Makhluk-makhluk Gaje Waktu Gue KKN Part 2
Edot Herjunot
April 03, 2013
Gue dateng lagi, dengan tulisan bagian kedua tentang temen-temen KKN gue di Kelurahan Gayamsari, Semarang. Kali ini gue nulis 6 anak yang semuanya kurang gaul. Maka dari itu, dengan gue nulis tentang mereka di blog gue ini, semoga mereka jadi sedikit meningkat tingkat kegaulannya. Mentok 5% lah. Itu kan lumayan banget bagi mereka yang jarang ngerasa gaul.
Oke, seperti biasa, gue gak akan berlama-lama, ini dia tentang mereka :
1. HERINI
Bagi yang belum kenal, liat mukanya aja pasti pada ngira kalo Herini itu
anaknya sadis. Padahal kalo udah kenal, Herini itu sadis banget. Iya, sadis...
banget... Cewek satu ini sepertinya ada keturunan darah seorang kumpeni. Bukan
secara fisik, tapi secara sikap. Kalo ada pekerjaan yang belum beres di posko
dan yang lainnya masih pada anteng-anteng aja. Herini gak segan-segan ngeluarin
raket nyamuknya buat mengobrak-abrik mereka.
Herini suka teriak-teriak nanyain pekerjaan anak-anak
lainnya. Suaranya persis kayak nenek-nenek di iklan yang ngomong, “TAKSIIII
!!!!” Kenceng dan fals. Sayangnya gue sengaja lupa itu iklan apaan. Ini emang
seperti senjata andalan Herini, kalo dia udah teriak. Yang lain pasti langsung
ngeluarin betadine sama kapas masing-masing. Iya, sejak mereka semua tau
kekuatan Herini di kualitas suara yang gak ada merdu-merdunya sama sekali.
Mereka semua pada bawa betadine sama kapas di tasnya. Soalnya kalo Herini udah
teriak. Kuping sama hidung bisa ngeluarin darah secara bersamaan. Kalo apes,
biasanya pantat juga ikutan berdarah.
Tapi, dibalik kualitas suara Herini yang mencekam.
Herini ini cewek yang tangguh. Segala urusan administrasi seperti surat,
proposal, pamflet dan terakhir laporan kelompok. Semua bisa diselesaikan Herini
tanpa ngeributin yang lain. Bener-bener cewek seperti monster. Walopun enggak
berotot, tapi kerjanya luar biasa. Gue salut!
===
2. SEPTIAN
Ini anak yang agak gak jelas dan pantatnya agak keras.
Gue yakin ini ada korelasinya sama bokernya yang nyiksa. Mungkin ambeyen di
pantatnya udah mulai beranak. Itu emang perlu diwaspadai. Tapi gue lihat
Septian tetap tegar. sepertinya itu bukan suatu masalah besar.
Mmm... Dipikir-pikir kasian banget Septian, kalimat
pembukaannya udah gak jelas gitu. Gak papa sep, oke? Satu hal yang bikin gue
heran, darimana gue tau kalo Septian pantatnya keras. Grepe-grepe aja gue belum
pernah. Serius.
Septian ini, spesialis juru kunci kalo main PES. Iya,
kasian banget. Hidupnya cuma sebagai pelengkap penderitaan. Yang gue salut, dia
selalu punya alesan kalo kalah.
- Stiknya gak enak- Udah malem mainnya- Gak biasa pake tim 'ini'- Van Persie cedera
Yah... biasanya gue lebih banyak memaklumi alasan
seperti itu, iya kalo bukan gue siapa lagi. Ini anak katanya suka sama
Manchester United, tapi waktu gue tanya siapa penjaga tiket stadion old
trafford. Dianya gak tau. Fans macam apa coba dia ini? Gitu aja gak tau.
Septian ini suka teriak-teriak secara tiba-tiba.
Pernah waktu nginep, jam 11 malem anak-anak lagi asik bercanda, tiba-tiba dia
teriak. "UDAH MALEM!!! GAK USAH PADA RIBUT!!!"
