin kelas buat mengemban tugas ini. Nah, kalo kelas gak ada gurunya. Kemungkinan siswa bakalan tetep diem di bangkunya cuma 0,14045%. Maka setelah gue meminta mereka buat ngerjain soal, gue pun membuat kebijakan, ‘barangsiapa yang  keluar-keluar bangku selama Pak Edotz pergi, niscaya namanya bakalan dicatet sama sekretaris kelas. Dan kalo namanya dicatet, nilainya bakalan dikurangin”

Meskipun tetap saja mereka berisik. Setidaknya, mereka enggak sampe lari-larian sambil bakar ban bekas di kelas.

Dikasih pertanyaan langsung

Ada masanya di mana gue lagi ngejelasin materi. Anak-anak ada yang ngobrol sendiri. Dulu, waktu sekolah gue sering banget ngelakuin hal ini. Ternyata setelah jadi guru, kalo ada siswa yang ngobrol sendiri gue jadi gak suka. Udah serius-serius jelasin materi, biar mereka pada paham. Eh, merekanya cuek. Sumpah, gak enak rasanya. Gue jadi ngerti gimana perasaan guru gue waktu itu.

Untuk mengatasi kasus yang terjadi seperti ini di kelas. Cara gue cuma satu, langsung ditanya. Misal, “Jadi, tadi cara menghitung keliling persegi panjang gimana, Yu?”

Dan yang ditanya, biasanya bakalan diem, lirik kanan lirik kiri. Seringnya sih ngeliriknya ke atas. Padahal di atas juga gak bakal ada jawabannya. Kadang, yang begonya kebangetan. Langsung akting pura-pura ngitung, jarinya digerak-gerakin. Padahal gue nanya rumus, enggak suruh ngitung.

Abis itu gue sengaja ngasih jeda yang lumayan, biar siswanya senam jantung dikit saking deg-degannya karena enggak bisa jawab. Setelah itu baru gue, ngasih peringatan ke yang lain, “Nanti kalo ada yang ngomong sendiri pas dijelasin sama Pak Edotz, kalian langsung tak tanya. Kalo gak bisa jawab, siap-siap aja...”

Sengaja enggak gue lanjutkan kalimat terakhirnya, biar lebih dramatis. Padahal gue enggak tau mau nerusin apalagi. Gak mungkin juga gue lanjutin dengan kalimat, “... siap-siap aja... tak suruh garuk selangkangan pake kulit duren”

Setelah itu, ada kecemasan di wajah mereka. Kadang gue malah pengen ketawa.

Maju ngerjain soal

Kalo gue lagi menjelaskan materi ke anak-anak bagaimana cara menyelesaikan soal di mata pelajaran matematika. Biasanya ada aja siswa yang cuek. Acuh tak acuh. Kadang gue memaklumi, karena gue emang enggak ganteng, mereka enggak tertarik sama apa yang gue sampaikan. Tapi tetep aja, gue enggak terima.

Udah disuruh ngerjain soal gak bisa. Nilainya pada jeblok, dijelasin pada gak merhatiin. Ah... gedeg banget gue rasanya. Kalo kayak gitu, gue langsung panggil anaknya, gue kasih soal di papan tulis, suruh ngerjain. Gak bisa ngerjain, gak boleh duduk. Sementara itu gue cuek ngejelasin materi selanjutnya.

Walaupun pada akhirnya, anak yang ngerjain soal di papan tulis, gue suruh duduk juga. Iya, sampai Deddy Corbuzier rambutnya gondrong juga tetep aja mereka gak bisa ngerjain. Gue capek kalo diminta nunggu. Ternyata nunggu itu enggak enak ya. Apalagi nunggu kepastian hubungan. Duh.

Pulangnya terakhir

Ini jurus pamungkas gue. Kalo di beberapa kesempatan masih aja ada anak yang bandel ribut mulu. Gue tinggal mengeluarkan kalimat sakti, “Yang masih ngobrol sendiri terus. Nanti pulangnya terakhir...”

Cukup dengan kalimat sesimpel itu, niscaya satu kelas bakalan mendadak hening.

Kalimat pulang terakhir ini. Bisa gue variasikan kalo mereka lagi pada ngerubungin meja gue yang bikin gue jadi enggak mulai-mulai pelajarannya. Untuk membuat mereka duduk, gue enggak perlu teriak-teriak sambil ngacung-ngacungin cotton bud. Gue cuma perlu mengucapkan kalimat sakti, “Pak Edotz hitung sampai lima, masih ada yang belum duduk, pulangnya terakhir”

Langsung, mereka pada lari ke bangku masing-masing dalam tempo sesingkat-singkatnya. Bahkan kadang sampe ada yang jatuh demi menyelamatkan diri biar enggak pulang terakhir. Bahkan saking gampangnya, gue cuma bilang, “satu... dua... tiga...” mereka udah kalang kabut. Ah, ternyata gue jenius.

----

Membuat suasana kelas menjadi kondusif itu enggak mudah. Bahkan gue berani jamin, guru yang paling kreatif sekalipun enggak akan bisa terus-terusan membuat kelas selalu kondusif. Kecuali gurunya killer banget, masih suka menghukum siswa pake fisik.

Karena gue guru yang pake perasaan, maka gue gak perlu main fisik. Cukup pake strategi yang gue sebutkan di atas, kelas bisa dikondisikan dengan sempurna. Masa iya, wajah udah kriminal, ngajarnya mau pake cara kriminal juga. 

sumber gambar: http://pips.upi.edu/foto_berita/medium_35tematik.jpg

Namanya hidup pasti pernah ngerasain kangen. Kalo gak pernah ngerasain kangen berarti gak pernah pacaran. Jomlo. Gagal gaul. Nista. Gak laku. Gak apa-apa.

Tapi itu sebenernya sebuah pemahaman yang salah. Namanya kangen bukan cuma hak orang-orang yang punya pasangan, yang gak punya pasangan juga berhak ngerasain kangen, walopun kangennya lebih sering bertepuk sebelah tangan. Tapi, masalahnya banyak orang tiap ngerasain kangen jatuhnya malah jadi nyesek sendiri. Rasanya pengen banget bisa melampiaskan hasrat kangen, tapi nyatanya enggak pernah bisa.

Ngomongin kangen, ada beberapa hal yang menurut gue ngerasain kangen malah bikin nyesek di hati. Dan kerennya, enggak cuma jomlo aja yang sering ngerasain kangen dan ujungnya nyesek. Tapi mereka yang udah pacaran juga bisa ngerasain kangen berujung nyesek.

Setelah gue renungkan, menurut gue ada beberapa tipe kangen yang seringnya bikin nyesek. Kayak gini nih:

Kangen masa kecil

Kangen masa kecil sering dirasain kalo kita lagi banyak masalah, banyak pikiran. Gara-gara usia yang udah makin gede, udah mesti nyiapin banyak hal buat masa depan, juga udah punya tanggung jawab. Kadang kita jadi kangen sama masa kecil kita. Masa kecil yang gak ada beban, pikiranya cuma main sama jajan. Enggak ngerasain galau gara-gara masalah asmara. Enggak galau cuma gara-gara bbm gak di-read tapi ngintip recent update DP bbm udah ganti berkali-kali.

Sayangnya, kangen sama masa kecil. Ujungnya cuma bikin nyesek. Seniat apapun, sekeren apapun angan-angan kita tentang masa kecil. Pada akhirnya kita tahu, masa kecil udah gak pernah bisa balik lagi. Kita udah gak bisa balik ke masa lalu. Kalo kita bisa balik masa lalu, gak bakal ada yang namanya orang galau gara-gara mantan.

Kangen tayangan kartun di hari Minggu

Kalian yang lahir di tahun 90-an pasti pernah ngerasain surga dunia yang namanya hari Minggu. Kita dimanjain begitu banyak tayangan kartun yang udah dimulai pukul 6 pagi dan kelar sampe sekitar pukul 12 siang, gara-gara ini kita rela enggak mandi sampe siang gara-gara enggak mau kelewatan acara kartun favorit kita.

Kalian yang lahir di tahun 90-an pasti kenal sama kartun semacam: Let’s & Go, Hamtaro, Chibi Maruko Chan, One Piece, Beyblade, Yu-Gi Oh, Ninja Hatori, Dragon Ball dan kartun-kartun keren lainnya.

Sayangnya surga dunia anak-anak harus direnggut sama kebiadaban acara musik enggak mutu semacam Kobox sama Bangsyat. Gue heran kenapa acara beginian bisa bertahan sampe sekarang.