*hening*
Dia bilang itu cuma bercanda, apppaaahh??? Bercanda???
Anak-anak lain yang ngedengerin udah pada ciut lobang pantatnya, mukanya pada ketakutan, giginya pada rontok,
dan gue aja yang lagi asik maen PES sama Anwar hampir nelen stick saking
kagetnya. Dia bilang bercanda? Gue rasa Septian ini Psikopat. Manusia pencuri kancut tetangga. Gak nyambung emang.
Walaupun gak jelas gitu, Septian partner sejati gue
kalo makan mie ayam balungan yang ngirit. Dia selalu setia setiap saat kalo gue
ajak. Sepintas, gue liat mukanya mirip sama ketek gue.
Satu hal yang gak boleh dilupain, Septian suka sama
anak satu posko KKN. Itu aja, gue gak mau ngebahas lebih panjang lagi.
===
3. BU TATIK
Bu Tatik ini salah satu mahasiswa transfer, udah
berstatus sebagai ibu, udah punya dua anak yang kadang unyu-unyu kadang bikin
stres gara-gara bandelnya, maklum... Kalo lagi santai biasanya anak-anaknya
dibawa ke posko. Yang satu cewek umur 6 tahun, yang satu cowok umur 4 tahunan.
Mereka hidup rukun, sesekali tonjok-tonjokkan dahsyat. Gue maklum, kami semua
maklum. Indahnya saling memaklumi.
Masalah kinerja, gue yakin banget sama kapabilitas Bu
Tatik, iya serius. Walaupun gue sendiri gak tau apa artinya kapabilitas, tapi
kayaknya itu keren kalo gue pake. Bu Tatik emang gak bisa ke posko dari pagi
karena mesti ngajar dulu di PAUD, gue maklum, kami semua maklum. Indahnya
saling memaklumi.
Bu Tatik juga gak pernah bisa kalo nginep di posko, Bu Tatik punya anak
yang harus diurusin, punya suami yang juga harus diurusin. Daripada ngurusin anak-anak KKN, jelas Bu tatik lebih milih ngurusin keluarganya. Praktis, Bu Tatik kadang juga harus
'dinas malem' buat suaminya. Gue maklum, kami semua maklum. Indahnya saling memaklumi.
===
4. ERVI
Gue paling inget sama
Ervi cuma masalah suaranya. Persis kaya tikus kejepit pantat Pretty Asmara,
cempreng abis. Pertama kali denger Ervi ngomong gue kira ada salah satu anak
yang kentut sambil cepirit, suaranya nyaring banget. Ternyata gue salah, itu
suara Ervi. Saat itu juga gue shock banget.
Salah satu hal yang aneh
menurut gue yaitu kebiasaan Ervi ngomong, "Ciaatt.. ciiaatt.. ciaatt.."
Entah maksudnya apa, gue sendiri gak tahu. Kalian bisa ngebayangin sendiri gimana
jadinya suara cempreng ngomong begituan. Jadi gemes banget... pengen nabok
pantatnya pake sumpit mie ayam.
Selain suaranya yang
cempreng. Ervi anak ngapak, jadi kalo ngomong cepet, kenceng, berisik, semuanya
jadi satu. Memang, ini bukan perpaduan yang sempurna. Tapi itu bisa bikin orang
yang diajak ngomong harus berkonsentrasi penuh. Kalo gak kuat, siap-siap sesat
gara-gara salah tangkap.
Lainnya, Ervi tipe cewek
biasa-biasa aja. Malesnya biasa, niatnya biasa. Bokernya pun biasa. Yang
terakhir gue cuma menduga-duga aja. Soalnya gue belum liat Ervi boker secara
langsung.
===
===
5. JAMI'
Jami ini unik. Kadang kalo Jami belum ada di posko,
temen-temen pada nyariin dan kadang kalo Jami ada di posko temen-temen pada
ngumpet. Ini memang aneh, tapi wajar.