Acara kartun yang punah bener-bener bikin hati perih. Seperti gue, walopun udah gede dan enggak unyu lagi. Gue sering menghela nafas panjang kalo hari Minggu udah tiduran unyu di depan tivi. Nonton tivi, tayangan kartun udah semakin jarang, begitu juga dengan rambut gue. Ah... yang namanya jarang emang enggak enak banget.

Kangen sama tayangan kartun di hari Minggu bener-bener nyiksa hati banget. Seemosi-emosinya kita sama tayangan musik gak penting. Acara kartun estafet dari pagi sampai siang di hari Minggu gak pernah bisa terulang lagi. Mungkin, anak-anak sekarang memang ditakdirkan untuk bantu orang tua beres-beres rumah di hari Minggu.

Kangen pacar dan ternyata lagi LDR

Punya pacar emang bawaannya sering kangen. Tapi kalo punya pacar tapi gaya pacarannya LDR-an. Kayaknya kalo lagi kangen nyiksanya sampe ubun-ubun. Bahkan kalo lagi ngerasain kangen yang saking, rasanya udah kayak lagi sakau. Iya, sakauratul maut.

Orang yang pacarannya biasa aja, kalo kangen gak buru-buru ketemu aja bawaannya gak tenang. Apalagi yang LDR-an. Cuma bisa ngemiss-ngemiss lewat telefon, sampai ngirimin emot ‘ :( ‘ dan ‘ ;( ‘ berjuta-juta di chat atau sms. Hasilnya? Tetep aja kangennya enggak kesampaian. Enggak bisa ketemu. Apalagi kalo ketemunya masih lama. Yaudah, nangis-nangis deh.  Curhat sama tembok. Mau curhat sama keset rumah, malu sama kucing.

Kangen mantan

Ini... nyeseknya udah level tingkat tinggi. Gue enggak bisa mengukur secara pastinya. Tapi yang jelas, nyeseknya kebangetannya banget.

Gue udah sering liat orang ngetwit atau update status yang mellow parah gara-gara mantan. Dan seringnya, selalu ada emot sedih dan nangis menghiasi rangkaian kalimatnya yang galau. Gara-gara kebanyakan momen indah yang enggak pernah disyukuri waktu pacaran dan baru nyadar waktu udah putus, jelas bikin nyesel berkepanjangan.

Gara-gara kangen momen-momen manis bareng mantan, galaunya awet banget, sampe ubanan juga enggak selesai-selesai. Yang bikin lebih nyesek adalah karena ternyata mantan lebih nyaman setelah putus dari kita.

Kangen Pacar Orang

Tipe ini lebih didominasi sama barisan kaum jomlo. Gara-gara enggak ada target secara pasti siapa yang mau dikangenin. Akhirnya, jadi kangen sama orang yang udah dikangenin orang lain. Iya, kadang ada masanya di mana kalian ngerasa deket sama orang yang udah punya pacar. Ujung-ujungnya jadi ngarep. Ngarep bisa nikung. Tapi sayang, dianya gak ada respon. Malah makin mesra sama pacarnya.

Kangen pacar orang emang enggak enak banget. Soalnya kangen tipe kayak gini enggak bisa diungkapin, cuma bisa ditahan sendirian. Meluk bantal aja udah bersyukur banget. Setelah sebelumnya bantalnya ditempelin poto orang yang dikangenin.

Kangen beginian emang sakitnya gak main-main. Kangen yang bertepuk sebelah tangan, kangen yang udah enggak bisa diperjuangkan.

Kangen mantan yang udah punya pacar

Kangen sama mantan aja nyeseknya udah susah disembuhin pake puk puk dari berbagai versi. Apalagi ditambah kangen sama mantan, yang ternyata mantannya udah punya pacar lagi. Udah bener-bener nyesek banget. Hampir enggak ada harapan buat sekedar ngingetin mantan akan indahnya masa-masa dulu waktu pacaran.

Akan menjadi semakin komplit  kalo nyeseknya dipadukan dengan kepoin timeline mantan, ditambah kombinasi mesra-mesraan sama pacar barunya. Ancur-ancur deh... ini udah klimaks banget, bisa bikin gak selera apa-apa. Perihnya udah kayak sariawan segede duti receh lima ratus perak terus ditetesin albothyl.

Kangen sama Kangen Band

Yang terakhir ini... ah sudahlah.

-----------------

Segitu aja sih, tentang tipe kangen yang bikin nyesek versi gue. Gimana menurut kalian, ada yang mewakili kalian banget atau ada yang enggak ada hubungannya sama kalian? Bebas aja sih. yang penting kalian harus keep smile ^_^

Nggg... ini gue pake emot begituan mendadak ngerasa unyu kayak Dijah Yellow. Gue beruntung.

Intinya, gue sendiri sih yakin, masih banyak tipe kangen yang bikin nyesek versi lainnya. Nah, versi kalian sendiri apa? Share di kotak komentar ya...

Anak-anak yang enggak kekinian pasti enggak tau yang namanya Dijah Yellow dan sepak terjangnya, yang mereka tau, malem ini pasti Saipul Jamil bakal marah-marah lagi ngomentarin peserta Dangdut Academy season 2.

Gue jelasin dikit. Jadi, Dijah Yellow ini adalah sesosok cewek yang kemuncullannya bikin heboh di Twitter gara-gara suka marah-marah, ngambek, sampai jutek banget sama artis-artis yang menurut Dijah sebenernya mereka itu cemen.

Orang-orang yang ngeliatnya jadi kesel sendiri, karena emang kelakuannya ngeselin banget, iya.. orang Indonesia kan gampang banget kesel. Nah, yang lebih ngeselin lagi, dikit aja nge-bully Dijah Yellow, siap-siap aja akun Twitter kalian di-block. Kalian jadi gak bisa ngerasain sensasi kesel gara-gara ngebaca twit Dijah Yellow lagi. Mungkin ini tergolong persoalan serius.

Kemuncullannya di Twitter yang ngeselin dan meresahkan ini emang agak-agak mirip sama tanda-tanda kemunculannya Dajjal. Yah, semoga kemunculan Dijjah Yellow di Twitter, bukan sebagai pertanda akhir zaman.

Dijah Yellow ini bukan siapa-siapa. Dia ngaku sendiri, bukan artis, bukan model, bukan juga hijaber. Dan yang bikin keren, meskipun bukan seorang blogger, dia lebih tangguh dari blogger-blogger yang ngakunya personal dan seminggu bisa nulis sampe tujuh postingan. Kebukti, cuma dalam 10 hari Dijah udah bisa nyelesein novel perdananya yang berjudul ‘Rembulan Love’.

Banyak yang ngakunya blogger, dari jaman Fir'aun masih suka pasang togel sampai SBY doyan makan kuaci, mereka punya niatan bikin buku, tapi masih belum aja kesampaian. Dijah Yellow, cuma butuh waktu 9-10 buat bikin novel. Dan novelnya udah dijual. Gaul.

Gue tercengang dibuatnya.

Gue sendiri baru tau beberapa waktu yang lalu tentang info penting ini dari salah satu temen yang nulis status di Facebook. Novelnya dikasih judul ‘Rembulan Love’. Dan ini blurb-nya, (Dijah malah nulisnya sinopsis):

Secara semena-mena Dijah Yellow memvonis yang baca blurb-nya pada penasaran. Dan meskipun kita penasaran, kita tetap diminta untuk keep smile. Mulia sekali hati Dijah Yellow.

Satu hal yang harus Dijah tau, Dijah telah salah memahami hati gue. karena setelah baca, jangankan bikin gue penasaran, yang ada malah bikin gue prihatin. Udah kalimatnya bikin bingung, typo lagi. Satu-satunya yang bikin gue penasaran dari buku ini adalah, akan ada berapa banyak typo dari halaman awal sampai akhir buku ini?

Gue sendiri sih yakin, Dijah Yellow nulis novel ini,  gak pake dibaca dulu berulang-ulang setelah kelar semuanya. Atau mungkin, gak dibaca ulang sama sekali. Kayaknya Dijah cuma pengen novelnya buru-buru terbit dan bisa dinikmati para pembaca. Iya, kalo ada yang rela baca.

Iyasih, kita memang harus mengapresiasi langkah nyata Dijah Yellow yang udah sukses bikin novel. Tapi kalo kualitasnya enggak diperhatikan. Apanya yang keren?