Temen-temen nyariin Jami kalo ada perlu buat minta
uang. Iya, soalnya Semua keuangan di posko KKN Jami yang ngatur. Jadi, mereka
nyari Jami kalo ada butuhnya aja. Kalo udah dapet Jami dicuekin. Kadang malah
diusir. Kasihan Jami.
Satunya lagi, ada beberapa temen pada ngumpet dari
pencarian Jami. Itu kalo lagi ada penarikan uang kas. Seperti gue salah satunya
yang telat bayar kas gara-gara tuntutan hidup di Semarang begitu berat.
Akhirnya gue memilih untuk tidak dekat-dekat dengan Jami. Kalopun seandainya
Jami ngeliat gue, gue harus cepet-cepet ngeluarin jurus andalan gue. JURUS
MENGHILANG!!
Gara-gara hubungannya sama duit mulu, Jami dapet
sebutan sebagai Rentenir Gayamsari. Selain muka yang udah ngedukung sebagai
rentenir. Jami emang kerjaannya narikin duit mulu. Pas, gak ada bedanya. Jami Si
Rentenir Gayamsari. Kayaknya kalo dibikin sinetron bagus tuh. Tapi bukan
sinetron kaya hidayah loh yah. Kalo itu bisa-bisa entar judulnya kepeleset jadi
Azab Sang Rentenir gayamsari. Jami gak segitunya. Bengis tapi kalem.
====
6. YULIA
Gue sering ketawa sendiri kalo ngeliat muka ini anak.
Mukanya emang gak imut-imut sama sekali. Tapi gaya bicaranya yang khas sama
mimik mukanya yang gak jelas itu yang bikin gue ngakak.
Yulia emang absurd. Dia kalo ngomong mesti liatnya ke
atas. Gue gak tau secara jelas maksudnya apaan. Mungkin Yulia gak pede kali ya
kalo harus tatap muka ngomongnya. Atau mungkin dia kangen waktu kecil lagi enak
makan sambil mulutnya kecap-kecap. Yulia gak sengaja ngeliat ke atas dan kebetulan
ada cicak lagi boker. Pas, jatuh dengan sempurna ke dalam mulut Yulia. Tanpa
ragu Yulia mengunyah cepat dan menikmatinya. Sampai sekarang Yulia jadi
berharap merasakan sensasi yang sama. Ada cicak yang boker di mulutnya.
Kalo di posko, ini anak sering tiba-tiba ilang. Tapi
gak ada yang nyariin. Gak ada yang nyadar juga. Kasian yah... Ini kalo gak ada
yang nyadar, kenapa gue tau kalo Yulia suka ilang? Gue cuma menduga-duga aja
sih aja sih.
Yulia sering menyendiri. Kalo yang lain pada tiduran
jemur ketek. Yulia lebih milih pindah tempat. Gue kirain dia bosen sama bau
ketek anak-anak, gak taunya dia pindah tempat ke sebelah buat online. Iya,
online. Dan yang bikin keren, dia online cuma buat buka facebook aja. Bener-bener enggak
bisa memanfaatkan fasilitas kelurahan secara maksimal. Di ruang sebelah emang
ada komputer plus akes internet yang super kenceng, nonton youtube aja bebas
buffering. Ini malah cuma buat pesbukan aja. Bikin geregetan, pengen gue
masukin lemari buku ini anak.
===
Iyak, udahan dulu gue nyeritain keenam temen gue ini. Ada yang naksir temen-temen gue di atas? Siap-siap saingan yak, mereka semua udah pada ditaksir sama bapak-bapak PKK di kelurahan. Jadi, sekarang gak cuma ibu-ibu aja yang punya PKK. Bapak-bapakjuga punya, bapak yang gaul kan? Memang. Oh iya, Septian juga ikutan ditaksir sama bapak-bapak. Kalian jangan salah. Septian emang muka homo.
Sekian deh yak.