Wajar loh, gue bilang gitu. Karena setelah kepoin twitnya, ternyata semalem Dijah Yellow juga diinterview sama Bang Alitt @shitlicious. Dilihat dari twit-twitnya, Dijah Yellow ngetwit kalo dia nulis novel REMBULAN LOVE ini cuma dalam waktu 9-10 hari. Asli, pertama baca twit ini, gue geleng-geleng kenceng banget. Bahkan gue sampai lempar hape gue sambil bilang, “ini gak mungkin! Ini pasti halusinasi! Ini konspirasi Pambudi!”

Dan butuh waktu beberapa menit untuk gue bisa nerima bahwa ini semua adalah kenyataan.

Karena gue dipenuhi rasa penasaran yang membuncah, maka gue pun pergi berkunjung ke nulisbuku.com yang udah ngejual karya Dijah Yellow ini. Rasa penasaran gue agak sedikit terobati karena gue diberi kesempatan buat ngintip 11 halaman pertama buku Dijah Yellow ini.

Setelah tadi gue geleng-geleng kenceng, sekarang gue bisa manggut-manggut. Oh pantes... bikin novel dalam waktu singkat, cuma 10 hari ternyata isinya ‘kayak gini’. Iya, baru baca satu halaman, tulisan Dijah sukses bikin gue mengurungkan niat untuk baca halaman gratisan sisanya. Bahkan cuma liat-liat aja bikin gue mendadak kehilangan gairah hidup.

Dari fenomena novel ‘REMBULAN LOVE’ karya Dijah Yellow ini. Satu hal yang paling keren menurut gue adalah, Dijah Yellow berani melabeli harga 145 ribu buat novel perdananya ini. Padahal, waktu gue dikabarin novel kedua gue, ‘Lelaki Gagal Gaul’, bakalan dipasang harga 49 ribu aja gue udah ketar-ketir, orang-orang di luar sana bakal rela ngorbanin duitnya buat buku gue apa enggak.

Dan ternyata kecemasan gue, enggak ada apa-apanya dibandingkan keberanian Dijah Yellow.

Dijah Yellow memang punya alasan sendiri. Menentukan harga sampai 145 ribu, itu karena naskahnya ditolak oleh banyak penerbit. Keren, baru kali ini naskah ditolak berbagai penerbit, harganya justru makin mahal.

Belajar dari pengalaman Dijah ini, buat para cowok yang udah berkali-kali nembak cewek dan ditolak cewek mulu. Sadarlah.. Sesungguhnya harga kalian ini sangat mahal.

Jadi kalau kalian ditolak cewek ke sekian kalinya, berteriaklah, “YES! AKU SEMAKIN MAHAL! MAMAH... AKU MAHAL MAMAH! AKU MAHAL!”, Mamah dan dunia harus tahu kalo kalian punya harga yang mahal.

Balik ke bukunya Dijah. Menurut gue, Dijah Yellow itu sama kayak siswa yang lagi ngerjain UN dan bisa ngerjain soal cuma dalam waktu 9-10 menit. Emang sih, bisa ngerjain. Tapi gak tahu gimana hasilnya.  Masalah penerbit gak ada yang mau nerima, mungkin itu sama kayak sekolah gak ada yang mau nerima. Pertimbangannya ya jelas, ngeliat dari hasil pekerjaannya.

Nah terus apa Dijah salah melabeli bukunya sampe 145 ribu. Padahal, novel KOALA KUMAL-nya Raditya Dika aja cuma 59.500, bahkan buku ‘Detik-Detik UN’ yang tebelnya sebelas duabelas sama batu nisan mentok cuma 100 ribuan. Dijah enggak salah, soalnya dia nerbitin novelnya sendiri, gak pake jasa editor, gak pake jasa kredit FIF maupun Adira.

Lalu gimana sama covernya? Peribahasa, 'jangan menilai buku dari covernya' kayaknya gak berlaku deh buat buku ini. Gue melihat sekilas, covernya justru lebih mirip teka-teki silang. Bedanya, kalo teka-teki silang biasanya ceweknya seksi, tapi kalo ini enggak ada seksi-seksinya sama sekali. Gak apa-apa, namanya juga Dijah Yellow. Bahkan gue jadi kepengen, kalo gue nerbitin buku ketiga gue, cover depan buku gue bakalan gue kasih tulisan, ‘MY NOVEL’, biar enggak keren, kayak bukunya Dijah.

Sebenernya dari kekisruhan yang ditimbulkan akibat terbitnya novel Dijah Yellow. Ada beberapa hikmah yang bisa diambil.

Kalo udah punya niat, maka kita harus fokus sama niat kita dan segera action. Bisa dilihat sendiri, semangat menulis Dijah Yellow ini keren banget. Ketika dia pengen nulis novel, dia bisa fokus nyelesein cuma dalam waktu 9-10 hari. Cuma 9-10 hari. Iya, cuma 9-10 hari.

Kalian sendiri gimana? Udah kepikiran pengen nerbitin buku. Tapi udah ribuan hari enggak kelar-kelar.

Mungkin kalian bakalan mengelak dengan argumen, “Gue gak bisa nulis novel dalam waktu 9-10 hari karena gue gak mau asal-asalan nulis novel. Gue pengen novel gue bener-bener digarap secara serius”.

Gini deh, kalau dalam waktu seminggu lebih kalian bisa nulis sebanyak itu. Langkah selanjutnya bakal lebih mudah, tinggal baca ulang, revisi, baca ulang, revisi. Di tahap inilah yang akan membedakan kalian sama dijah Yellow.

Kalo mungkin Dijah Yellow terburu-buru, nulis sekali terus kelar, ditolak seketika sama penerbit langsung masukin ke penerbit online. Kalian masih bisa menahannya dulu, membaca ulang, revisi sekaligus minta pendapat ke beberapa temen.

Kalo gak salah, Benz Bara (@benzbara_) pernah bilang, tulisan pertama kita adalah sampah, gak ada tulisan pertama yang langsung jadi bagus. Ada tahap selanjutnya, dimana kita akan memunguti sampah-sampah yang terlihat baik dan membuang yang tidak baik. Lakukan terus menerus untuk dipoles sampai tulisan kita jadi bercahaya.

Nah... seandainya Dijah Yellow di novel ‘Rembulan Love’ ini enggak melakukan proses baca ulang, itu artinya tulisan Dijah adalah sampah.

Dan kalo ada yang nge-bully Dijah Yellow perihal novelnya ini. Ya itu udah resiko, kita ngeluarin karya, karya kita dilihat oleh banyak orang. Mereka yang menilai. Siapa tau aja, banyak yang nge-bully tapi kenyataannya penjualan novelnya bagus, kan malah syahdu.

Kita belajar dari kasus Kangen Band yang dibilang band kampungan-lah, vokalisnya kampret-lah, vokalisnya mirip sama gue-lah. Kenyataannya, lagunya justru banyak yang suka.

Jadi kalo Dijah Yellow udah pede sama tulisannya, dan berani nerbitin buku sekalipun lewat self publishing. Lo sendiri kapan?

Satu nilai positif paling penting yang diambil dari Dijah Yellow ini adalah, Dijah udah berhasil nyelesein novel yang sampai ratusan halaman itu dengan tenaga dan pikirannya sendiri. Enggak kayak selebtweet yang gak punya malu copas tulisan dan karya orang lain. Siapa lagi kalo bukan Dwitasyar’i.

Sebenernya gue udah pernah ngebahas keresahan gue tentang acara ini. Acara tivi yang bener-bener sungguh-sungguh sangat-sangat enggak mutu dengan segala konten di dalamnya. Iya, setelah dangdut academy season pertama kelar dan sukses. Akhirnya stasiun televisi ini jadi bikin yang session keduanya. Dan gue bener-bener eneg banget kalo gak sengaja harus nontonin acara ini.

Iya, gue enggak sengaja... soalnya kalo malem bokap gue udah stand by di depan tivi buat nonton acara ini, sambil sesekali ganti channel mantengin sinetron yang bikin batu akik jadi booming, ‘Tujuh Manusa Harimau’.  Sebagai anak yang berbakti, atau lebih tepatnya enggak berani ngambil remot dari bokap—secara paksa, gue kadang sering enggak sengaja nonton Dangdut Academy, kadang malah gue cuma denger suaranya gara-gara bokap yang ngatur volumenya udah kayak lagi ada konser musik reggae.

Dari ke-enggak-sengaja-an gue (maksa amat bahasanya), gue akhirnya bisa nemu beberapa hal yang bikin dangdut academy ini tumbuh sebagai tayangan yang enggak mutu sama sekali. Nih gue sebutin:

Gue sebenernya heran banget sama juri di acara ini. Pertama, jurinya ada lima, rupa-rupa warnanya pula.  Ada yang gak mutu, juga ada yang ngondek. Kadang malah bisa lebih dari lima. Sebenernya yang bikin enggak mutu itu komentar dari Saipul Jamil. Kalo kalian pernah nonton acara ini pasti kalian pernah liat gimana komentar yang keluar  dari mulut Saipul Jamil. Iya, gak pernah ada yang bener. Sebagus apapun peserta nyanyi, pasti selalu salah di mata saipul Jamil. Seolah keliatan bego kontestannya.

Emang sih, juri itu punya hak buat menilai peserta. Tapi kan kalo emang nyanyinya udah bagus, gak usah nyari-nyari kesalahan. Maksa banget... justru menurut gue malah Saipul Jamilnya yang keliatan bego. Gak bisa bedain mana yang bagus mana yang enggak.

Sekarang gue bandingkan sama acara Indonesian Idol. Ahmad Dhani sama Anang yang biasanya komentarnya sering pedes. Kalo emang pesertanya nyanyinya bagus, mereka enggak akan nyari-nyari kesalahan yang sebenernya enggak ada. Lah kalo Saipul Jamil? Maksa banget.

Sementara juri lain komentarnya udah enggak ada masalah, saipul Jamil masih ngotot aja. Nah kan berarti yang rusak kupingnya Saipul Jamil. HIH!

Jadi hashtag #CewekSelaluBenarCowokSelaluSalah yang diagung-agungkan sama cewek, gak akan ada artinya kalo cowoknya kayak Saipul Jamil. Paham?

Mungkin itu juga yang jadi alasan Dewi Persik cuma nikah bentar sama Saipul. Soalnya Saipul ini enggak bisa disalah-salahin. Kan gak asik.

Tapi dari masalah ini gue sendiri sih yakin kalo sebenernya ini udah di-setting sama pihak Indosiar. Munculin sosok juri yang nyebelin. Biar penonton pada geregetan, terus akhirnya jadi keterusan nonton ini. Terus ada yang nulis ini di blog,  yang baca pada penasaran, akhirnya nonton.

Juri Komennya Bertele-tele

Gue sebenernya sering kasian sama kontestan dangdut academy ini. Mereka harus rela berdiri puluhan menit cuma buat ngeladenin ocehan juri yang komennya sering muter-muter. Ujung-ujungnya ntar debat sendiri. Kalo waktu sekolah mereka sering gak ikutan upacara bendera di sekolah, mereka pasti nyesel. Jadi enggak terbiasa berdiri lama.

Satu orang nyanyi dengan durasi sekitar lima menit. Bisa dikomentarin selama tiga puluh menitan. Ini sebenernya kontes penyayi dangdut apa kontes juri dangdut?

Gue masih enggak abis pikir apa fungsi dari juri Ivan Gunawan di acara ini. Jadi setelah penyanyi tampil, Ivan Gunawan bakalan ikut ngomentarin, bukan cara nyanyinya tapi cara berpakaiannya. Lah kan garing.

Ngapain dikomentarin lah wong besok juga ganti kostumnya?! Sumpah ini enggak penting!!!

Ini sama kayak iklan molto, yang ceritanya ada seorang cewek terbuat dari kain pakaian, ikut audisi nyanyi, kemudian jurinya terharu karena pakaiannya si cewek baunya wangi banget. Asli, ini iklan enggak nyambung banget.

Sama kayak Ivan Gunawan. Ngomentarin pakaian penyanyi, kritik sana kritik sini, besoknya yang jadi penyanyi ganti pakaian. Sekarang bandingkan sama ajang pencarian bakat lainnya, ada nggak yang sampe ngomentarin pakaian tiap kontestannya?

---------------- 

Yah... segitu aja sih, keresahan gue sama tayangan dangdut academy season 2 ini. Postingan ini mungkin bakal bikin sensi orang yang ngefans banget sama acara ini. Iya, gara-gara bikin postingan tentang acara-acara tivi yang bikin eneg, gue pernah dapet komentar kalo gue sirik dan... dibilang ‘miskin’, sayangnya dia komen pake anonim. Kan cemen.

Nah, gue juga tau... kalo enggak suka sama acara ini ya ganti channel aja. Iya, gue udah ganti channel, jadi gak usah ngasih tau gue lewat komentar. Okesip.